Отношения на расстоянии - вопрос №519386

Здравствуйте. Как в ответах отличаются женские и мужские варианты. Вот так же и взгляды Вашего партнера отличаются от Ваших. В частности, по поводу «половинок». Не настолько уж и половинки, если не готовы жертвовать привычным положением. Вы хотите переломить ситуацию по-своему, он не готов к серьезным переменам. Про психотравму у меня сомнения, хотя можно и так назвать. Просто не хочется срываться с места. Недостаточный мотив… как ни странно это звучит по отношению к половнке. Ну и про хаос в голове вполне правдоподобно. Только хаос — это броуновское движение в отсутствие сильного стимула. А что предполагается в качестве стимула в вашем случае? И какой-то невнятный разговор про свободу… Если он приедет к Вам, что ждет его? Способен ли он адаптироваться к новым условиям? Разве опыт с психотравмой не показал, что это для него камень преткновения?

А бежать в ЗАГС и брать ипотеку — было бы и правда выходом, за внешней суетой и психотравма бы забылась и хаос бы прошел.    

Здравствуйте Анастасия.

Мужчины всегда считают что решение должны принимать они… но мы должны уметь выстраивать отношения, зная психологию мужчин.Замотивируйте его.Оставайтесь непредсказуемой и неожиданной для него, не переставайте удивлять его романтическими жестами. Однако не забывайте и о себе. Если вы всегда будете доступны для него, он будет воспринимать вас как должное в своей жизни. Пусть он иногда дожидается вас или добивается вашего внимания. Рано или поздно он сам захочет, чтобы вы стали частью его жизни.

Мудрости вам и любви.С уважением, Галина.

Доброго вам дня, Настя!

Вы правы, если люди хотят быть вместе, то делают для этого всё и, скорее, ищут возможности, чтобы воссоединиться, а не повод, чтобы откладывать решение. Вы пишете, что оба пришли к выводу, будто вы две половинки целого, но… Похоже, однако, что тут у вас не одно НО…
— психологическая травма вашего МЧ;
— ваше нежелание (невозможность) переехать к нему;
— его страх ограничения свободы, в случае брака;
— ваше сомнение в возможности достучаться до него...
С психологическими травмами вообще-то можно работать и их залечивать. Было бы желание. Со страхами тоже можно работать. И на это тоже нужно желание. Ввиду специфики вашей профессии, обсуждался ли вопрос о переезде его к вам? Быть может, это ещё одно препятствие на пути к вашему объединению?
Женщины, обычно чувствуют себя весьма неуютно в обстановке неопределенности, и поэтому ваше беспокойство понятно. И сомнения тоже вполне оправданы, — если юноша не предпринимает никаких действий в течение года, когда состояние влюбленности ещё на пике, то чем дальше, тем менее вероятно, что он активизируется. Видимо, его вполне устраивает настоящее положение вещей. Неудача с первой попыткой создания семьи, вполне вероятно, не случайна. Как правило, мы выстраиваем ситуацию так, как нам выгодно, хотя довольно часто не осознаем настоящих причин и даже можем вслух их отвергать.
Если вы сомневаетесь в намерениях вашего друга, быть может стоит прислушаться к себе и получить ответ на вопрос, — готовы ли вы ждать его решения ещё несколько лет? И если готовы, то сколько?
Я согласна с коллегой, если вы очень хотите быть с ним, то почему бы не попробовать ещё попытку (две, три, четыре), чтобы замотивировать вашего МЧ. Но если он не идет на контакт, как вы сами написали, то трудно предположить, как можно сдвинуть его с мертвой точки...
Отношения двоих строятся усилиями двоих, как, собственно, и разрушаются… Что вы оба выберите? Решать вам, Настенька.

Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Здравствуйте, Анастасия!

Судя по ответам молодого человека, очевидно, что на данный момент к переменам он не готов. Причины могут быть самыми разными — начиная с «психологической травмы», о которой он Вам говорит (но отсутствие действий, направленных на преодоление подобной «травмы», явно свидетельствует о том, что молодой человек вполне может с ней жить, она ему не мешает до такой степени, чтобы что-то менять в себе), заканчивая нежеланием в принципе связывать себя какими-то обязательствами. Вполне возможно, ему нравится его нынешняя жизнь, он не хочет покидать свою страну, у него там налаженный быт, друзья, связи и проч., но Вам он об этом прямо не говорит, не желая Вас травмировать. Существует такой тип мужчин, которые не выносят объяснений и предпочитают «тянуть резину» вместо того, чтобы расставить все точки над i в ходе открытого диалога. Однако Вы испытываете потребность в определенности, поэтому вызвать его на диалог придется — когда Вы замалчиваете проблемы в отношениях с любимым или, например, высказываете их в форме капризов, Вы, по сути, принимаете его правила игры, и ситуация, соответственно, не меняется. Если Вы хотите реальных изменений, Вам необходимо перестать играть роль ведомой, а занять позицию взрослого, ответственного человека. Если Ваш мужчина не пожелает вступить в диалог и продолжит придерживаться прежней линии поведения, Вам придется взвесить две альтернативы — либо Вы будете ждать у моря погоды и изменений в поведении любимого, оставив все как есть, либо прекратите эти отношения. Никаких «полумер» здесь быть не может, однако возможно сотрудничество — при условии, если Ваш молодой человек решится на это. Интересен вопрос о том, что вовлекло Вас в такие «мучительные» отношения — здесь не помешает консультация психолога, поэтому рекомендую Вам выбрать эксперта и обратиться к нему в чат. Подобная работа позволит избежать аналогичных трудностей в будущем. Счастья Вам и мудрости! С уважением, астропсихолог Василиса.

