Что я делаю не так? Муж имеет привычку переписок с другими и в том числе с бывшими. Переписки не невинные. Был пойман неоднократно, поэтому доверия уже нет. Естественно, что у меня теперь подозрения. - вопрос №5173041

Стала замечать, что начал менять пароли на телефоне регулярно. Задала вопрос, мол не слепая, опять что то скрываешь от меня? На что получилось так: по итогу мне припомнили поездку в компанию, где я себя по его словам вела, как быдло и якобы ему даже сделали замечание, припомнили что то еще, а в итоге подытожили криком, что он в отличии от меня 9 дней подряд работал руками, а не как я в офисе за компьютером и в суде, а я ему такая вот делаю мозги. После этого я больше не проронил ни слова. Он тоже. По его характеру-это не впервые- перевернуть, виноватой сделать меня, на вопрос по итогу не ответить, и любой, абсолютно любой разговор, спокойный или нет, свести к тому, что я делаю мозги… Я просто понимаю что это своего рода и аббюз и отсутвме ответственности с его стороны. Я не ведусь, не извиняюсь, не кидаюсь. Но как себя вести не знаю.Силы на исходе. Разговоры упираются в стену. Молчать долго тоже не получается.
31.05.23
4 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Полина.
   Вы спрашиваете, что Вы делаете «не так». А делаете «не так» для чего? Я так понимаю, Вы контролируете личное пространство мужа и хотите, чтобы он подчинился Вашим требованиям (перестать писать другим дамам). Пока все верно? 
   Итак, что именно Вы хотите спросить у психологов? Как сделать так, чтобы муж «сделал так» (как Вы хотите)? Боюсь, что у Вас это не просто не получится, но еще и не решит проблемы в семье.
   Итак, в семье нет доверия. Вы пытаетесь как-то контролировать мужа, чтобы, вероятно, решить проблему собственной тревожности (страх перед будущим, страх измены, развода)? Но проблема тревоги (Вашей) решается совсем иначе, работой с причиной (которая, скорее всего, в Вашем прошлом, в детстве, в отношениях с родителями...). А вторгаясь в личное пространство мужа, контролируя его, Вы демонстрируете недоверие, неуважение. Пытаясь его контролировать, Вы занимаете «Родительскую» позицию, что вытесняет мужа в позицию «ребенка». Отсюда и желание пообщаться с другими дамами. С теми, кто может выстраивать партнерский диалог. Вас то он любит, скорее всего, но вот Ваше поведение заставляет его воспринимать Вас как маму (даже если он этого и не осознает). А к маме — отношение ведь не такое как к любимой женщине (с мамой не спят. Этот запрет очень сильно влияет на его отношение к Вам. А вот мужчиной, при этом, он быть не перестает!).
     Поэтому, Вам нужно научиться уважать его личное пространство. Решить проблему собственной тревожности (а не пытаться решить ее, контролируя мужа). И (внимание!) — изменить модель поведения в паре, выстроив отношения в партнерском ключе (Взрослый — Взрослый). Вот тогда и будет гармония в отношениях.
31.05.23
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

31.05.23
31.05.23

Добрый вечер, Полина!
Муж виноватой делает Вас. А Вы вините себя?
А причина переписок какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Как давно Вы в отношениях? Как давно замужем?
Что значат переписки для Вас? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Что Вы хотите далее? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

31.05.23

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store