Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как маме объяснить , что она не должна вмешиваться в семейные вопросы, относительно деторождения? Я ей уже несколько раз говорила, что в столь щепетильном - вопрос №5181909

вопросе могут и мужчину, и женщину сопровождать только и исключительно врачи. При этом, я маме напоминаю, что я ее очень люблю и уважаю. Как мне тут мама может помочь, ведь люди этому учатся 7 лет ( 6 лет учёбы и 1 год практики)? Я ей много раз это говорила, но она меня не услышала.

Дополнение автора от 09.06.23 14:05:50
Тем более, что мама говорит мне неприятные вещи. Например, что я старая уже, поэтому беременность не наступает. Или то, что я поздно вышла замуж, потому, что у меня ноги короткие и рост слишком маленький, а у таких женщин бывают сложности с замужеством. Маме уже 68 лет. И я прекрасно понимаю, что это у неё уже возрастное, и какой-то другой она не будет. Все, чем я тут могу помочь — это пересмотреть отношение к её высказываниям. Или, как мне только стукнуло 20, она мне говорила, что я эгоистка, поэтому мне не нужны семья и дети

Дополнение автора от 09.06.23 14:08:17
Вы спросите, что я чувствую, когда мне мама говорит подобные вещи? А вот что: что я не женщина, раз не могу даже забеременеть, и, следовательно, любви своего мужа я не заслуживаю тоже.
Вопрос задан анонимно
09.06.23
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Добрый вечер.
У Вас существует большая обида на маму и Вам хочется дистанцироваться от нее, как бы «дать сдачи» не в прямом, конечно, смысле. Существующая внутренняя обида не дает возможности говорить прямо и открыто, поэтому Вы сохраняя правила хорошего тона и, безусловного уважения и признания ее вложений в Вашу жизнь, начинаете ответ со слов: «люблю и уважаю». 
Мамины замечания и слова в Вашу сторону сформировали в Вас свой собственный образ:" что я не женщина, мужа не заслуживаю".
В первую очередь, необходимо начать работать над отношениями с мамой и тогда вопрос с общением на счет Вашей беременности уже не будет настолько актуален, так как решится сам собой естественным образом.
Искренне желаю Вам скорейшей гармонизации
09.06.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
   Вы, наверное, не «объяснить» хотите, а сделать так, чтобы мама не вмешивалась? А вот этого, Вы как раз и не можете. Вернее, можете, конечно, но для этого Вам придется разорвать с нею все контакты (что, вероятно, в Ваши планы не входит?).
    Скажите, а как именно она «вмешивается» в «вопросы деторождения»? Как Вы реагируете? Что Вы чувствуете при этом? Ведь написать сюда Вас заставили, именно, переживаемые эмоции. А вот с ними-то уже можно работать.
09.06.23
Здравствуйте!
И не услышит. Маму не переделаешь.
Поэтому слушайте, скажите «спасибо, мамочка!» и делайте по-своему.
09.06.23
Здравствуйте, У Вас очень много эмоций в отношении мамы. Если бы их не было так много, Вы бы не реагировали так остро на ее высказывания и замечания. Но пока мнение мамы Вас ранит и задевает.
и это может очень сильно влиять на зачатие и вынашивание беременности.
09.06.23
Здравствуйте, вам необходимо повзрослеть и перестать реагировать на слова мамы так серьезно. Нужно проработать в терапии завышенные ожидания любви и одобрения от мамы. Нужно также научиться брать ответственность за свои поступки и свою жизнь, чтобы не обвинять никого, в том числе и маму.
09.06.23
Эксперт месяца

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

 

09.06.23

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Ольга

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store