мотивация подростка - вопрос №537121

Доброго вам дня!

Вы замечательная мама, ответственная, любящая и заботливая. И вы очень верно сделали, что написали на этот сайт. Верю, что вы получите ту поддержку, которая вам поможет изменить ситуацию. Из опыта работы с подростками могу с уверенностью сказать, что у детей нет никаких проблем кроме одной — это их родители, или оба или, как в вашем случае, отец. Но папины проблемы ни вы, ни мы решить не сможем, если он сам не захочет менять своё отношение к себе, своей жизни и сыну. То, что он недополучил чего-то в детстве, не значит, что ваши общие дети тоже обязаны переживать дефицит внимания, ласки и любви. Роль отца в семье весьма важна, однако, как видно из вашего письма, вашему мужу не от кого было научиться быть хорошим отцом. Если он делает попытки исправить ситуацию, выражайте ему свою благодарность, говорите, что это очень важно не только для детей, но и для вас, а, в первую очередь, для него. Таким образом, у вас, возможно, получится мотивировать мужа к дальнейшему сближению с сыном.
Но в любом случае, вы тоже можете помочь своему сыну стать более уверенным в себе. Постарайтесь объяснить ему, что важны оценки не других людей (путь даже и отца), а собственная самооценка. И важно быть ответственным за свои слова, дела и поступки. Конечно, приятно слышать похвалу, особенно значимых в жизни людей, но это не должно стать самоцелью. Чтобы сын чувствовал свою значимость, почаще разговаривайте с ним не только об учебу и его проблемах, делитесь с ним своими трудностями и спрашивайте совета. Главное в этих разговорах ваша искренняя заинтересованность. Будьте с ним честны в любых вопросах. Любую фальш или игру подростки чувствуют на раз и мгновенно закрываются. Добиться доверия и открытости повторно вряд ли получится. Заваевать авторитет у подростков трудно, но потерять легко.
Есть замечательная книга Кетрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания». Найдите её в магазине или в интернете. Она станет вам хорошим подспорьем для решения многих вопросов в воспитании и жизни вообще.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже!

Здравствуйте. Безусловно мальчику нужна поддержка как отца, так и матери, т.е. Ваши. посоветовала самому проявлять инициативу в общении. Ему сразу стало легче, появился круг общения. 

Отец давит и критикует сына Такие действия и являются (скорее всего) результатом неуверенности сына в себе. К тому же, критика, как следствие, могла спровоцировать и чувство вины у него, когда Ваши отношения с супругом были на грани. 

Сейчас на попытки отца сблизиться с ним, он радуется, но бывает резко обрывает игры В действиях отца (в играх) присутствует тот самый раздражитель, возможно критика, услышав которую сын и меняет резко свою позицию.

Вы правы, дело не совсем в учебе. А чтобы донести мужу, что отношения его с сыном не на высоком уровне, в начале распросите у супруга о его детстве, что и как было, какими были отношения и.т.п., но это должно быть проявлением искреннего интереса к его детству и юношеству. Отсюда собственно и заложены его нынешнее отношение к сыну. Могу предположить, что прямой разговор (в контексте изменения отношения к сыну), он может не поддержать, но можно пойти через его детство, прошлое… Потребуется помощь — обращайтесь. 

С ув. Александр. 

Здравствуйте! 

Внимательно отнеситесь к внутреннему миру своего сына, его переживаниям. Он будет чувствовать себя несчастным и одиноким, если все вокруг будут только требовать, но никто не поинтересуется тем, чего он хочет и что его тревожит. Если вам кажется, что ребенок ведет себя плохо, попытайтесь выяснить причины плохих поступков. 

Общение для подростка является самой важной деятельностью. Помогите ему завоевать авторитет среди сверстников. Это послужит для подростка мотивом дальнейшей самореализации.

Для детального рассмотрения Вашей проблемы, обратитесь за помощью к экспертам!

Удачи Вам!

Вам необходимо убедить Вашего супруга! Ведь роль отца в воспитании неоценима, так как сын, проходя этапы становления личности ребенок-подросток-взрослый, берет пример именно с отца! Доверительные отношения являются вершиной в достижении поставленных задач по воспитанию!

