Тяжело жить с мужем

Добрый день. Хочу попросить совета. Мы с мужем живем вместе 15 лет, двое детей. В последнее время мне стало очень тяжело с ним жить. Какая то тяжесть на душе, весь мой организм напряжен. Все началось с его измены, он чуть не ушел. Мне пришлось пойти наперекор своей гордости и сохранить семью — во-первых, люблю его, во-вторых — от неожиданности, в-третьихиз-за детей, в четвертых — из принципа (он счастливо заживет новой жизнью с новой женой, а я оставайся тут у разбитого корыта — не бывать этому). Возможно, нужно было выгнать все-таки. Но я этого не сделала. Попыталась измениться, думаю, может на самом деле внимания ему не хватало, хотя у нас в тот момент ребенку было 2 года и он все время болел, а я работала + бессонные ночи — короче и так еле жила — не до внимания мужу было. Так вот, стала (в ущерб детям) ему больше внимания уделять. В общем, сделала что-то не так — он совсем перестал мне помогать, решил, что он неотразим — подняла ему я самооценку. Вот так и живем — попрошу что-то сделать — спокойно сделает, не попрошу — не сделает. Иногда от отчаянья, что все на мне, я закатываю истерики, я очень много плачу. Он говорит, что любит меня, что история с той женщиной была главной ошибкой его жизни. Я верю, но ничего с собой поделать не могу. Все равно обида иногда давит меня. В последнее время стала замечать, что завишу от его настроения. Если он сказал 10 раз, что любит меня, веселый, хохочет с детьми — и у меня настроение хорошее, я работаю с удовольствием, а если он угрюм, неразговорчив — и у меня настроение плохое, работать даже не могу. Стала замечать, что когда он уходит в ночную смену, я сплю одна — я сплю крепко и высыпаюсь, а когда он дома — сплю тревожно, и вообще состояние тревоги, плохого предчувствия меня замучило. Как будто мне тяжело стало физически с ним рядом находиться. Не думала, что такое бывает. Честно говоря, хоть человек я и образованный, стала думать уже о какой-то порче на нашу семью, думаю, может, та женщина в обиде или в желании все-таки его увести колдует там что-нибудь. Уже до смешного. В общем, наша семья превратилась в какую-то угрюмую, тягостно существующую. И это ужасно, потому что дети тоже живут в напряжении. Я много раз думала о разводе, но боюсь ошибиться — если бы я была уверена, что мне станет легче жить — я бы развелась уже даже — сил нет. Но я не уверена… Может, главная причина в том, что я хочу жить для семьи, все делать для семьи, для детей — это, наверное, главный смысл моей жизни (но вы не думайте — я и на работе начальник отдела, не замученная жизнью домохозяйка). А у него, как оказалось, спустя 15 лет, смысл жизни — жить для себя, придя с работы, он играет в комп, читает книги, смотрит телевизор, не хочет ни с детьми поиграть (с ним, видите-ли никто в детстве не играл и уроки не делал — ничего, вырос), ни что-то для нас сделать. Просто плывет по течению, а я суечусь. Что делать, ведь в принципе он хороший человек, хотя сейчас он для меня как помеха какая-то. У меня прямо тяжесть физическая на душе. Скажите, уважаемые психологи, что делать? Ведь нельзя, наверное, разводиться, любя. Или ради душевного спокойствия и детей иногда бывает нужно это сделать?

Вопрос задан анонимно
09.02.13
4 ответа

Ответы

Ув.женщина, вам так тяжело стало, потому что вы не простили своего мужа. И в напряжении все время живете. Вы стали зависимы от его настроения, потому что ослабили свое «Я».свои границы. вы учитесь быть рядом с ним, но не сливаться. не бойтесь ссор и не угождайте.Живите и для себя.в том числе. А так.ухаживая за ним  вы спровоцирвали его регресс в состояние подростка.вы стали ему мамочкой. если он не помощник вам.то зачем все это? отделите свою психику от его психики, не сливайтесь сего настроением. Не бойтесь потерять Потеряете-найдете другого. С такой установкой вам будет легче и ваша энергия не будет утекать к нему. Он кается, что совершил шибку, а платите вы своими страхами и своим здоровьем. Отрегулируйте  сомооценку. И ваша жизнь будет зависеть от вас. удачи вам.

09.02.13

Вы знаете, у меня есть сомнения, что если вы разведётесь, то вам станет легче.

Вероятнее всего — ваш груз на душе — не порча, а задавленный гнев. Вы приложили массу усилий для того, чтобы сохранить семью, наступив на горло своим чувствам. Обида, ведь, — это подавленная злость.

Ваши дети испытывают напряжение, потому что чувствуют что вы напряжены. Дети очень чувствительны к состоянию родителей.  Станет легче вам — расслабятся и они. Какие бы не были родители — дети любят их обоих и им тяжело, что мама и папа в затянувшемся конфликте.

Кроме того по вашему письму складывается впечатление, что вы находитесь с мужем в зависимых отношениях и играете для него роль матери. Тогда закономерно что мужчина перестаёт быть инициативным.

Вывод такой: чтобы изменить ситуацию, вам нужно работать над собой. Семейная терапия была бы тоже полезна, но уговорить всех членов семьи сложно. Поэтому начните с себя и увидите, как откроется второе дыхание.

Успехов вам!

09.02.13

Доброе утро. Вам стоит выбрать специалиста и записаться на онлайн -прием.

Первое.  Вам нужно вылечить все негативные результаты, полученные от  мощнейшей психотравмы, которую вам нанесла измена мужа.

Второе. Вам стоит освоить новые модели поведения и взимодействия с мужем, потому что условия совместного проживания уже давно изменились, только вы оба истались неизменны. Увы, об этом свидельствует ваше сообщение и даже та модель, которую вы выбрали для нового взаимодействия с мужем. 

Третье. Вам нужно посмотреть на имеющуюся ситуацию под другим ракурсом, а это значит вам стоит изменить отношение в ней. Впрочем, и это сделать не сложно. 

Не рубите с горяча. Вам можно помочь стать по- настояшему измениться, стать другой: спокойной, смелой, уверенной в себе, ироничной и т.д.  А это значит: вы не только сохраните семью и себя, но выведете на качественно новый уровень. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

09.02.13
Семья это не только женщина и не все зависит от вас. Дорогу осилит идущий… В семье ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ. Если любовь есть,- вы справитесь, но вместе. Необходим откровенный разговор, если не поможет, то семейная психотерапия. Скорее всего ваш муж реализует родительскую модель, которая вам не подходит. Необходимо осознанно строить отношения ради счастья и гармонии в семье. Именно осознанности не хватает вашему мужу, а значит — вашей паре. Крайними будут дети. Вы тоже должны поработать с вашими чувствами и поговорить с мужем откровенно, не теряя своей самооценки, а не только поднимая самооценку мужа. Одно другому не мешает.Поднимать самооценку мужа — это хорошо, но не за счет снижения вашей. Вместе надо расти. Рост и развитие подразумевает и кризисы… Возможно у вас он имеет место быть. Нужна работа со специалистом.Пишите.Наметим пути выхода из вашей сложившейся, вполне жизненной, ситуации.
09.02.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store