Мне 39 лет, 2 детей, планирую развод с мужем. Причины: разлюбили, разные интересы, живем, как соседи. Моя мама приняла сторону супруга, инициатор развода - я, а он «мягкий» и пушистый. Через - вопрос №5174732

манипуляцию давят на меня на сохранение семьи. Всегда была очень близка с мамой, мама помогает мне с детьми. Мама не видит причин для развода: муж мне не изменял, не пьет, не бьет. В остальном, терпи. Был очень резкий и неприятный разговор с мамой (наверное, впервые). Мама говорила очень обидные и неприятные вещи. Сейчас не общаемся, с супругом все спустила на стоп. Живем в разных комнатах. Продолжаем жить и изображать семью. Я очень хочу помириться с мамой, но ее слова очень меня задели. Чувствую, что пока я была «хорошей» дочерью меня любили, а как только я захотела пожить для себя и ради себя — резко разлюбили. Как простить обиду близкого человека? Надо ли идти первой на сближение?
01.06.23
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте! Возможно,  эта ситуация показала Вам и то, какие у Вас отношения с мамой. Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

02.06.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер, Елена!
Мама считает так, как она считает, а Вы можете с этим не согласиться. У мамы свой взгляд, а у Вас свой. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, если они есть… Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Лично Вы уверены в своём решении о разводе?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
01.06.23
Добрый вечер, Елена.
«Как простить обиду близкого человека? Надо ли идти первой на сближение?» — в первую очередь, необходимо для себя самой понять, на что именно Вы обиделись?
Безусловно, сколько бы Вам не было лет и, даже принимая в расчет тот факт, что Вы уже сами являетесь мамой, но Ваша собственная мама, конечно же, переживает за Вас. Уверена, что своими словами она не хотела Вас обидеть, а бессознательно использовала все возможные и невозможные способы, чтобы остановить Вас от, кажущихся ей, негативных шагов в сторону развода. Причин может быть множество: от принятой и обязательной для нее модели семейной жизни до, не исключено, имеющегося опыта самостоятельного воспитания детей/ребенка и трудностей, связанных с этим (Вы не упомянули про наличие или отсутствие Вашего папы).
«Мама не видит причин для развода» — хочется сразу задать вопрос: если мама не видит причин для развода, то как ее мнение влияет на Ваше дальнейшее поведение? «С супругом все спустила на стоп». Вы обижаетесь на маму, но все же ее слова повлияли на Ваше решение и действия. Почему? Попробуйте прочувствовать: какой Вы хотели бы видеть себя в глазах мамы? Насколько в целом Ваша мама имеет влияние на Ваши поступки и действия?
Вам стоит постараться разобрать два вопроса отдельно друг от друга: взаимоотношения с супругом и вопрос произошедшей или не случившейся сепарации от Вашей мамы. 
В первом вопросе важно понимать, насколько давно у Вас появлилось желание развестись, как развивались Ваши отношения, какие возникали конфликты или проблемы, как Вы пытались или не пробовали их решать.
Во втором вопросе (сепарация от мамы) не стоит ничего пугаться или воспринимать этот процесс, как отдаление друг от друга. Осуществленная сепарация от родителей (мамы) не отворачивает вас или ее, а дает возможность конструктивного взаимодействия взрослый-взрослый, которое в свою очередь будет давать вам  принятие, понимание и уважение к решениям, чувствам и поступкам друг друга, возможность совершать и нести самостоятельную ответственность за себя, не поддаваясь на манипуляции, которые происходят сейчас.
«Надо ли идти первой на сближение?» — однозначно нужно восстанавливать отношения с мамой, а как это лучше сделать — может стоит обсудить с любым, выбранным Вами, специалистом, который поможет Вам самой определить и найти наиболее подходящие пути решения вопроса.
Искренне желаю Вам скорейшего налаживания отношений с мамой

02.06.23
Здравствуйте, Елена! 
Предлагаю Вам послушать мой видеоответ. 
02.06.23
Здравствуйте, Елена.
   Давайте отделим «мух от котлет». Вы спрашиваете: «Как простить обиду близкого человека? Надо ли идти первой на сближение?» — как ответ на этот вопрос решит проблему Вашей (с мужем) семьи? 
   Вы, как взрослый человек, принимаете на себя ответственность за свою жизнь (не спрашиваете маминого дозволения, не обижаетесь на нее за то, что она этого не разрешает и ругается с Вами). Сами принимаете решение — сами несете за него ответственность. Все!
    Вы же «скинули» решение проблемы на маму, а теперь обижаетесь, что ее «решение» Вас не устраивает.
    Понимаете, тут не одна проблема, тут их несколько и решить их все, получив один общий ответ — не получится.
    Есть проблема детско-родительских отношений (возможно, проблема опекающего родителя и незрелого ребенка, находящихся в симбиозе, что не дает выстроить нормальные здоровые отношения с мужчиной. Вот Вам и неудовлетворенность мужем!). Есть проблема семейная (кстати, как сложилась личная жизнь мамы? Возможно, Вы повторяете «родительский сценарий»?). И есть собственные психологические проблемы. Все они сплетены в один клубок, который и нужно начать распутывать с психологом.
02.06.23

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store