Здравствуйте. Запутался в себе, люблю двух женщин одновременно,но разною любовью, свою бывшую жену и свою первую школьную любовь. С бывшей женой прожили вместе 10 лет, воспитывали сына, пока моя - вопрос №5179582

Здравствуйте Вячеслав, вы описываете двух абсолютно разных женщин. Вам нужно разобраться в себе, если для вас важны ваши чувства и вам хорошо с этой женщиной, то какое имеет значение какая она в быту. Вы ушли от первой жены, вам не хватало страсти и любви. Здесь вы получили это. Возможно нужно более глубоко исследовать ваши потребности в терапии. Какая была ваша родительская семья и каки отношения были между родителями- отсюда складывается модель отношений у ребенка.

Добрый вечер, Вячеслав.
«Она не работает, каждый месяц даю ей определенную сумму денег, оплачиваю квартиру и колледж для сына. Возникает мысль, что ей просто удобно со мной» — это не только мысль, но и реальность. В слове «удобно» или «расчет» нет ничего негативного или страшного. Вы же это делаете по собственному желанию? Да, конечно, ей это удобно, а почему нет?! Вас же это устраивает и Вы не против.
«В сексуальном плане она великолепна, она очень красивая женщина, с ней приятно ходить по ресторанам, ездить в отпуск» — в этом случае Вам удобно и приятно с ней.
«но я не привык к таким условиям и к такому отношению к себе» — Вы сравниваете те условия и быт, которыми окружила Вас бывшая жена и хотели бы получить это и от школьной любви, но, возможно, она просто на это не способна или это ей не характерно в жизни.
«Женился не по большой любви, а скорее по расчету, устраивала она меня в бытовом плане, заботливая, хозяйственная, всегда поддерживала и никогда не пилила» — с женой у Вас был расчет, когда Ваши приоритеты были в сторону уюта, дома и быта. И Вы его получили. Сейчас у Вас расчет переместился в сторону красоты, секса, эмоций и прочего со школьной любовью. И Вы опять-таки получили и получаете все, на что были нацелены.
«Боюсь, что меня просто используют» — и что тогда Вы будете делать, если Вас таким образом используют?
Подумайте, как Ваша школьная любовь должна себя вести, чтобы Вы были уверены и счастливы?
Возможно, у нее нет всех тех качеств, которые Вы хотите в ней видеть, но не потому что она плохая или не хочет. Возможно, она просто другая, не такая в быту или в отношениях, как Ваша прежняя жена, которая Вас тоже чем-то да не устраивала, раз Вы пошли от нее в другую сторону.
Подумайте, чего и кого Вы хотите видеть рядом с собой, хотите ли жить вместе или Вас устраивает раздельная жизнь, какие у Вас приоритеты и «требования» относительно женщины рядом, с чем Вы готовы мириться или закрывать глаза, а что для Вас непременно важно. Дело не в прошлых и нынешних женщинах, а в Ваших желаниях, взглядах и ценностях. С ними стоит определиться и, если нужно, поработать.
Искренне желаю Вам воплощения всех Ваших желаний в жизнь.

