Нужен совет - отношения рушаться - вопрос №541243

Здравствуйте Павел.

Чтобы понять «что делать», нужно осознать «что происходит». А происходит вот что: девушка 7 лет ждет (а это очень долго) что Вы поженитесь. А всегда находятся причины и отговорки. Она уже устала ждать, боится, что все снова сорвется, а года идут и она задумывается: «а сколько я еще могу ждать»? Разумеется, все это никак не помогает обрести гармонию. Вы и не отпускаете и не принимаете решения. Как-то так. Теперь решайте: дорога Вам — женитесь, но не будьте «собакой на сене» и не кормите «завтраками» (от них у нее уже изжога).

Будет желание — обращайтесь в чат, пообщаемся.

Здравствуйте Павел! Возможно, Вы и не согласитесь с моими предположениями, но я вижу  прежде всего в Вас страх создать семью, нежелание  или страх  выходить на другой уровень отношений с девушкой, да, желание быть вместе есть, но готовность Вашу к семейной жизни, я не увидела.

Существует закономерность (хотя Вы с ней можете и не согласиться)- все, что нас окружает, все события нашей внешней жизни, в том числе и Ваши отношения с девушкой, -мы сначала создаем внутри себя, на подсознательном уровне, а потом они проявляются в реальности.

Поэтому, я бы посоветовала пересмотреть свои убеждения, свои истинные чувства и страхи, увидеть, что Вам не нравится в Ваших отношениях, т.е. рассмотреть внутренние Ваши чувства, мотивы, убеждения, приводящие к скандалам, увидеть, что Вам не нравится в девушке, что не хотите или не желаете в ней принять -это  и есть то, над чем Вам самому нужно работать и принять в себе -и когда освободитесь от этого, примите в себе эти качества, то и причин для ссор не будет, тогда ваши отношения выйдут на новый уровень и тогда Ваша девушка по-настоящему поверит Вам и во все хорошее!

Здравствуйте, Павел!

На «позитиве» строятся отношения поверхностных приятелей, ну или — лёгкий роман… А если речь идёт о близком, любимом человеке, то и запросы уже другие. В большей душевной, духовной близости. И так просто она не складывается, а именно — через конфликты и «негатив». Невозможно же — с кем угодно создать действительно близкие отношения, на длительное время, желательно — на всю жизнь. Наоборот, это очень избирательно — свой человек, не свой...

Когда  происходят ссоры, казалось бы, из-за пустяков, наподобие: «И вот три недели назад поссорились из-за завтрака, глупость.» или постоянно вспоминается сплошной негатив, при этом, казалось, бы — позитив, игнорируется, за этим скрываются гораздо более глубокие потребности. И именно то, что эти более глубокие потребности не реализуются, и является причиной и подлинным источником хронических конфликтов по одному и тому же сценарию. Ссоры — они либо приводят к сближению, более глубокой душевной близости, либо — наоборот...

Когда это, скорее, наоборот, в чём Вы видите «работу над ошибками»? Вы — такой, какой есть. Она — такая, какая есть. В отношениях в паре это и есть наибольшая ценность, что каждый, мужчина и женщина — ИМЕННО ТАКОЙ, КАКОЙ ЕСТЬ, и ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ, и нужен (или, соответственно — нужна). В чём Вы видите «работу над ошибками»? Что в чём-то измените Ваше поведение, чтобы создать иллюзию взаимопонимания? Или Вы начнёте переделывать себя или — её...? Кому всё это надо?

Вы пишете такую вещь, от которой, если вчитаться, так… слегка вздрагиваешь:

«Понимаю сам тоже виноват, что разбаловал. „

Кого — её “разбаловали»? Или Вы всерьёз полагаете, что Ваша ошибка в том, что Вы её воспитывали, что ли, мало, или — контролировали? Или Вы сожалеете о том, что делали слишком много хорошего для неё? А надо было «хуже» к ней относиться или «строже», и тогда стало бы всё ОК. Так, что ли?

Нет. «Воспитанием» Вы бы сделали ещё хуже, чем есть.

У Вас вообще это красной нитью проходит через всё сообщение — «она плохая». Вот, ругается, негатив сплошной вспоминает, да ещё и «выбирает всё самое худшее». Но Вы (а не она) почему-то хотите быть вместе… Она уже не особо хочет. Наоборот, ясно Вам даёт понять обратное.

Я Вас не отговариваю от отношений с ней. Хотя — я не за то, чтобы пытаться склеивать разбитую вазу. Но, если хотите продолжать отношения, значит — хотите… Значит, стОит попробовать. Наладить контакт, как Вы говорите.

