Помогите пожалуйста. - вопрос №5214802

1500 p
Здравствуйте дорогие эксперты.Очень нужна ваша помощь, помогите пожалуйста.Сама замужем, есть семья, но на работе познакомилась с мужчиной, закрутился роман, мы оба не свободны, у кажого своя семья и никто не хочет разрушать свои семьи.Я люблю своего любовника, боль, страдания, мучения, никак не могу его отпустить ни сердца, ни с головы.Хочу сохранить и оставаться в своей семье. Как мне выйти с этих зависимых отношений с любовником? За рание спасибо.
Вопрос задан анонимно
15.07.23
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

16.07.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Проанализируйте, что вас толкнуло к любовнику? Какие нереализованные чувства, эмоции? Что вас теперь возле него удерживает? По какой причине не хотите разрушать семью? Что держит рядом с мужем? Вы хотите и быть с любовником и оставаться в семье, я правильно понимаю? Рано или поздно придется сделать выбор, какой он — будет зависеть только от вас.
15.07.23
Здравствуйте.
Искренне сочувствую вашей ситуации.
Но ответ тут только один, проработка со специалистом.
Увы, но легкого решения в данной ситуации, нет.

15.07.23
Смените место работы.
Оно того не стоит, разрушать семью.
15.07.23

Здравствуйте!

Так помочь вам довольно трудно, так как нет с вами соприкосновения и нет возможности выявить посредством вопросов истинное положение дел.

Хочется спросить, какие у вас взаимоотношения в семье? Как давно вы женаты?

Что есть в вашем любовнике такого, чего нет у вашего мужа?

Что вы подразумеваете под словом «люблю»?

Как вы относитесь к мужу?

Возьмите лист бумаги разделите его на две части. В первом столбце выписывайте все качества вашего мужа и почему вам стоит с ним остаться. А во второй — все качество любовника и почему хочу быть с ним.

Будьте честны и после этого сделайте определенный вывод.

 

15.07.23
Здравствуйте
То что вы называете любовью к любовнику, всего лишь страсть, игра гормонов.
Отношения в семье, когда много лет живёшь бок о бок с человеком, притупляют страсть, и страсть, эмоция переходит в чувство, но чувства становятся глубже.
Ваша страсть к любовнику может длится до 1-3 лет, учитывая что вы не живёте вместе, потом вы на него посмотрите другими глазами, без страстного налета.
Если можете совмещать и те, и другие отношения, не испытывая чувства вины, то наслаждайтесь новыми отношениями, испытываете эмоции, восторг, радость, счастье, эйфорию, и не судите себя строго. Любите и будьте любимы. Желаю вам счастья!!!
15.07.23
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства. Очень неприятно всегда пытаться сидеть на двух стульях, разрываться между двумя взаимоисключающими возможностями. Это травматично, болезненно. И это невротическая ситуация, по своей сути.
Однако, для того, чтобы найти решение — чтобы действительно стало легче Вам, отпустило — в данной ситуации необходимо понять, в чём корень проблемы, создающей этот  мучительный диссонанс.

Вы пишете: " Я люблю своего любовника, боль, страдания, мучения, никак не могу его отпустить ни сердца, ни с головы."
И, в то же время, заклеймили отношения  как «зависимые»: «Как мне выйти с этих зависимых отношений с любовником?»
Самое главное. И где, скорее всего, скрывается этот нарыв, причиняющий страдания и боль. Вы уверены в том, что Вы хотите (именно, хотите!) разлюбить и отпустить этого мужчину, или сделать это «надо» (потому что и у него, и у Вас «есть семья»), и именно поэтому у нынешних отношений нет будущего? Вот в чём вопрос. В чём суть, корень внутреннего конфликта.

Потому что можно, конечно, Вас избавить от «зависимых отношений» — с помощью различных теорий и практик, и умственных хитросплетений. Но ведь это будет всё равно, что наложить повязку на зреющий нарыв.