Здравствуйте, Вячеслав.
    И...? В чем вопрос? Вы хотите знать, не используют ли Вас? Все мы используем друг друга. Ради регулярного секса (желательно хорошего), мужчина готов давать женщине средства для выживания. Он «показывает» ее (теша свое самолюбие. Поэтому она и должна быть красивой), выводит в свет.
    Это он делает для себя. Про любовь ли это? Вы не «любите двух женщин». Вы не нашли идеал (такого и не существует), поэтому «завели» другую, чтобы «дополнять» первую.
    По отдельности ни одна, ни вторая — Вас не устраивали. Поэтому Вы и не стремитесь жениться на второй (прекрасно понимая, что до жены той далеко. А терпеть ее рядом, без комфорта, которым обеспечивала Вас жена — Вы не сможете. «Любовь» Ваша быстро пройдет и Вы кинетесь обратно к жене. Ну, или, будете скитаться в поисках идеала. Хорошо это или плохо — Вам решать).
    Другой момент, что и вторая (Ваша дама, не жена которая) не особо горит желанием жить с Вами вместе (зачем ей в доме мужик, ограничивающий ее свободу? Ей итак хорошо. Она итак все получает и не обременена заботами).
    И Вы это знаете, но боитесь признаться себе! Поэтому и пишете: «Возникает мысль, что ей просто удобно со мной. И боюсь, что возможно меня используют». Конечно использует. А зачем Вы ей без денег? Ну зачем? Это маме сын нужен любой. А женщине нужен тот, кто будет заботится о ней. А если он не способен на это — получит он от ворот поворот (Вы возразите, написав о куче дам, которые тащат своих мужей на себе! Во первых: эти дамы забыли, что они жены и превратились в мам для своих мужей. Во-вторых — Вы такую не возьмете. Вы и жену-то оставили ради лоска приходящей дамы. Ради того, чтобы покрасоваться с нею на людях).
    Что Вам делать, как Вам быть? Да что хотите, то и делайте. Вопроса то Вы не задали. Ну а появятся, или захотите разобраться в себе — обращайтесь к психологу. Онлайн удобно.

Здравствуйте!
Может вы и любите обоих, но вы обоих потеряли. Одна ушла и не факт, что вернется и что сможете снова создать союз с ней.
А другая — красивая и с ней хорошо встречаться, но быть с ней долго вам некомфортно.
На мой взгляд — вы потеряли обеих, потеряли душевное спокойствие.
Может спокойствие в душе и честность перед детьми важнее, чем красивый секс.
Добра и счастья вам!

Вам надо отпустить обеих женщин.
Это не любовь.

Разные типы женщин, одна хозяйка, другая любовница, а любовницы как известно требуют оплаты, и наверное вы не любите никого, вам удобно, так почему вам не нравится, что кому то с вами тоже удобно. И что вы хотите какую жену, одну вы уже потеряли, и оставили наверное детей без семьи.какой тип женщин ваш можно проверить, пишите даты

Здравствуйте, здесь ситуация такова, что с бывшей женой было удобно Вам, а с первой любовью нет прежнего удобства и отношения к себе, к которому Вы привыкли. Здесь не про Любовь, а про удобство и про расчет, который для Вас должен окупиться — с бывшей окупался расчет, а с этой девушкой — нет. Вы развелись с бывшей женой, что сейчас происходит в её жизни? ведь не только Вы выбираете, но и женщина, верно. А она ждёт Вас? готовы принять обратно? Вам важно принять решение — чего Вы хотите и чем за это будете платить…

А почему вы согласились на такие отношения, платите за все, есть женщины содержанки. Вас это устраивает ли. И хочет ли она сама работать, учиться, кем она видит в жизни дальше, еп возраст. За кем замужем она была раньше, и что так же сидела на шее в мужа.судя по аапма это не ваша женщина, она не даёт вам тепла, заботы, она холодная, у вас есть секс за содержание ее.

Здравствуйте, Вячеслав! 
Когда возникает дилемма, очень часто побеждает что-то третье. Или кто-то третий. Но это именно о вероятности. Часто, но не обязательно бывает так. 
В данной ситуации, дилемма — вот этот выбор между двумя женщинами. Можно сказать:«Люблю двух женщин разной любовью», а можно сказать: «по-настоящему не люблю ни одну… » Решать, в любом случае, Вам. 

Ваше подозрение по отношению к первой любви, которую сейчас Вы фактически содержите — проекция всё-таки:
«Возникает мысль, что ей просто удобно со мной. И боюсь, что возможно меня используют.», то есть это отражает Ваше отношение к жене. 