Попробуйте понять, что она, всё-таки, ПО-НАСТОЯЩЕМУ, хочет. Она не «плохая» и не «хорошая», а такая, как есть. И у неё есть определённые потребности в отношениях — не с кем-то ведь, а с супругом (предполагаемым супругом). То есть с человеком, с которым женщина собирается связать свою судьбу, свою жизнь — по крайней мере, на длительное время...   И этот негатив означает не какую-то её «избалованность» или подобное, а то, что — да, ей некомфортно. Она в Вас не находит своего человека, с которым хотелось бы быть. Видимо, хотела, но — распознав, пришла к отрицательному выводу. «Не свой.»

Честно говоря, её поведение — это просто отторжение Вас. Это уже практически — вывод о том, что Вы — не её человек. Но всё-таки пока её что-то удерживает. Попробуйте всё-таки УСЛЫШАТЬ, что она говорит. Или — поговорите честно, откровенно. Что её не устраивает? Из-за чего некомфортно? Это единственный шанс «наладить контакт». И, если даже не получится — по крайней мере, Вы поймёте, что в ней для Вас — родное, а что, наоборот, чуждо. Вам ведь тоже нужна — СВОЯ ЖЕНЩИНА, жена, а не чуждый Вам человек. Плюс к тому, прояснив ситуацию, Вы научитесь лучше понимать женщин.

Павел, ваше письмо вызывает растерянность, смешанную с некоторой бессильной злостью, что ли… Как будто вы спрашиваете о каком-то чудесном способе, которого, увы, лично я не знаю..

Вы сами многое чувствуете, раз пишете «кто то скажет нафиг такая бросай ее». То есть понимание, что происходит что-то очень «не то» — есть. И тут же — «хочется восстановить отношения и быть с ней. Как наладить контакт?» — мало того, как наладить этот контакт, исходя из особенностей и желаний девушки...

Только, похоже, контакт вам налаживать не нужно, он уже есть. У вас ТАКОЙ вот контакт — когда девушка швыряется вами и отношениями, а вы их поднимаете, отряхиваете и несете ей снова предлагать. Она пока берет, и в этот раз, наверное, возьмет. Возможно, что даже всю жизнь будет брать — это никому не известно. Но вот пока вы не поменяете своего отношения к происходящему — контакт будет идти именно по такой схеме.

Понимаю, что  среди всего этого рассказа про девушку, ее требования, ее отношения и т.п. очень сильно не хватило вас. Как вам в этом живется? Чем вам приходится платить за приглушение негативных эмоций в таких отношениях? Что дает вам бесконечный процесс удержания девушки ценой собственных границ? Возможно, если вы появитесь в этом контакте в другой роли, то и девушка сменит свою.. 

К сожалению, ваша задача, похоже, не имеет иного ответа, чем тот, который вам уже известен.

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Павел! Как бы Вам ни хотелось быть вместе, все наладить, но без реального желания девушки Вы этого не сможете сделать, все Ваши попытки звонить, предлагать встречи, могут только еще сильнее  подвигнуть ее стоять на своем негативном убеждении и если она склонна «накручивать», то, вероятно, лучший для нее вариант-это накрутить столько, чтобы самой стало больше невмоготу, невозможно это делать-тогда, если она действительно хочет быть с Вами, она сама позовет Вас, а если у нее потребность только в таких скандалах, тогда лучший вариант-расстаться. «насильно мил не будешь»-здесь важно желание двоих, а пока видно только Ваше

Здравствуйте, Павел!

Вам с девушкой необходимо обратиться к семейному психологу вдвоем, в проблемах, возникающих во взаимоотношениях, виноваты оба, и решать их нужно вместе. Семь лет — это очень основательный период времени для того, чтобы дойти до ЗАГСа и создать семью, всё хорошо в меру и период ухаживания тоже хорош до определенного момента. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте. Павел, это испытание судьбы, которые даются в этой жизни всем без исключения, вопрос только раньше или позже. пройдёте Вы его или нет, сейчас зависит от Вас. в чем заключается испытание… судьба посылает нам человека, без которого, со временем, мы просто не мыслим нашей дальнейшей жизни. судьба нас к нему просто привязывает, нет никаких шансов оторваться. на пике привязанности, судьба забирает у нас источник нашего счастья, то, что мы больше всего любим. и нет никакой возможности его вернуть своими силами. т.е. в Вашем случае, это ещё может продолжаться какое-то время, возможно  - перемирия и ссоры, но… дело идёт именно к такому моменту — Вашему жизненному экзамену в этой ситуации.

в этот момент, судьба забирает у нас нашу самую любимую привязанность и дальше смотрит — пройдём мы этот экзамен или нет. т.е. как мы воспримем эту ситуацию — сломаемся или нет. ломаемся мы, если начинаем себя не правильно вести, не по совести. к примеру, начинаем бегать за своей привязанностью, уговаривать её, унижаться и т.д. всё, экзамен не пройден. потому что это не правильное поведение человека. человек действует так только из-за страха потерять эту привязанность, даже если это близкий, родной человек. тем более, если это любимый человек.