Терпения Вам!

Для матери он и мог быть центром вселенной, но то ли было проявление любви, которое было нужно ему? 

А вот сценарий отношений с отцом он вероятно перенес и на себя, выстраивая сейчас подобного рода линию с сыном. И именно этот сценарий и нужно менять. Вопрос изменения сценария в формате личной консультации.                             

Здравствуйте. То что у вашего сына нет уверенности, в себе, и своих силах, видимо связано с вашими частыми переездами в другие города. Получается у него небыло возможности формировать устойчивые связи с людьми, которые его окружали. Выработалась уже чувство, что лучше не к кому не привязываться, так как потом всё равно придётся расставаться — а это больно. И конечно, это чувство закрепилось ещё вашим разладом с мужем, и попыткой отца уйти из семьи. У вашего сына нет уверенности в стабильности и безопасности и соответственно из-за этого возникает чувство постоянной тревоги. Думаю для него было бы, важным моментом, если бы он увидел и почувствовал что между вами с мужем установились стабильные и надёжные отношения, чтобы его покинула тревога - что семья может развалиться. И конечно, было бы хорошо чтобы он начал с кем то  дружить, и вы бы ему помогли создать для этого благоприятные условия. Например, предложили бы ему пригласить друзей в гости, устроили бы им вечеринку. Отец бы тоже помог в организации. И хорошо бы, если бы вы все вместе придумывали какие-нибудь совместные интересные мероприятия — походы на природу, экскурсии, кино, театр, спорт… Очень важно, чтобы он почувствовал единение семьи и семейную опору, в вас, своих родителях. Поговорите с мужем на эту тему. Для него важно чтобы вы сейчас ему помогли установить контакты с новыми друзьями, поддержали его интересы — а не только контроль и критика… И конечно, чем больше у вас будет совместных семейных мероприятий, где вы все вместе получаете удовольствие , от игры или общения или общих впечатлений от чего-то, тем его чувство безопасности и уверенности в себе будет укрепляться. Удачи!

Ув женщина, есть несколько путей для поднятия самооценки. Вы можете сказать сыну (поо секрету) что он во многом уже сильнее папы. И не придумывайте, а истинно найдите примеры, где ваш сын имеет достижения лучше, чем его отец. Скажите ему, что папа боится, что похвалами может остановить развитие сына.пусть сын думает, что отец на его стороне(а так оно и есть). Скажите сыну, что папа думает, что критика делает человека лучше. И что в большинстве случаев так и есть.Но для этого надо воспринимать критику не так, что это очень плохо.А спокойно, что надо исправить ошибки. Ну еще есть путь-отдать сына в школу альпинизма. Там учат детей и юношей подниматься в горы.А ничто так не поднимает самооценку как достижение высот. Но можно привести сына к психологу, который занимается методом иммагинаций. Это значит терапия образов. И это тоже может поднять самооцеку. Вы можете заказать консультацию через чат и участвовать в консультации вдвоем с сыном. Если у вас есть дедушки и прадедушки, о которых вы можете говорить как о примерах для подражания и о передаче сильных и хороших качеств по роду вашему, то можете исппользовать и эту возможность.Путей для улучшения ситуации много. Не отчаивайтесь.Удачи вам.

Здравствуйте.

На Ваш вопрос "Можно менять сценарий  отношения отец-сын через меня?" — я отвечу коротко: можно, если Вы озаботитесь налаживанием отношений с мужем.

То, что муж «не ушел» из семьи, не означает автоматически, что отношения между вами наладились. 

Специалистам по семейной психологии хорошо известно, что отношения между отцами и сыновьями могут быть очень сложными, если отношения между супругами находятся в конфронтации. 

Если Вы, действительно, хотите помочь сыну, говорите с мужем о совместной работе с семейным психотерапевтом. Это — реальный и эффективный путь. 

Советы «пригласить друзей», «устроить вечеринку», проводить «больше совместных мероприятий» в отрыве от работы по нормализации Ваших отношений с мужем, не работают. 

Есть вопросы — отвечу. 

С Ув., К.И.

