лучший ответ - все будет хорошо - вопрос №522381

Может и обманывает, а может и нет, а вот как к этому Вам относится, об этом знать можете только Вы, но не стоит принимать скоропалительных решений "я теперь ничего делать не буду  - пусть мама его и убирает", если, конечно, Вы не настроены на разрыв Ваших отношений с МЧ. Рекомендую Вам выбрать психолога и во всем спокойно и объективно разобраться. Удачи. Ирина.

Здравствуйте! Похоже, Ваш парень, действительно не готов, да и не будет готов к семейной  с Вами, да и вообще, к семейной жизни, а все его слова-это своего рода самообман, когда вроде и сам верит, что будет все хорошо", но на самом деле это никогда не происходит-его все устраивает.

Поэтому Вам нужно для себя решить-готовы ли Вы и дальше находиться в таком положении или оставить парня, повышать свою самооценку, уверенность и идти к другим отношениям, к реальной семье, радости и счастью!

Добрый вечер!

Знаете, сложно сказать, что он вас обманывает — ведь, фактически, вам ничего и не обещают — кроме «все будет хорошо». А вот то, что его «хорошо» и ваше «хорошо» может очень сильно друг от друга отличаться — это другой разговор.. Пока, насколько слышно из вашего письма, у вас разговоры о будущем на уровне мечтаний, из разряда «когда-нибудь».

Если вам сейчас происходящее пока подходит — то, может и не стоит мучить себя страхами «так будет всю жизнь». Не будет, поверьте. Или вам надоест, или парень что-то предпримет, или и то и другое вместе.

А вот если уже сейчас происходящее напрягает… Тогда, конечно, стоит говорить. Но не претензией или обвинением. Вы уже попробовали требовать ответа — и получили очень неприятные слова, правда?

Самое лучшее — это обозначать свою истинную позицию. Как вы чувствуете, сколько еще вы готовы жить таким образом? Прислушайтесь к себе — внутри возникнет срок. Вот именно о нем и стоит говорить с парнем — не угрожая, а честно сообщая о своих чувствах. Что любите и хотите быть вместе, что сомневаетесь, что хотите развития отношений, и что ждать готовы столько-то, а затем и сами не знаете, как все будет происходить — ведь потихоньку в таких отношениях наступает недоверие, усталость, разочарование, злость…  Возможно, о каком-то сроке можно и с ним договориться — определенность обычно здорово облегчает отношения между людьми.

Успеха вам, бережности и заботы к себе!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Как мужчина скажу — это странно и наводит на сомнения по поводу того уверен ли молодой человек в ваших отношениях. Но как психолог, вы сейчас оба, похоже, не слишком уверены друг в друге. Но вы более решительная, больше стремитесь к ясности в отношениях. Он, исходя из ваших слов, ясности избегает. Я бы вам советовал раз уж сомнения вкрались, появились обиды и ультиматумы, понять, что хотите лично Вы. Хотите ясности? Поднимите с ним этот вопрос и поделитесь без ультиматумов тем, что вы и он сейчас хотите от ваших совместных отношений. Похоже, что разного. Об этом говорит и резкий ответ вашего мужчины, что отногения можнт порвать, об этом говорит и ваше ультимативное, что вы перестаёте убираться, помогать. По сути, для женщины это тоже разрыв. Это значит, что «я не в твоей семье». 

    пока он боиться  реальных событий, потому переводит их в     виртуальную плоскость и кодирует   себя и вас фразами типа  - «все будет хорошо»,  …  потому что не знает что и как делать если все будет не так уж и хорошо  вы бы могли помочь ему обрести уверенность и покой, если бы хотели это сделать, но пока вы  пытаетесь манипулировать им  - становясь в позу ребенка  - не буду делать  того и того -то  - определитесь что вы можете и чего  на самом деле хотите, выберите психолога и получите консультацию, которая прояснит вам ваши возможности и определит дальнейшую линию эффективного  поведения 

Если мужчина дает волю фантазиям, то это его личное дело. Мечтать и фантазировать хорошо, но когда это не подкрепляется какими-то реальными действиями, то становится плохо тому, кто активно втянут в эту игру. Здесь дело не в обмане, а в том, что вы верите в иллюзии, которые вы создали вместе. Действительно, решение за вами, как себя вести и что делать. Но прежде, чем принимать решения, определитесь с тем, что вы хотите от него и как вы видите себя в этих отношениях. И озвучьте ему свои позиции, взгляды и планы.

Доброго вам дня!

Если вы к нему в гости приходите, а по сути выполняете роль жены, т.е. убираете, готовите, имеете сексуальные отношения, то у вас уже образовался гостевой брак. И если вы хотите определенности, то она уже есть. И, скорее всего, вашему парню этого уже достаточно. Другое дело, устраивает ли это вас.

Поведение парня вряд ли можно назвать обманом. Скорее всего, он сам не осознает настоящего положения вещей и вы для него не ассоциируетесь с понятием жены, — вы — это одно, а жена — это что-то другое. 

Его слова о неготовности к совместной жизни и необходимости обеспечивать родителей — это может быть правдой, но предложение вам самой принимать решение и уходить или не уходить, характеризует его, как человека, скорее, нерешительного, чем ответственного, а, возможно, и трусливого (боящегося сказать вам правду). 

Прежде чем решить, как себя вести, вам нужно определиться, чего вы хотите для себя и вообще. И только в результате полученных ответов, у вас сложится алгоритм действий. Если возникунут трудности или вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Похоже, молодому человеку пока удобно так жить. И вряд ли он сейчас готов что-то менять в своей жизни. И он, наверное, даже не считает, что фантазируя о будущей жизни, обманывает Ваши ожидания. Просто мечтает. 

К Вам такие вопросы в связи с Вашей ситуацией: Что Вас связывает, как Вы считаете: на чем держатся Ваши отношения? Какие чувства между вами? Вы готовы ждать, когда МЧ «созреет» для семьи, для серьезных отношений? И, если готовы, то сколько?