У мужа на постоянной основе проскальзывает в мой адрес то, что мне надо похудеть на 10 кг, говорит, что у меня горб, что если бы он встретил меня вот с таким телом, какая я сейчас (после рождения 2 - вопрос №5177956

1500 p
детей), то он не знает, понравилась бы я бы ему. Говорит, что когда мы встретились, я была «фрешик», а сейчас уже подушатанная. К слову, я сама переживаю, что моя фигура уже не такая, как была раньше, я хотела сделать операцию на животе (зашить диастаз и подтянуть кожу), он мне категорически запрещает, говорит, что это большой риск, он не оправдан. Я считаю себя очень красивой, у меня классная фигура, я вешу сейчас 57 кг при росте 171. Я в таком расстройстве. Мне так обидно, я чувствую себя на дне, мне плохо. Я очень хочу комплиментов, любви, хочу чувствовать себя самой любимой, самой желанной. Я говорю ему об этом прямо, чего хочу. Он говорит, да, я тебя понимаю и уходит в противоположную сторону, вместо комплиментов наоборот начинает меня принижать. Недавно я пришла с пляжа и говорю: я чувствую, что я самая красивая девушка на этом пляже. Он мне на это сказал: да нет, там много красивых девушек.Я устала от такого отношения. У нас 2 детей. Я не понимаю, как мне быть….реально ли, чтобы ситуация изменилась или в таком случае только развод?

Дополнение автора от 05.06.23 12:26:12
Секс у нас регулярный и классный. И я, и он в этом вопросе удовлетворены
05.06.23
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

05.06.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна.
    «я вешу сейчас 57 кг при росте 171» — наверное, причина в чем-то другом. А предлагая Вам «похудеть» (и видя Вашу реакцию, которая его устраивает!), он пытается Вас задеть. Зачем, для чего? Очевидно есть причина и ее можно выявить, подвергнув анализу ваши отношения. И решить истинную причину (а то похудеете, скажет ты — скелет).
    Теоретически, может сказываться и отсутствие внимания к нему (с Вашей стороны. Вы вот просите внимания, а он то получает то, из-за чего изначально стал с Вами встречаться?). С двумя детьми мужу явно его не хватает. Но это лишь гипотеза. А истинную причину покажет анализ, тогда и будет предложена коррекция.
05.06.23
Анна, здравствуйте! Попробуйте откровенно поговорить с мужем — возможно за такими вот «подколами» скрывается что-то другое. Помочь вам может семейная терапия. Удачи!
05.06.23
Здравствуйте.
Обратитесь на приём к доктору Эндокринологу. После родов только помощь доктора Эндокринолога поможет.
Развод не выход!
Операция тоже лишнее.
05.06.23
Вам нужно поменять себя, чтоб и а вам хорошо относились
05.06.23
Здравствуйте, Анна!
Муж специально унижает Вас, пытаясь снизить самооценку и ему это отчасти удается. Но реально повода для комплексования нет! Вес Ваш абсолютно нормальный, даже более, чем нормальный. Ненормально худеть при таком весе.
Возможно он это делает, так как боится Вас потерять, не уверен в себе. Хочет, чтобы Вы от него зависели.
То есть он манипулирует Вами с элементами абьюза.
Вам не нужно принимать к сердцу сказанное им, так как это полная ерунда!
Если мешает диастаз, то нужно обследоваться у врачей и если нет общих противопоказаний решить проблему. Это не сложная операция. Хотя иногда и не нужная. Накачкой пресса проблема решается. Но с врачами посоветуйтесь.
Комплименты и проявления любви у всех исчезают после нескольких лет супружества. Это обычное явление.
Если в целом муж полезен и есть в нем положительные стороны, то повода для развода нет. Просто не слушайте его.
Если толку от него мало, то можно для начала припугнуть разводом и посмотреть на его реакцию.
Вы-то без него не пропадете, а вот он под вопросом...
Удачи!
05.06.23
Добрый день!
Важно, что говорят врачи насчёт веса, у Вас, как я поняла всё в порядке с весом. Прежде всего, Вам нужно самой поверить в свою красоту, даже, если мужу что-то не нравится в Вас. Всё с Вами нормально и Вы это знаете. Вы хотите понравиться мужу, быть для него самой лучшей, самой любимой, но этого не происходит, поэтому Вы переживаете. Ваши переживания понять можно, действительно не приятно, когда любимый мужчина не говорит, что его женщина самая лучшая. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.
Также важно понять, что ещё происходит в Ваших отношениях, что мужа не устраивает, что он пытается сказать Вам, когда делает акцент на Вашем весе. Что происходит у Вас в отношениях? К мужу есть какие-то претензии с Вашей стороны? Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя.
После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
05.06.23
Анна, добрый день!

Да, неприятно слышать от любимого человека вместо комплиментов упреки. Кстати, вес у вас замечательный для вашего роста. Знаете, обычно, если человек хочет поменять кого то, то на самом деле надо менять то себя, заглянуть вглубь себя, чего я хочу, что меня беспокоит (бывает столько подводных камней). Приведу такой пример- человек боялся похудеть, не давал себе неосознанно этого, в процессе психотерапии выясняется, что у человека отец умер от рака, а перед смертью он (отец) сильно похудел. То есть, у человека образовалась связь- похудение -рак… Это я к тому, естественно, что происходит с супругом.. 