У ребенка, кроме заниженной самооценки, которую вырабатывает ему отец, есть еще и страх потери. В связи с тем, что он вынужден был менять школы и коллектив, ему теперь страшно раскрыть себя, т.к. боится опять быть вырванным из коллектива, оторванным от друзей, учителей и пр. Страх, который подпитывается нестабильностью, неуверенностью в завтрашнем дне, заставляет его замыкаться. К тому же, сравнивание с отцовскими достижениями служит лишним доказательством того, что он ни на что не способен, даже быть членом одного, привычного ему коллектива.

Вы правильно делаете, что поддерживаете сына, но пока вы не разберетесь в своих отношениях с мужем, ребенок будет служить как разменная монета в ваших отношениях. И он чувствует, что из-за него все происходит: мама из-за него ругается с папой, папа вынужден был остаться в семье из-за него, уйти из семьи папа тоже хотел из-за него, и вообще, он родился зря, создал для самых близких людей столько проблем. Раз у сына к папе есть негативные агрессивные чувства, то для сближения их, папе нужно позволить эти чувства выразить. То есть, если ребенок ударил папу, то пусть папа позволит ему его побить и отругать. Ребенок сбросит негатив и злость, а папа сможет больше узнать о том, что переживает сын. Главное, чтобы папа не наказывал за подобные проявления, ведь он служит рамкой, на которую опираются чувства ребенка. Получая наказание за проявление своих эмоций, у ребенка формируются причинно-следственные связи: есть чувства — нужны проявления их — есть наказание — лучше подавить все в себе = комплексы, болезни, холодность в отношениях и пр.
Вы пишите, что мать мужа была гиперопекающей, а отец отстраненный. По ходу, вы с честью воплощаете в жизнь сценарий семейных отношений вашего мужа. Попробуйте изменить тактику, обратите внимание на свою личную жизнь, тогда и вся система должна измениться.

Здравствуйте. Важно бы пообщаться с ребенком, который уже и не совсем ребенок. Насколько я могу судить, у него на повестке дня задача самоутверждения… или самореализации… это как назвать. По всем канонам связь с родителями в этом возрасте отходит на второй план, хотя сохраняется и в ряде случаев даже углубляется (в вашем случае, похоже, что — нет). Ему важно сейчас найти свой путь в жизни, построить программу жизни и найти союзников по жизни. Вот с этим у него трудно, отсюда апатия и невротические реакции (стукнуть отца уже не шутя — это свидетельствует о разочаровании и злости за непонимание). Проявление родительской заботы и внимания для него важно, но на данном этапе уже мало. Подростой ищет образец успешной самореализации:  «сделать бы жизнь с кого». В школе такая проблема в явном виде не решается, друзей, с которыми он мог бы поделиться своими мыслям нет. Вот и не хочет ходить в школу, вот и не общается (в обычном понимании).

Обращает на себя внимание характеристика учителей: очень интересный в общении и эрудированный мальчик. В таком виде характеризуют обычно действительно одаренных ребят. Одаренных и одновременно неприкаянных.

Ему нужно помочь найти себя. Помощь отца возможна, но очень специфична. Никакой критики, никаких нравоучений. Только выслушивание и понимание. Навязывать свои неактуальные принципы — приведет только к отчуждению. Разговаривать, поддерживать, искать, в чем можно быть полезным. Помочь подростку найти, где он может быть успешным и нужным.

Добрый вечер. Вы — заботливая и внимательная мамочка. Вам стоит сделать следующее:

1. записать ребенка на приём к психологу, можно и на онлайн-консультацию, для того, чтобы

*освободить ребенка от негативных эмоций, которые появились к отцу

*проработать полученную ребенком психотравму

*поднять его самооценку

*научить приемам прощения отца

2.предложить ребенку, используя грамотную аргументацию, записаться в спортивную секцию, например, в секцию бокса.

И еще. Комментировать и обсуждать, как на обычном форуме, каждый ответ эксперта, на мой взгляд, не совсем этично, да и ни к чему не приведет. В общем режиме вам ни кто не даст готовых решений, потому что вопросов к вам достаточно много. Может вам стоит выбрать того эксперта и записаться к нему на консультацию. Если, конечно, вы хотите решить проблему, а не высказать о наболевшем

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус