Я - проблема - вопрос №539571

Доброго времени суток!
Началась проблема в 15 лет. Да, многие сразу начинают думать, что в 15 лет подобные проблемы у всех, что это переходный возраст и тд. Но скажу, что в случае со мной это совсем не так. В период с 9 до 15 лет у меня началась сильно развиваться апатия. В свои 9 лет я познал уже многое. В классебыли люди, которые подшучивали надо мной. Им казалось, что это смешно, мне тоже казалось так, но потом это все во мне смешалось, все эти насмешки, унижения, и появилась эта самая апатия. Я сам отдалился от многих в классе, оставив себе одного друга, который является моим лучшим другом и сейчас. Учился я хорошо, но ни с учителями, ни с одноклассниками я не разговаривал. Что творилось дома, так это вообще отдельная история… Я приходил уж слишком тихий, как убитый. Так же ни с кем не разговаривал, не отвечал на вопросы. Меня пару раз водили к психологу, но, как вы уже поняли, результата не было. И все это длилось до 15 лет. В тот период времени у меня были две девушки, как вы уже знаете, для того, чтобы понять, что значит иметь вторую половинку. В общем вливался в подростковую жизнь. Когда мы расставались, то я не предовал этому никакого значения, тк в таком возрасте ничего серьезного быть не может. Спустя год отдыха я познакомился еще с одной девушкой. Мне тогда было почти 16 лет. И, думаю вы уже догадались, я ее полюбил. Я вычитывал все форумы, все статьи, все книги, чтобы знать, как правильно с ней встречаться, чтобы не потерять ее. И так, это случилось — мы начали встречаться. Поначалу, как у всех, все было хорошо, но потом началось… Через две недели она стала обращаться ко мне так, будто меня не знает. Мы почти не гуляли. Чтобы вытащить ее на улицу, хотябы на час, я ее упрашивал так, как даже не просил подарки от деда Мороза на новый год в детстве. Из-за этого ее отношения ко мне, у меня началась такая депрессия, что я описать не смогу. Мои оценки в школе заметно упали, я был не то злой, не то психованный. Ах да, ей было 15 лет. Дома на всех орал, никого не замечал вокруг себя. Отправляя смс я трясся, держа телефон в руках, в ожидание ответа. Но ответ либо приходил через пару часов, либо не приходил вообще. Мне это надоело, и я исчез из ее жизни так же незаметно, как и появился. Резко обрубил все каналы связи с ней и никак не контактировал. Спустя 2 недели она написала 1 смс с вопросом «Ты куда пропал? Я хочу в кино». Я не ответил. Моя депресия с тех пор, как я перестал с ней общаться, усилилась с разы. Я не видел не только людей вокруг себя, я вообще ничего не видел. Я не замечал элементраных столбов и стен и врезался в них. Я был в 9 классе, и у меня были накону экзамены. Я не представлял, как буду их сдавать в таком состоянии. Расстались мы в середине января. Таким образом прошло 5 месяцев. И, как-то ночью, я так расплакался; слезы телки ручьем. Так в слезах и уснул. Проснулся совсем другим человеком. Прошло чувство депрессии, мне стало легче. Оказалось, как я понял в дальнейшем, апатия увеличилась до такой степени, что мне было все равно абсолютно на всё и на всех. Пусть там кто-то умер или попал в больницу, или еще что. Было ноль чувств, ноль эмоций. Так продлилось пол года. Решил я снова найти девушку. Нашел. Все было нормально, она хорошо ко мне относилась, я к ней так же. Но, кроме легкой симпатии, я не мог ничего к ней чувствовать. Просто ничего не было. Она это все замечала, и по этой причине через 4 месяца мы расстались. Прошел еще год, я познакомился с кучей новых девчонок, но ни к одной из них мне больше, чем просто симпатия, у меня не было. И тогда я понял, что любить уже не смогу никогда. Таким же образом пролетели еще 2 года. Разумеется количество знакомых увеличилось, я поднялся в авторитете, спокойно сдал ЕГЭ в 11 классе, поступил в университет на бюджет, пошел в автошколу, мне пообещали машину, после того как получу права и еще много хорошего. Но осознание того, что самого главного у меня никогда не будет, перечеркивало всю радость. Проучился я пол года. И перед зимней сессией я увидел в группе в социальной сети девушку, по фотографиям она мне очень понравилась, но я думал, что ничего не будет. Мои знакомые каждое воскресенье собираются погулять и зовут новых людей для знакомств. В этот раз они решили собраться в пятницу, и та девушка отписалась, что придет. Начало было в 17:00. А у меня пары до 19:20. И в общем я свалил с пар, опаздал на встречу на час. Бежал, чтобы увидеть ее. Но когда смотрел на часы, то думал, что она уже ушла. Однако нет. Я пришел и она там была. Так мы и познакомились. Затем общались, начали гулять вместе, я был счастлив. Потом поцеловались, она меня крепко обняла. В душе загорелся тот самый потухший огонек. И я ее полюбил. Я ее полюбил в миллионы раз сильнее, чем девушку, которую полюбил раньше. Вроде шло все нормально, я сдал все экзамены, получаю стипендию, чтобы ей цветы покупать и подарки. Но во мне резко возникла мысль «А что, если я ее потеряю?». И понеслось все сначала. Дурацкие мысли, чувства, переживания. А теперь, она меня просто напросто неневидит. Нет, она не говорит это, но я это чувствую… Мне снова плохо, но теперь ко всему добавились мысли суицида. Я знаю, что без нее я не выдержу. Есть друзья, хотя точнее один лучший друг, а остальные «псевдодрузья», которые начали меня использовать в своих целях. Меня стала ненавидеть моя мать. Просто так, без причины. Орет на меня, обзывает. Говорит, что я никто. Вся эта каша в голове не дает мне учиться, спать, кушать, жить. Я уже не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста… Мне сейчас 19 лет. Я не пью, не курю, занимаюсь боксом 4 года (хоть и по внешности этого не скажешь). Прошу вашей помощи!!!