семейные отношения - вопрос №546750

Здравствуйте. У меня такая ситуация: мои родители, сколько я помню, постоянно жили в вечном конфликте, у матери очень сложный характер, не проходило и пяти минут, чтобы они не ругались. Я столкнулась с этим уже в подростковом возрасте, так как все детство меня воспитывали бабушка с дедушкой, отношения родителей всегда вызывали во мне неприятие. Кроме того, я очень долго была единственными в меру избалованным ребенком в семье, а когда мне было 11 лет, родился братишка. В итоге всей семье пришлось переехать из бывшей союзной республике в Россию в поисках лучшей жизни. родители работали, чтобы как-то выжить, а на меня свалилось воспитание брата и все, что нужно делать по дому, в довершение ко всему у матери окончательно испортился характер, она постоянно придиралась, могла поднять руку, а наша семья к тому же постоянно перебивалась с копейки на копейку, несмотря на то, что родители работали денег не хватало постоянно. В подростковом возрасте этот фактор очень негативно повлиял на меня, я решила, что не буду жить так как мои родители: считать копейки и постоянно ругаться. После 11 класса, я сбежала из дома в другой город, в соседнюю область, так как находиться дома стало невыносимо, в другом городе я поступила в ВУЗ, со мной в этот же город учиться приехал мальчик-одноклассник, с которым мы встречались еще в школе, на втором курсе мы поженились. Он был для меня первым во всех смыслах, не скажу, что у меня была потребность в свадьбе, просто надо было как-то начинать совместную жизнь в одном месте при минимальных материальных затратах (семейное общежитие, а не съемная квартира). Встречали мы с ним класса с 9, т.е. лет с 15-16.На четвертом курсе начались проблемы, надо было определяться с материальной базой, а нам как студентам не хватало денег, я пошла работать, а он отказался, мотивируя свой отказ тем, что не будет справляться с учебой. Я пришла работать в оптовую торговую фирму на 1\4 ставки, я училась днем, вечером подрабатывала, а дома начались проблемы. Муж меня начал раздражать, т.к. я решила, что его отказ тоже начать рабоать является слабостью и нежеланием мне помогать, до четвертого курса мы не расставались никогда, понимание было идеальное, все время были вместе, а тут меня «понесло»: подружки, клубы, вранье. Я отказывалась прислушиваться к здравому смыслу, не шла на компромисс и диалог, в итоге мы разошлись. В фирме, где я работала, был начальник, интересный мужчина на много старше меня, я чувствовала его интерес, но за все время работы там я не подпустила его к себе близко вообще, так как во-первых, он женат, поэтому никаких перспектив этим отношениям нет, а во-вторых, мои моральные принципы не позволяли мне иметь роман с женатым мужчиной и к тому же начальством. Проработав в этой компании 5 лет, я ушла на другую работу, постепенно у меня начался карьерный рост, я скорее всего поменялась, но только внутреннее: стала увереннее в себе, я много читаю, много общаюсь (в основном с мужчинами, мне с ними почему-то проще, чем с женщинами), а внешне я почти не изменилась. Я выгляжу очень молодо, мне 28 лет, а посторонние люди думают, что мне 19-20 лет. Я снова вышла замуж, мы с мужем приобрели жилье, транспортное средство, второго мужа я никогда не любила, но я понимала, что девушке сложно одной в чужом городе добиться материального благополучия, поэтому пошла на этот шаг. Мой второй муж — это человек с определенными взглядами на жизнь, он очень мужественный, считает, что мужчина глава семьи, что роль женщины вторична, она должна вести семью, быт. На этой почве у нас переодически случались скандалы, так как мой характер не предполагает, что я буду подчиняться, тем более, что мы зарабатываем одинаково, а я еще и все делаю по дому и очень сильно устаю на работе. Время от времени меня «прорывает», а почему я должна!(хотя я стараюсь максимально погасить эти порывы в себе). Все эти годы я очень много работала, так как старалась добиться материального благополучия и очень устала, в отпуске я не была уже лет 8, т.е. мои нервные ресурсы на пределе, я пытаюсь объяснить мужу, почему я иногда дергаюсь, нервничаю, но он постоянно говорит, что мне надо измениться и пересмотреть свое отношение и к нему и в жизни, это вызывает у меня дополнительное раздражение, так как вполне удовлетворена совей внешностью, характером и не хочу меняться, а эти разговоры воспринимаются мною как попытка «сломать» меня, переделать, соответственно начинается агрессия. К тому же у нас сложная на данный момент материальная ситуация, у нас есть долговые обязательства перед кредитными организациями за квартиру и автомобиль, мы исправно все платим, но общая сумма большая, поэтому приходится отказывать себе практически во всем. Я понимаю, что это временно, но последние 10 лет жизни в этом городе мне было очень тяжело, я итак себе во всем отказывала, иногда возникает желание того или другого, но приходит понимание, что пока себе нельзя этого позволить. А я молодая, очень привлекательная девушка, посторонние мужчины постоянно делают мне комплименты, появляются мысли: неужели я не достойна того, чего хочется, ведь я работаю, веду быт, не глупа, привлекательна, почему он не может мне дать этого? Я понимаю, что мой муж немного зарабытывает, что все несет в семью, но этого «все» катастрофически мало. У меня высшее образование, у него никакого вообще, у нас очень мало тем для разговоров, у меня нервная работа, связанная с постоянным общением с людьми (менеджер продаж), мне хочется прийти домой и выговориться, а мой супруг пресекает эти попытки со словами: не тащи домой работу, или поговори с подружками, вы, женщины друг друга можете понять, а я мужик. В итоге я перестала с ним разговаривать, слегка отдалилась, мы общаемся только на отвлеченные темы. В последние два месяца в моей жизни появился мой самый первый руководитель, встретились случайно и у нас начались отношения. Я пребываю в состоянии эйфории, но понимаю, что ситуация развивается неправильно. Любовник полная противоположность моему супругу: спокойный, умный, может выслушать, посоветовать, секс феерический (в семейной жизни изначально сексуальные отношения меня своим разнообразием и яркостью не баловали). Я начинаю сравнивать этих двух людей, хотя этого делать нельзя, сравнение не в пользу мужа, но я понимаю, что с любовником отношений не будет: человек женат много лет, занимает высокую должность, а я для него один из способов поднять свою самооценку и польстит себе связью с молодой женщиной (ему за 40 лет), к тому же у меня ощущение, что я очень сильно привязалась к любовнику, возможно, что это даже какое-то более сильное чувство, от этого еще больнее. Я все чаще начинаю задумаваться о разводе, отношения с супругом сосвсем испортились, моя семья превралась в подобие семьи моих родителей. Я попыталась пойти на компромисс с мужем, поговорить с ним спокойно, о том, что у нас сейчас сложный период в плане материальном и в плане отношений, что надо стараться беречь друг друга, не дергать, не предъявлять претензий, «закрывать глаза» на какие-то недостатки. Но он постоянно тверлит мне, что я мало для него делаю, что мне надо стать еще более покладистой по отношению к нему, а я итак за все это время уже максимально себя сдерживаю. У меня уже наступает ситуация нервного срыва, так как я очень устаю на работе, и живу постоянно в «маске», так как не могу вести себя так как хочется мне, то есть улыбаюсь клиентам, сглаживаю конфликтные ситуации, весь негатив забираю на себя, а дома тоже вынуждена себя контролировать, чтобы не сказать лишнего слова. Расслабиться могу только с любовником, я ничего от него не требую, не прошу, мне просто с ним спокойно, комфортно и надежно (возможно это иллюзия и она развеяться, но пока так), он мне тоже ничего не обещает (но я не хочу себя обманывать, в глубине души, все равно хочется быть с этим человеком, и я понимаю, что этого не будет никогда). Вчера после очередной ссоры с мужем, я решила, что дома буду наступать на себя максимально, чтобы не было ссор, но я не знаю, сколько я еще так выдержу. Я каждый день кручусь как белка в колесе, не могу остановиться и подумать, а что я делаю, думаю только полчаса за рулем, пока еду до работы утром, и мысли все более невеселые. Иногда у меня наступает ощущение, что скоро «поедет крыша» от всей этой ситуации или организм сам не выдержит и ответит какой-нибудь сильной «болячкой», чтобы принудительно заставить меня отдохнуть (так уже было несколько раз, когда я себя сильно загоняла, в последний раз я попала в больницу на две недели с воспалением почек). Помогите мне пожалуйста, хотя бы советом, я не знаю что делать и сильно запуталась, я не могу никому ничего рассказать, даже маме, доверительных отношений у нас до сих пор нет. Со стороны, кажется, что у меня все отлично: всего за год было приобретены недвижимость, транспортное средство, карьерный рост, муж, который не пьет, не ходит к другим женщинам, приносит всю зарплату в дом, любит меня, любовник на дорогой машине (он особо и не стремиться скрывать наши отношения от общих знакомых по работе, видимо ему это льстит). А мне аж выть охота иногда, больше всего мне хочется убежать куда-нибудь, спрятаться от проблем, чтобы не делать ничего не решать, само как-нибудь рассосется (это черта моего характера, уйти от проблемы), но я понимаю, что так делать нельзя и не получиться, я через силу пытаюсь не уйти от проблемы, а найти ее решение

