Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, больше... - вопрос №521378

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, больше не могу так жить. Вот моя история: Моя мама с папой поженились. Маме, было 32, а папе 37, потом родилась я, через 2 года родилась моя сестра Ира. Мы все детство и подростковый возраст были с ней, не разлей вода, другие подруги нам были не нужны. Свое детство я практически не помню. Мама говорила, чтоони жили с папой вместе до того, как мне исполнилось 6 лет, но я вообще совместную жизнь с папой не помню. Когда мама с папой расстались, она запретила нам с ним общаться, и мы не общались лет 6-7. Когда мы все таки встретились с ним, он для нас был настолько чужой, что нам стыдно было называть его папой и мы обращались к нему на вы. Потом отношения с папой как то наладились и, мы все таки стали воспринимать его папой, и тайно созванивались по телефону. Когда мама стала догадываться, что мы начали общаться, она закатывала истерику и била нас ремнем и все время говорила какой он плохой, но нам было тогда все равно. Потом мы с сестрой повзрослели, я вышла замуж, родила дочку. Сестра отстранилась от меня и стала меня ненавидеть и мою дочку с мужем. Потом к сестре присоединилась мама и папа, а я осталась без родителей и сестренки. После того как все от меня отстранились я стала злой и жестокой и от этого мне больно. Меня в детстве никто особо не любил, никогда не обнимал меня, ни целовал, ни говорил ласковые слова. Нас мама воспитывала одна, она делала все для нашего здоровья, но любви в этом не было, я только помню, как она все время кричала и била нас ремнем, я выросла замкнутой, у меня никогда не было друзей, всем для меня была сестра, но и она бросила меня. Сейчас единственная моя поддержка это мой муж, мне кажется, он за 5 лет научил меня большему, чем мама за всю мою жизнь. Он научил меня говорить спасибо, говорить я тебя люблю, раньше, как будто я даже не знала таких слов. Проблема в том что, я выросла такой как моя мама. Моя мама привыкла срываться на нас и сейчас происходит, тоже самое со мной. Я постоянно срываюсь на дочку, я не могу ее полюбить так, как любит нормальная мать. Я специально целую ее, обнимаю, говорю что люблю, но я не чувствую этого, но так хочу почувствовать, я люблю ее но это настолько далеко и закрыто, что я не знаю как развить в себе это чувство. Я не хочу, что бы моя дочка выросла такой как я, нелюбимой. Я хочу дать ей то, что не дала мне моя мама, и что не дала маме моя бабушка. Но у меня ничего не получается. Я не хочу с ней не играть, не гулять, ничего, но мне так хочется этого захотеть. Многие мне говорят, что я еще молодая и все еще будет, но я думаю, что это не так. Помогите мне, пожалуйста!