Тогда как облегчение, выздоровление приносит всё-таки — нарыв вскрыть, или хотя бы так или иначе способствовать тому, чтобы он прорвался. Потому что, если Вы замажете нарыв, теми или иными снадобьями  его приглушите, Вы продолжите жить с нарывом, с тлеющей болячкой внутри. И гнойник может вновь назреть и прорваться в любой, самый неподходящий момент.

Так что, может быть, лучше избавиться сразу? Хотя это будет больней. Зато приведёт к исцелению.





15.07.23
Здравствуйте. Поддержка вам моя в столь непростой ситуации. Не знаю на сколько вы верующая в православии. Если действительно раскаиваетесь в своём поступке рекомендую сходить в церковь к священнику на таинство исповеди и причастия, так как прелюбодеяние это очень тяжкий грех. А ещё просто заблокировать его в телефоне и уволиться с работы и найти другую, не поддерживать с ним никаких отношений. Почему рекомендую сходить в церковь, потому что грех настолько тяжкий, что вам тяжело будет с этим жить, и вы ведь ещё от зависимости любовной хотите избавиться в этом вам поможет только Бог. Любая зависимость неважно химическая или любовная очень мучительна и самому человеку очень сложно от неё избавиться, но возможно только с Божьей помощью. Так что сходите к батюшке на исповедь и расскажите ему все, что на душе. Вам станет легче когда на исповеди вы покаетесь и причаститесь. Мудрости вам и всех благ!
15.07.23
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
И все же у Вас есть 2 варианта:
1. Если Вам хорошо и приятно с любовником, то зачем прекращать приятные встречи? Пусть он не долгие, но они стоят того. Не возлагайте на любовника ожиданий и все наладится.
2. Если уж очень хочется избавиться от любовной привязанности, то за 1-2 сеанса психокатализа по аудио или видеосвязи мы можем этого достичь.
Выберите специалиста и поработайте онлайн
15.07.23
Здравствуйте. Ситуация у вас совсем не редкая, а можно сказать банальная и даже архетипичная. То есть, сюжет воспроизводится регулярно практически до мелких деталей и с тем же набором чувств и страданий. Это  продукт коллективного бессознательного — наследуемого опыта многих поколений и в то же время — часть Вашей индивидуальной психики. От вас конкретно тут мало что зависело, просто обстоятельства… и коллективное бессознательное в зону влияния которого вы нечаянно попали. Можно сказать, вы попали в зону турбулентности, в которой надо сохранять самообладание насколько возможно… и потихоньку выбираться на свет, то есть, осознать ситуацию во всех деталях и принять волевое решение. Всё достаточно просто, если нет отягчающих обстоятельств: был сон, проснулись и встряхнулись. Оборвали… и закрылись. Обычно от такого «АМОК(А)» (состояние) освобождаются довольно быстро. Но важно перетерпеть на волевых буквально неделю, а потом все будет вспоминаться как нелепый сон. В общем, как-то так. Это если хотите выйти из этих отношений… Ну а более конкретно можно сказать уже исходя из ваших индивидуальных обстоятельств.ые
15.07.23
Здравствуйте.
По сути приоритеты определены, для Вас важнее всего семья, хотите её сохранить.
Что именно приносит «боль, страдания, мучения» от любви к другому человеку? Какой период длятся отношения с ним? 
Возможно, что с любовником можете восполнить недостающее в семье, определите, что именно?
Выйти из зависимых отношений возможно через разумное, осознанное и волевое решение, с преодолением периода после расставания с ним. Прожить свои эмоции. Делать то, что радует Вас и наполняет силами. Уделить внимание себе, своим интересам и семье. Возможно освоить новое хобби, сбалансировать свою жизнь умеренной физической активностью, нормализовать питание, сон и отдых (это поможет Вам укрепиться психически и восстановиться).
16.07.23
Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Здравствуйте, появилась связь с любовником не просто так — что-то привело к тому, что Вы в отношениях с ним пытались заполнить пустоту внутри себя, что-то, что появилось в отношениях с мужем — возможно, нет близких эмоциональных отношений или может быть реакция избегания (когда в браке всё в порядке, а у человека есть страх перед близкой привязанностью и он сам не может установить этот контакт, поэтому и могут появиться отношения на стороне… ), т.е. источник этой связи может быть не только в отношениях с мужем, но и внутри Вас. Поэтому важно в этом разобраться.

Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...

Или же, эта влюбленность нужна Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений -  отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений... 

Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

16.07.23
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
   По сути, «выход там же, где и вход». "… но на работе познакомилась с мужчиной, закрутился роман" — возможно, Вам и покажется все это случайным стечением обстоятельств, но это далеко не так. Чтобы роман «закрутился» необходимы предпосылки. Различные (сколько людей, столько же и причин).
   Как правило, роман — это попытка «добрать» что-то на стороне. Либо — «приподнять» «упавшую» самооценку. Либо (да, и такое случается) — бессознательная попытка «убежать» из брака (я пишу «бессознательная», потому что осознанно человек может хотеть сохранить брак, а вот бессознательное — «сопротивляется»).
    Работу стоит начинать с анализа отношений, своего прошлого (в том числе и отношений в родительской семье), чтобы обрести понимание истинных причин происходящего. А когда они выявлены — коррекцию провести не составит труда. Если коррекционная работа выполнена правильно, то «роман» затухнет сам собой (без всяких сожалений и страданий).
16.07.23

Добрый день.

Однозначно, вы оказались в сложной ситуации. Она пошатнула ваш привычный ритм жизни и уклад. При этом сам факт того, что вы не можете быть вместе  усугубляет эмоциональное проживание ситуации. Запретное всегда вызывает усиленную тягу. Эти сильнейшие эмоции несут разрешительный характер. 

Свой выбор вы сделали в пользу семьи и это достойное решение, вероятно у вас есть дети, ваш поступок показывает то, что вы ответственный и здравомыслящий человек. Но «сердцу не прикажешь» и сейчас чувства съедают вас, заставляя возвращаться туда, от куда вы желаете выйти.

Для того, чтобы решить ситуацию, необходимо понять для себя, какая потребность реализовывается в них, что вас тянет в большей степени к любовнику и постараться перевести ее в другую плоскость. 

Вероятно есть моменты, которые не устаивают вас в отношениях с мужем, что так же может давать трещину и отводить ваши чувства в сторону.

Но самое главное, вам необходимо почувствовать себя, услышать свой внутренний голос, который говорит с вами посредствам чувств и постараться наладить контакт с самой собой, найти опору внутри и через это чувство строить отношения с мужем и с другими людьми.

Для выхода из ситуации необходимо максимально перевести внимание на себя на свои желания и потребности, которые скорее всего вы игнорировали. Это могло быть связанно погружением в семью, в детей и отрицание своих потребностей. Ваша психика подобным отобразили прокричала вам о себе, напомнила что есть и вы у себя. Пропишите список того, что вы хотели, но «задвигая» свои желания на второй план не реализовывали это. И постепенно начните двигаться в этом направлении. 

Хорошо помогают телесные практики, медитация. Тем самым вы сможете заземлить себя, вернуться из эмоциональной сферы в чувственную и телесную, что уменьшит остроту боли и даст возможность видеть ситуацию иначе. 

И крайне важен в данной ситуации проводник, который поможет вам справиться с ситуацией, кому вы сможете в полной мере доверять. 

16.07.23
Добрый день! Вы попали в зависимость от своих отношений с любовником.Это страсть, патологическая привязанность.тут и чувственное, и гормональное.Сложная ситуация.Это одержимость, не любовь… Вам. важно быть честной с  собой.Чего хотите?  Это будет 1 шажок к выходу из этой ситуации… Пока вы в розовых очках- люблю, люблю, страдаю, но не могу отпустить,  но и мужа, брак терять не хочу- так и будет крутить. Что б было все и ничего за это не было, сидеть на двух стульях? Трудно. Чего  Вам мало было с мужем, что восполнил любовник? Все участники этой схемы страдают. 
Сменить работу есть возможность? Выбор делать Вам.
16.07.23

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы

Галина

Читать ответы

Елена Владимировна

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store