Проблема еще и втом, что ценность семьи (но не отношений между мужчиной и женщиной) для меня нивелирована, я всегда думала, зачем нужна такая семья, если в ней все постоянно ругаются, а иногда нет денег даже на молоко для ребенка. Во мне в конфликт вступают два начала: с одной стороны, я девочка и хочу платьешко (т.е. заботы о себе, уверенности в завтрашнем дне, детей и т.д.), а с другой стороны, я пашу, как ломовая лошадка, поэтому появляются не сосвсем свойственные женской натуре черты: желание самостоятельно (т только так принимать решения), распоряжаться своим временем, так как надо только мне, жесткость, беспринципность в каких-то вопросах, местами грубость и агрессивность. Для меня практически никогда никто не был авторитетом, то есть я могу «прогнуться» морально под человека, которого безумно уважаю, к советам и мнению которого прислушиваюсь, который много добился в жизни, и в моей ситуации это отнюдь не супруг, а другой человек. Муж знает, что он для меня не авторитет, это его очень сильно бесит, и раздражает то, что во многом поступаю по своему, хотя ничего плохого не происходит. Причиной скандала может послужить такая мелочь, что я самостоятельно могу что сделать в автомобиле, т.к. «А что люди подумают, ты сама это делаешь, люди скажут — что у нее за мужик!» В ответ я могу резко ответить, что люди много что думают и говорят, и не стоит на это обращать внимание вообще, почему бы лучше не испытать гордость за жену, что она может. После первого развода, я какое-то время жила одна и умею очень много и по дому и разбираюсь в машинах, я очень редко прошу о помощи, а мужчины обычно наоборот, хотят быть полезными, чтобы что-то сделать, чтобы их хвалили, а если могу сама, то сделаю сама, просить не буду, отсюда еще одно поле для конфликтов в семье. 

По поводу того, что я не хочу меняться, в сфере карьеры, в при общении в социуме, я постоянно анализурую любую ситуацию, корректирую свое поведение, оцениваю, где сделала хорошо, а где можно было бы и лучше, т.е. я не отказываюсь от изменений, видимо те требования, которые предъявляет супруг, я выполнить не в состоянии. Большинство знакомых хорошо обо мне отзываются, как о легком общительном человеке, но в тоже время с которым можно комфортно работать, надежном, на которого можно положится. За все время работы в разных фирмах, от конкурентов не раз поступали предложения о переходе к ним, т.к. результаты моей работы оцениваются положительно. Одна из моих основных психологических проблем в том, что мне нужно постоянное признание моих достижений (я знаю об этом), т.е. я не требую этого, но мне приятно, это стимул и мотивация, я начинаю еще больше стараться и делать лучше. В свою очередь супруг наоборот пытается занизить мои достижения, преувеличивает свою роль в моей жизни (утверждает, что если он уйдет, я ничего не добьюсь, да и вообще, что я деградирую в данный момент, я очень хочу второе высшее образование и уже определила себе сроки для получения, с этим тоже начинаются конфликты, т.к. я меньше времени уделяю быту, а его это не устраивает (в быту он не помогает мне вообще). Любовник в свою очередь, наоборот говорит, что я многого добилась в последнее время, мы работаем в одной сфере (торговле), люди, которые вращаются в одной сфере так или иначе постоянно между собой пересекаются, поэтому отзывы обо мне он получает от других людей. Видимо из-за того, что родители очень мало меня хвалили и редко интересовались моими достижениями, хотя их было не мало (победы в спорте, олимпиадах в школе и т.д.) заставлет меня искать постоянного одобрения со стороны, но в семье меня никто не хвалит, мне этого не хватает очень, я обижаюсь, а кроме того, я очень требовательно отношусь к словам, я запоминаю большинство того плохого, что мне сказали, а мой супруг считает, что это ерунда, «чего, мол, в запале, не скажешь». Скорее всего выход из этой ситуации только развод