что нужно делать в такой ситуации… конечно, сделать это сложно. в такой ситуации необходимо выполнять свой долг, свои обязанности перед близким человеком и предаться судьбе, положиться на неё полностью, т.е. сказать себе, что я буду до конца выполнять свои обязанности перед близким человеком, но если моя судьба захочет забрать этого человека у меня, значит мне это необходимо, значит так будет для меня и для всех лучше. полностью довериться своей судьбе.

и четко, спокойно, трезво и с любовью выполнять свои обязанности перед близким человеком, т.е. не торопить ситуацию, учиться ситуацию терпеть. через несколько дней, Вы можете конечно позвонить, предложить ей встретиться, но не уговаривать, просто спокойно предложить, выслушать ответ и пока закончить на этом с приглашениями, можно поинтересоваться как у неё дела, как здоровье, всё ли хорошо на работе, можно рассказать, как Вы дома один хозяйство ведёте, но если только возникает конфликтная ситуация, сразу же закончить разговор с любовью, просто закончить разговор и отнестись к этому спокойно.

и больше не торопить ситуацию, подождать ещё несколько дней, позвонить опять с тем же настроем, и, лучше всего, после этого ситуацию отпустить. надо отпустить ситуацию, предаться и даже ничего не ждать от неё, понимать, что эту ситуацию только судьба сама может решить для нас в лучшую сторону, что сами мы можем только её испортить, у нас нет ни знания, ни сил, для того, чтобы самим её решить правильно.

если Вы правильно, с любовью и с достоинством, но без ложной гордости будете с человеком общаться, не на чём не настаивая, не прося, выполняя перед ним просто свой долг, т.е. общаться с любовью, но без привязанности, то ему этого будет достаточно, чтобы со временем понять, что его человек ведёт себя порядочно, достойно, в отличии от него самого. ему станет просто стыдно за свои действия. тогда Ваш экзамен будет пройден. Но со временем. Необходимо набраться терпения и действовать только так.

Самое сложное испытание, это страх за то, что близкий человек, может в этой ситуации натворить глупостей, т.е. наш страх за то, что мы не получим свой источник счастья в целости и сохранности, становится причиной потери всего источника. Практически всегда, совершив в жизни ошибку, женщина начинает очень сильно ценить и уважать своего настоящего мужчину, если он при этом сохранил достоинство и не пошёл тем же путём.

после всего этого, Вам, желательно, очень серьёзно поговорить с близким человеком о том, что если у него есть желание иметь хорошие семейные отношения, а не пробегать всю жизнь в поисках лучшего партнёра, то ему необходимо обратиться к психологу.

Павел, здравствуйте! Вы человек логики, человек событий, человек действий, фактов. А девушка ваша человек чувств. Вот вы друг друга и не понимаете.
А я не понимаю почему вам сложно взять на себя ответственность за ссоры с ней, зачем вам нужно, чтобы сначала были виноваты оба. Я предполагаю, что вы вообще своих чувств побаиваетесь, вот и оперируете фактами. Дарил, ездил, предлагал. И сообщение ваше — сплошь факты. А отношение где? Я даже не могу понять из сообщения любите вы её реально или нет. Вот так, по-честному. Интересно, а она может это понять?
И что вы сейчас делаете, Павел. Ищите союзников среди психологов в логической борьбе за девушку. Допустим, найдёте. А дальше? Сольёте на неё гору фактов, она опять вернётся, потому что вы умнее. А потом опять ссоры и опять уйдёт. Вы умнее её, но она эмоциональна чутче. Отношения это не только факты и формальная логика.

Но знаете, что самое здесь грустное. Вы не пишите зачем вам эти отношения. Вам нужно тепло, понимание? Если да, то не удивительно, что вы за неё держитесь. Вы сами не умеете быть таким. И ей приходиться быть вдвойне чувственной. Это очень тяжело. Поэтому хотите отношений? Тогда прямо сейчас на терапию Потому что вам придётся научиться быть тёплым и понимающим. Но может быть просто нужен другой человек? Такой же логик, как и вы. Тогда ищите и не держитесь. Но это будут более холодные отношения.

Удачи вам. Моё мнение — на терапию.

Поставьте, пожалуйста, плюсики за ответы. Потому что рейтинг.

Здравствуйте Павел. Хочу дать Вам совет ни как психолог, а как  девушка. Берите руки в ноги и вперед! Ваша девушка очень долго Вас ждала, целых 7 лет, как срок отматала, это не 7 месяцев! Она очень Вас любит, и имеет право на гордость теперь… Сделайте ей предложение, не откладывая и оригенально, подойдите к этому событию творчески, чтоб уц нее челюсть отпала! И не могла Вам отказать.Я вижу и вы ее очень любите! Удачи!