Скорее всего, супруг вас любит, просто свои внутренние конфликты не может решить иначе, чем подкалывать вас. Да, ситуация сама собой вряд ли уладится. было бы замечательно поработать вам с семейным психологом. Либо, если супруг не захочет, обратиться вам. В любом случае, тот факт, что муж себе позволяет такое поведение, указывает на открытый вами к этому путь. То есть внутренне вы за что то себя можете корить, наказывать… Подумайте над этим.

Пусть все поскорее наладится!
05.06.23
Видеоответ для Анны

05.06.23
05.06.23
Анна здравствуйте, некоторые мужчины специально принижают чтобы вы не были уверены в себе это делается для того, чтобы вы от него никуда не ушли и скорее всего это как раз в вашем случае. Видимо тут причина в нём, а не в вас. Он вас боится потерять и сам не уверен в себе раз так делает. Мужчина, который не уверен в себе любит самоутверждаться за счёт слабого вот он это и делает. Вам нужно просто никак не реагировать на это, а относится к этому с юмором и спокойно. У вас фигура идеальная 57 кг с ростом 171 это нормально. И тут дело даже не в вашем весе, а в самом мужчине. У вас нет проблем с фигурой и просто не поддавайтесь на провокации, он видит вашу реакцию и продолжает принижать вас, просто не реагируете и он перестанет. Просто для собственной уверенности займитесь спортом каким вам нравится больше на плавание, танцы, аэробику. И делайте это для себя, запишитесь на массаж. И делайте это не для него, а для себя и собственной уверенности, начните ухаживать за собой, посетите салон красоты или дома делайте процедуры и пусть ваш муж это все оплачивает. У вас поднимится уверенность в себе и он не сможет её поколебать.
05.06.23

Анна, здравствуйте!

Постарайтесь свой взгляд направить в себя. Из какого состояния вы комуницируете с мужем?

И если вы не видите причины и вам кажется, что с вашей фигурой все в порядке, то кого слушаем?

А если с весом все нормально, то может нужно мышцы подтянуть, или еще что-то...

Просто не занимайтесь самообесцениванием. Чтобы чувствовать себя хорошо, вероятно у вас должно быть чувство самодостаточности. Одним словом все ответы в вас и никто не сможет вам сказать, чего вам не хватает. Обратитесь к специалисту и тогда вам станет понятно, куда смотреть и что поменять, чтобы изменились ваши отношения.

05.06.23
Здравствуйте Анна! Смотрите, муж озвучивает всего навсего Ваше недовольство собой, вот Вы пишете "… К слову, я сама переживаю, что моя фигура уже не такая, как была раньше, ...", то есть  именно Вы не принимаете себя, свое тело таким, как есть сейчас, и по сути, когда Вы говорите, что "... Я считаю себя очень красивой, у меня классная фигура, я вешу сейчас 57 кг при росте 171...", то в глубине души я чувствую, что это не так, Вы похоже так не считаете, но пытаетесь сами себя убедить в этом, подкрепляя это опять своим же пониманием красоты, а именно- вес в сопоставлении с ростом, но убедить себя в этом похоже Вам не удается- нужно более действенное подтверждение- от мужа, а он не подтверждает, потому что Вы сами в это не верите, ВЫ же настойчиво пытаетесь добиться этого от него, и, не получая, идет обида, самооценка падает, Вам плохо- и далее опять по кругу- по сути Вы сами себя загнали в ловушку-Вы сосредоточились на каком- то «идеальном» образе своего тела и отчаянно пытаетесь ему соответствовать, причем, любой ценой, вплоть до операции-    и здесь я хотела бы обратить Ваше внимание на то, что красивая женщина-это прежде всего внутренняя красота, а не только внешняя,  и когда женщина приходит к своей гармонии внутри, тогда уже независимо от внешних данных, независимо от возраста или конкретных изменений тела, все, и прежде всего близкие начинают тоже считать ее красивой, потому что внутри- первично, а внешнее, форма- тоже важна, но не главное.
Поэтому учитесь любить себя по- настоящему, принимайте в себе все, как есть, открывайте свои внутренние ресурсы, обретайте гармонию и радость внутри- и все сразу увидят это, и муж тоже, и тогда Вам не нужно будет выпрашивать у него комплименты и одобрения- Вы и так будете уверены в своей красоте и уникальности!!!
05.06.23
Здравствуйте, Анна. Отношения подвержены определенной динамике: обычно интенсивность нарастает, стабилизируется и… постепенно сходит на минимум. Бывают разные исключения из общей схемы, возможны целенаправленные воздействия для придания свежести отношениям, встряски и т.д. Это все индивидуальною Предположу, что острота чувств потихоньку приугасла, по крайней мере, в этом я вижу источник «формул претензий» мужа. По чувствам вы с ним не совсем синхронны и возник такой антиэмпатический диссонанс. То есть, реальных проблем с весом, фигурой нет, но это как перенос своих ощущений в сферу, которая значима для Вас. В общем, разновидность игры. Что за этим стоит — должен показать анализ. Если интересно, конечно. А так — не слишком и опасно, запаса может хватить еще на долго.
05.06.23

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store