А первая школьная любовь, эта женщина просто такая, какая она есть. Как Вы её описываете, она очень естественная. И женственная. Скорее, всего, она далека от такого рода задних мыслей и корыстных помыслов. Для неё нормально, что любимый мужчина за неё платит. А почему нет? Для неё естественно так жить. 
А готовить и заниматься бытом она  не любит. Ну вот «не её» это. Просто, она такая. 

Насколько для Вас критично, чтобы жена готовила, делала уборку? В общем, всеми этими делами не обязательно должна заниматься жена. Но важно, чтобы было хорошо всем. 

Вообще, в любых продолжительных взаимоотношениях и в браке удовляются потребности не столько романтические, сколько, наоборот, довольно-таки утилитарные. Иначе, откровенно говоря, и нет причин вступать в брак. Зачем? 

То есть, не стоит идеализировать людей, включая и самого себя. Вы  — земной мужчина, со своими потребностями. И она — земная женщина. 
И, естественно, Ваши потребности тоже не должны оставаться ущемлёнными.    

Здравствуйте, Вячеслав!
Конечно ей удобно. Это понятно. Но Вы же тоже получаете удовольствие от встреч с нею. Поэтому об использовании кого-то кем-то можно говорить с натяжкой.
Вы можете отказаться ее содержать. Она может либо уйти, либо остаться. Скорее уйдет.
Вас устроит такой вариант?
Сейчас можно считать, что она Ваша жена на удаленке. В этом есть масса плюсов. Не надоедаете друг другу и полная свобода.
Так что от добра добра не ищут.

Добрый день, Вячеслав!
«Возникает мысль, что ей просто удобно со мной. И боюсь, что возможно меня используют.» — А Вам не удобно разве? Вам тоже удобно с женщиной, с красивой, милой, с которой приятно проводить время, которая не лёгкая на подъём. Ведь Вы тоже получаете плюсы от этого: «В сексуальном плане она великолепна, она очень красивая женщина, с ней приятно ходить по ресторанам, ездить в отпуск,» — у Вас взаимное «удобно» с обеих сторон. Вы мужчина, а женщина ждёт заботу, поддержку, внимание с Вашей стороны и Вам она даёт то, что Вы хотите от неё, всё взаимно, есть договорённость, пусть и не на словах. У Вас возникли эти мысли не просто так, возможно, Вы бы хотели, чтобы эта женщина была такой же, как и сейчас + была такой же домашней, умела вести быт, как и бывшая жена, Вы хотите двух разных женщин в одной, но у Вас другая история. У Вас две разные женщины. Вы поняли, какая бывшая жена у Вас была, как много она для Вас делала, Вам было тоже удобно (?) с бывшей женой, ведь о любви Вы не пишите. И школьную любовь Вы вроде бы любите, но не до конца, не всё Вас устраивает, не готовы Вы к тому, что может предложить женщина в семейной жизни. Тогда, какой у Вас вопрос к психологам? Хотите понять, как Вам быть и что делать? «Используют» Вас или нет — этот ответ Вы уже получили, всё взаимно.
Вы ведь не можете заставить себя полюбить бывшую жену. И школьная любовь не будет другой, она другая в быту, но и этот вопрос решаем, можно нанять помощницу по дому. Вашего ребёнка женщина не обязана любить, как и Вы не обязаны быть отцом её сына, но дружить можете.
Вы говорили женщине о том, что Вас не устраивает и как Вы хотели бы, чтобы было? Ведь она не может догадываться о том, как Вам нравится, как Вам хотелось бы, чтобы было. Нужно поговорить и найти компромисс, если Вы готовы строить с ней дальше отношения, хотите быть с ней рядом.
Возможно, Вы не любите ни одну из женщин и Вам нужна пауза, Вам нужно побыть наедине с собой, съездить отдохнуть одному, привести мысли в порядок, понять свои чувства к женщинам, а уже после принимать решение, как Вам быть дальше. Нужно понимать, какая именно женщина Вам нужна, на какие компромиссы Вы готовы пойти в отношениях, если что-то будет «не так», а «не так» обязательно будет, нет идеальных женщин и идеальных мужчин, главное понимать, что Вы готовы принимать, а что точно не готовы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте! Что Вы хотите услышать от психологов? Чтобы развеяли Ваши страхи относительно того, что Вас используют? или что то еще? Да, Вас используют, но с Вашего добровольного согласия- а вопрос здесь похоже в другом — Вы как будто считаете, что сейчас у Вас нарушен баланс «брать-давать», что даете Вы намного больше, чем получаете- найдите в себе тот необходимый и достаточный для Вас эквивалент- что Вы хотите получать и что можете дать и сделайте это, и пересмотрите свои роли во взаимодействиями с женщинами- кто Вы в роли для бывшей жены?- похоже роль сына, а жена- «мамка»- заботливая, дающая и др., а со второй какую роль себе отвели-вот когда ответите честно себе на эти вопросы, то подойдете ближе к себе и тогда начнете осознавать свои глубинные ценности, желания, предпочтения, тогда и решение  правильное придет.