«Ведь если люди решают быть вместе, они все для этого делают, разве нет?» Анастасия, это для Вас очевидный постулат, а для данного МЧ — может быть, вовсе это не факт и его реалия.

мужчину реально возможно продвигать к Вашему и его желаемому, но пока, он Вас не видит как ту Единственную, с которой мужчина хотел быть жить и рожать-воспитывать детей, строить, садить сад… Надумаете стать такой Особенной Женщиной, что знает как мужчину стимулировать к его и Вами желаемому? — обращайтесь в приватном формате.

Добрый день. Настенька, вы правы, любовь выражается в действиях  и ответственности. Молодой человек приводит детские аргументы "психологическая травма… он боится". Настенька, когда любят тогда не только мечтают о совместном будущем и планируют его,  начинают искать пути и средства реализации мечт. И приоритет в этом должен принадлежать мужчине, а не женщине. 

Настенька, вы не бойтесь и предложите любимому «Милый, давай запишемся на совместную консультацию к психологу онлайн»))) Как вы считаете, что он ответит? Кажется, ответ его не будет отличаться оригильностью. А это значит, вы не сможете ни когда ".. достучаться до него"..

Вам выбирать: еще долгое время достукиваться  до него, до любимого, или  начать строить свое настоящее и счастливое будущее, но возможно, без него.  

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

 ваши формальные выводы  и установки   о том что кто должен   делать в каких обстоятельствах  и в каких объемах  существуют как общие правила, но никак не подходят  к  оценке   этой вашей и лично вашей    ситуации, потому что это  обобщенные среднестатистические выводы, а ваши ситуация личная и потому неповторимая  - вам никогда не удастся получить ответ  и вообще понять что происходит, если вы будете пытаться  натянуть общее на личное,  потому попробуйте понять что может сделать молодой человек, а чего он сделать не может, и потому это нужно будет делать вам, если  вы конечно хотите  построить отношения, а не кого то в чем то обвинить  -  захотите продолжить общение — заходите в мой чат 

Анастасия, проблема выбора всегда нелегка, но в Вашей ситуации не это главное, главное, разобраться в том, действительно ли прошлый опыт, а не инфантильность Вашего МЧ мешают ему принять взрослое решение и взять на себя ответственность для того, чтобы перевести отношения на более серьезный уровень, подумайте об этом. Достучаться не получится, можно только разобраться. К сожалению, не всегда и не все люди способны сделать всё возможное, чтобы быть с любимым человеком, увы… Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Не нужно нести ответственность за чужие страхи, за «психологические травмы» и пр. Это его выбор, прятаться за ними или идти по жизни дальше. Вас не утраивает такое положение вещей и это нормально, ведь вы правильно заметили, что тот, кто хочет ищет возможности, а кто не хочет — причины. На него вы не сможете влиять, вы это уже тоже заметили. Поэтому и разрешать ситуацию нужно из позиций своего собственного комфорта. Ведь то, что вы две половинки одного целого, может быть только в вашем представлении. А это уже вопрос того, что вы выдаете желаемое за действительное. Можно еще 2 года жить в иллюзиях, а можно раз и на всегда расставить все точки над «и» и решить для себя, что нужно вам в этих отношениях. И чего на самом деле боитесь вы. Ведь у вас тоже есть причина, и вы тоже не ищите возможности.

Здравствуйте Настенька. мужчина становится решительным, когда женщина становится нерешительной — они как две половинки дополняют друг друга. если Вы его действительно любите, то сделайте так как он говорит и живите себе счастливо. если он предлагал Вам переехать к нему — переезжайте, и ничего нибойтесь. ничего нет плохого в том, что мужчина будет зарабатывать на семью сам. если ситуация уже конфликтная, то притаитесь, ждите от него решения, при этом станьте нерешительной сама, говорите ему, что:«не знаю сама как поступить, такая нерешительная последнее время стала, а ты как думаешь? как скажешь, так и будет». и как он скажет, так и делайте. и всё наладится)