Муж обманул про импотенцию - вопрос №5492883

Мне 33, мужу 40. Поженились спустя полгода отношений, за это время были точечные эпизоды проблем с потенцией, но он обьяснял это переутомлением и «такого не было, недавно появилось», списала это на нелеченый простатит или возрастные признаки. После свадьбы интерес ко мне как к женщине почти сошел на нет, а проблемы с потенцией стали очень явные, я верила ему, что это впервые, и стала водить по врачам. В процессе лечения и поиска причин я забеременела, было временное улучшение. В браке полтора года, маленький ребенок, практически ничего не изменилось и только все хуже, секс с большими усилиями и только по моей инициативе был наверное раз 5 за год. Я подозревала, что возможно дело в любовнице, в процессе сильных скандалов на эту тему, он проговорился и про операцию в 12 лет, якобы рассечение крайней плоти, и про то, что эти проблемы были с юности. Я вышла на связь с одной девушкой, с которой он был в отношениях, она подтвердила, что уже в 30 лет у него с ней ничего не вышло в постели, и она его бросила сразу же.… Мне была рассказана совсем другая история. Сейчас я понимаю, что меня обманывали практически во всем с самого начала. Возможно это был спектакль, чтобы ему кто-то родил ребенка, раз он его хотел? Сейчас он не хочет продолжать искать причины, откровенных разговоров тоже избегает. Сказал, что его вцелом все устраивает, кроме моих скандалов и выяснений отношений. Ему нужно, чтобы дома была приготовлена еда, чтобы я занималась малышом, помассажировала ему спину когда болит, послушала его нытье про проблемы на работе. Мои потребности при этом его мало интересуют, иногда он старается что-то сделать для меня — но скорее вынуждено, чтобы была галочка, что он что-то делает, или я не гундела, и не жаловалась. " Тебе вечно все не так", если я начинаю что-то говорить о своих потребностях. Наоборот при любом удобном случае он хочет еще больше чем-то меня нагрузить и разгрузить себя. Денег мне не дает, либо разово на что-то для ребенка, я по сути живу на свои сбережения, что заканчиваются. Иногда удается что-то выпросить, но именно выпросить, на мои покупки он дает с неохотой. Для ребенка тоже порционно и строго на неделю, если я уйду жить отдельно — скорее всего на ребенке тоже начнет экономить. Сказал, что не ревнует, что я переписываюсь с другими мужчинами, потому что мне доверяет. Заводить любовника, будучи в семье для меня не выход, и он это знает. Я правильно понимаю, что меня просто используют? И надежды про то, что-то наладится лучше оставить? Интересует особенно мнение мужчин, раз такая деликатная тема... Никакие способы поговорить с ним откровенно и о сексе, и о его прошлом, и его чувствах не дают результата.
Вопрос задан анонимно
30.05.24
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
30.05.24
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Аноним.
    Если у мужа эректильная дисфункция — ее нужно лечить. Она не лечится упреками, откровенными разговорами о сексе и прочими претензиями. Есть врачи — ему туда.
    Но! Проблемы с сексом могут иметь и психологический характер. Тут и СТОСН. Тут и модель отношений с партнершей по типу «Родитель — ребенок», когда жена, скорее, «мамочка» а мужчине остается быть «ребенком» при ней. Либидо в такой связке выключается. Очень похоже на то, что тут описано, верно?
30.05.24
Эксперт месяца

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

30.05.24
Судя по тому, что вы пишете, отношения не доставляют ни радости, ни даже не компенсируют текущих затрат на жизнь. Если муж не ревнивый и с ним можно договориться о стабильной сумме ежемесячных выплат на ребенка и у вас есть собственный доход от сбережений, поддержка других близких людей (друзей, родственников), можно взять паузу в отношениях и пожить врозь. Так вы сможете понять, есть ли ценность в этих отношениях, а возможно, пока живете раздельно, присмотритесь, как вам пожить одной с ребенком. Может быть, это вообще устроит обе стороны сейчас или даже в перспективе.Секс действительно может восприниматься нами как признак любви и интереса. Может быть, дело не столько в сексе, сколько в целом в проявлении к вам любви, заботы, интереса со стороны мужа? Что для вас секс с мужем? Это только про сексуальное удовлетворение, или про то, что вы желанны, любимы, интересны, ценны? Если в теме сексе много эмоционального компонента (так я чувствую себя любимой, желанной, уникальной), то есть ли возможность получить от мужа признание этих качеств другими способами, кроме телесной близости? Если он отказывается лечить импотенцию, может вы сможете подобрать иные варианты достижения той же задачи? Слышу еще про тему обмана. Отмечу, что обман — часто следствие глубокого токсичного стыда, который не позволяет нам признаться даже самым близким людям в своей слабости и уязвимости. Далеко не всегда это осознанная манипуляция с целью заполучить что-то очень желаемое.Кроме того, существуют психотерапевты с сексологическим профилем, семейные терапевты и терапия пар. Можете поразбираться индивидуально или в паре: на ваше усмотрение
30.05.24
02.06.24

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Ульянова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store