Добрый вечер, Вячеслав.
Ваша ситуация сложна для Вас, но она банальна в принципе. В том, как Вы описали ее, есть аргументы для выбора. Другое дело, что в настоящий период для Вас нет четкого критерия преимуществ того или иного варианта, и это объективно. У жены свои преимущества, у школьной привязанности — другие. Вам хотелось бы совместить, но… это маловероятно. Посмотрите на ситуацию во временной перспективе: что будет через несколько лет...  Еще один момент: в школьный период вы оба были другими и любовь тоже была несколько другой, чем она бывает в зрелом возрасте. Да и динамику чувств тоже нужно учитывать: интенсивность нарастает, стабилизируется и… сходит на минимум. Наступает пресыщение, поиск недостатков и т.п. На примере известных состоятельных людей это можно четко проследить. Да, Вы пофестивалили почти 2 года, повелись на зов школьной любви, которая тогда была не реализована. Вы, видимо этого очень хотели… тогда, теперь получилось реализовать, но, вследствие закономерной динамике чувств Вы исчерпали тот заряд. Всё, цель достигнута и на этом пути ничего уже такого манящего нет. Обычно такой маневр с прежними грезами реализуют без крайнего шага — развода. Вы взяли слишком резко два года назад, я бы сказал, опрометчиво. Можно ли отыграть назад? Такое бывает, но в вашем случае я не берусь прогнозировать. Можно попробовать.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте Вячеслав. Вы любите 2-х женщин разной любовью. С одной женщиной, то есть вашей женой вам удобно в бытовом плане, а со второй любовницей нет. Хочу вас огорчить, то что вы называете любовью есть нелюбовь, не любите вы никого. Вы любите себя, потому что даже к новой вашей женщине вы уже предъявляете претензии, что она не убирается. А тот человек, который любит будет недостатки человека считать за достоинства. Вы живёте как вам удобно и не хотите отдавать и жертвовать ничем. Вы просто удовлетворяете свои потребности естественные любви там нет. У вас была идеальная жена и вам этого было недостаточно, вот вывод, даже в идеальной женщине вас что-то будет не устраивать, вы пишите любви нет по расчёту. Получается вы изначально женились по расчёту и у вас к ней прям не было чувств никаких? Просто признайтесь себе, что потянуло вас налево, зачем оправдывать себя, что по расчёту. Просто не стоило ломать семью из-за какой-то похоти. Вы пишите, что она вами пользуется, а вы разве нет? Вы с ней встречаетесь только ради секса, семью же не собираетесь с ней создавать, получается это вы её используете. Многие люди похоть принимают за любовь, а это не так. Любовь она долготерпит, любовь не завидует и не видит зла. Вот, что значит любовь. Вам нужно разобраться в себе чего вы хотите, и принимать решения нужно не на эмоциях, чувствах или от похоти, а разумно в спокойном состоянии духа взвесив все за и против.