Здравствуйте, уважаемые психологи, помогите! —...

Здравствуйте.

Вина, обида, раздражение, манипулятивные действия-это характеристики отношений откровенно созависимых. Есть такое понятие в психологии, как пассивная агрессия… Так вот Ваша бабуля именно такой «агрессор».

А то что в семье происходят частые ссоры на этом фоне, говорит о том, что в Вашей семье есть, осознанный ли или несознательный, запрет на проявление злости.  Это очень не хорошо.  Ведь хочется сказать бабуле: «Как ты меня (нас) достала своим отношением ко всему, что я (мы) для тебя делаю..»?  Уверен, очень хочется..) Но почему то никто этого не делает… Похоже стыдно. 

Эту злость девать куда то надо? Вот вы и, кто выплёскивает её друг на друга, кто в себе носит (что особенно чревато для Вас самой), кто к психологу обращается.
В общем, что делать с бабушкой  и как простраивать отношения с ней, думаю, это вопрос важный, но вторичный. Для Вас лично, должен быть первостепенным вопрос, другой, как, лично Вы,  простраивате свои отношения в жизни, что Ваши личные границы, как правило, нарушаются и похоже, не только бабушкой… Что с Вашей здоровой агрессией, злостью? Позволяете ли себе? Похоже нет… Что с самооценкой, устойчивостью, умением и необходимостью говорить «Нет»? И как это мешает (не даёт) жить полноценной жизнью..? А ведь не даёт, к большому сожалению...
 Захотите с этим разобраться, научиться простраивать свои границы так, чтобы и Вам было комфортно и люди близкие не особо травмировались, обращайтесь. Буду рад быть Вам полезен..)

Здравствуйте.Вы скорее всего заранее идя к бабушке ждете негатива и претензий от неё.Попробуйте настрить себя на боевой лад, и обращаться с ней шутливо-строго, как с непослушным ребенком.Не зря говорят:«старый как малый».У неё был муж с которым она обращалась подобным образом… вот сейчас остались родные и привычка всех винить в своих бедах.Попробуйте вернуть её в воспоминания её молодости, когда она была счастлива, её рассказ отодвинет проблемы которые у неё на сейчас- тоже помогает.Пожилые люди любят воспоминания.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

Доброго вам дня!

Поделюсь собственным опытом, потому что ухаживала за парализованной женщиной четыре года, а потом за мамой почти пять лет. Она тоже сломала шейку бедра и первые только два года была у моей младшей сестры. Потом я оставила работу и приехала к маме, потому что она захотела жить в своей квартире. Как видите, истории с подобными больными очень похожи, — все близкие стараются исполнять желания больного человека.

Итак, что нужно делать, чтобы и бабуле помочь, и себя, любимую, не разрушить.

Первое. Немного о том, что и почему случается вообще.

Мы привыкли судить о том, что происходит с нами или вокруг нас только с одной точки зрения — своей, т.е. нам нравится или не нравится. И это нормально, в принципе. Но мы совершаем одну и очень важную ошибку, — мы присваиваем ситуации оценку ввиде ярлыка: «хорошая» и «плохая»в зависимости от сиюминутной реакции и далее придерживаемся имеено этой оценки. А всё, что происходит с нами или вокруг нас имеет свои причины, а потом последствия. Это незыблемый Космический закон. Ничего не происходит просто так. Точно также ничто не проходит бесследно.

Печальная ситуация в вашей семье произошла тоже для чего-то. Попробуйте поразмышлять именно с этой точки зрения. Если вам покажется это сложным или непривычным, пишите в чат.

Похоже, в вашей семье накопилось достаточно много взаимных обид. И сейчас пришла пора с ними разбираться. Воспользуйтесь возможностью разрешить не только внутрисемейные вопросы относительно взаимоотношений, но собственные, личные. 

Ухаживать за больными трудно, за лежачими больными очень трудно, а за тяжелобольными — это испытание выносливости и физической и духовной. Всм в это время нужна поддержка, и тем, кто болеет, и тем, кто ухаживает. Пишите вличку или в чат. Поделюсь своим многолетним опытом.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

Доброе утро. Поведение вашей бабушки типично для пожилого, в тому же больного человека. Помните пословицу «Что стар, что мал»)))

Срочно смените отношение и модель поведения с бабушкой.  Для этого вам стоит, как минимум, научиться говорить бабушке «Нет» (например, «бабуля, с удовольствием это сделаю, НО...»), стать с ней более жесткой (авторитарной), включить чувство юмора, освоить навыки позитивного мышления и освоить другие, психологические, способы избавления от бабулиного «негатива». Вы можете выбрать специалиста и записаться на консультацию -вас много научат))) Не все так мрачно и страшно, как вам кажется. На всякую бабулю надется своя управа)))

Мудрости вам. Лидия

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Несносное поведение пожилого нуждающегося в уходе родственника — серьезная причина для созыва «семейного совета». 

Лучший вариант — собраться вместе с родственниками и честно «поделить на всех» обязанности по уходу за бабушкой. А, потом — выполнять их, как выполняют любую другую работу.