Как бы вы поступили, если бы мужчина с которым вы только начали встречаться сильно напился? Вы сами довезли его к себе домой. Так как он живёт в другом городе. Он не стоял бы на ногах нормально. Его - вопрос №5499993

Алена, здравствуйте! Прочла Ваши дополнения, и картинка стала яснее. Ушла жена с двумя детьми, месяц назад вышел из тюрьмы, напился до беспамятства, вдобавок начал срываться на вас… Наверно, вы и сами понимаете, что жених не завидный. Но почему то решили задать вопрос. Вот на этом я бы сделала акцент. Вы боитесь остаться без мужчины, считаете, что «поджимает время», хотите очень быть при мужчине? Узнав все, что вы знаете про этого мужчину, конечно, мало вероятно, что он превратится вдруг в принца. Да, все могут меняться, вопрос в том, что ему это вряд ли нужно. Немало мужчин для кого такая жизнь норма: напился, починил, наорал… Почему становятся такими это другой вопрос, причин может быть много. Похоже на то, что он инфантилен, выпивка для него способ забыться от проблем (не всегда существующих)…

Алена, если вы готовы к такому компромиссному варианту отношений с мужчиной, который уже на первой встрече напивается до стадии отравления, но зато потом чинит мебель и готовит еду, то это ваш выбор.Он не видит в этом ничего дурного, как я понимаю: не признает ущерб, не извиняется. Как вам собой с этими его качествами? Готовы год, два, три встречаться с ними?

Алёна, здравствуйте! Очень хотелось бы дать вам развернутый ответ или просто поделиться своим мнением, как человека с каким-то определенным опытом, но, как психолог, я это сделать не могу, потому что ответственность за решение, в любом случае, на вас.
Что я могу вам сказать:
1) Что если я попрошу вас представить ваши отношения через год и, допустим, такие ситуации будут продолжаться, вы бы хотели оставаться в отношениях? Если да, то что в них для вас будет является опорой. Если нет, то что вы можете сделать на данной развилке вашей жизни?
2) Если бы подруга пришла к вам за советом с похожей ситуацией, то, что бы вы ей сказали?
3) Ответьте себе честно: раз вы написали сюда и попросили совета, то значит у вас есть сомнения и вы хотели бы их здесь подтвердить или опровергнуть?

Когда в жизни происходят ситуации, в которых сложно принять решение, то можно использовать технику «квадрат Декарта», ответив себе честно на следующие 4 короткие вопроса:

1) Что случится, если вы примите решение о расставании?
2) Что случится, если вы решите остаться в отношениях с ним?
3) Что НЕ случится, если вы примите решение о расставании?
4) Что НЕ случится, если вы решите остаться в отношениях с ним?

Можете для себя ответить, написав заметки на бумаге и потом прочитайте ваши ответы и поразмышляйте. Так решение принять точно будет проще. 

А еще, в отношениях всегда двое, поговорить и послушать ответ тоже вам может быть полезно.

Если остались вопросы, пишите в личные сообщения.

С уважением,
Алсу

Здравствуйте. Важно не как поступили бы в данной ситуации другие люди, а какое решение примете вы. Вы ощутили отвращение и отторжениение от подобного поведения мужчины.  Но при этом вы видите и другие его положительные стороны.
Если для вас это поведение неприемлемо, то вы прекратите общение.
Если вы готовы решать возникшие проблемы, то стоит с ним обсудить, как в целом у него обстоят дела с алкоголем. Если есть проблемы, стоит рассматривать мужчину уже с позиции новой информации о нем.

Алена, здравствуйте. Инцидент неприятный, сочувствую. Если это случилось с ним в первый раз, то возможно вы сможете дать шанс вашим отношениям. Если вам отчаянно страшно, что такое повторится, и вы испытываете неприемлемое отторжение, дайте себе время на подумать. И потом принимайте решение.

Человек только вышел из тюрьмы… По-русски говоря, он еще не нагулялся, не пропился. А то что приготовил это как заглаживание вины в какой-то степени. И да, я надеюсь он приготовил из продуктов, которые сам купил?! К себе в квартиру сразу мужчин не стоит тащить, есть гостиницы на этот случай для приезжих. Как потенциального мужа рассматривать не стоит-напился в первый день… Не умеет себя в руках держать… Принимать решение в любом случае надо вам. Просто будьте осторожны и менее доверчивы

Здравствуйте, Алёна!

Оставаться рядом с таким мужчиной опасно. Почему для вас опасность считается безопасностью? Своим поведением он показывает, что он не надёжен. Почему вы выбрали его, что вас в нем привлекло? Он ведёт себя как жертва (написался и не несёт ответственность за своё поведение), тиран (стал раздраженный), вы ведёте себя как спасатель (отвозите, убираете за ним).

«Как бы вы поступили...?» Для начала задала бы себе вопросы:«Что я делаю рядом с ним, и почему я выбрала его?» Увидев, что он написался до потери осознанности, потери контроля над собой сделала вывод, что мне с таким человеком не по пути, оставила бы его там, где он пил. Потом обратилась бы к психотерапевту, чтобы проработать эту ситуацию и никогда в своей жизни её не повторять и выбрать в будущем достойного меня мужчину.

Зависимость мужчины от алкоголя, говорит о том, что в вас есть склонность к созависимости. С этим нужно работать, чтобы учиться выстраивать здоровые отношения в которых есть уважение, доверие, самодостаточность. В созависимости женщина забывает о себе и оправдывает партнёра, не смотря ни на что (зато он собрал мне стол...). Из всего написанного видно, что отношения у вас с ним не здоровые.

С уважением,

Алена, дополню с учетом ваших дополнений. Я правильно поняла, что у вас нет задачи развивать этого мужчину как личность, быть его матерью, наставником, инвестором? Если нет, то в верности вашего выбора вас может убедить оценка его стабильности. Мне пока видится, что мужчина не отличается стабильностью, полон спонтанных и даже отвратительных проявлений, которые, впрочем, сменяются и его положительными качествами. Мы все амбиваленты, в нас всех есть и светлая, и темная сторона. Вопрос в том, какие мы чаще проявляем и в каком обьеме, насколько мы можем регулировать включение этих качеств, нести за них ответственность и как часто мы готовы встречаться с теневыми проявлениями другого человека.Попробуйте задать себе эти вопросы. Отвращение — очень сильное чувство и совмещать интерес с отвращением достаточно сложно. Или для вас это иначе?

Добрый вечер!
Видимо, мужчина не умеет контролировать себя и выпивает лишнего, поэтому происходят такие ситуации, которые для него являются нормой. Для Вас это «в новинку», т.к. Вы с таким не сталкивались. То, что произошло — это, «звоночек». Если Вы это наблюдаете не первый раз, то стоит сделать выводы. Вы сами видите всю картину, но Вам не хватает подтверждения Ваших мыслей, слов. Мужчина недавно вышел из тюрьмы, как Вы пишите. А за что он отбывал срок? Это тоже важный момент. Вы пригласите к себе мужчину, продукты он не покупал, но готовил Вам, проявлял раздражительность. Конечно, Вам это не понравилось и заставило задуматься и не зря. Интересный сценарий складывается. Вы готовы к тому же дальше? Смотрите на поступки мужчины сразу же, на «звоночки» обращайте внимание. В следующий подобный раз сделаете также, пригласите мужчину к себе пьяного? Если мужчина напился, то как он собирается решать эти вопросы сам, без Вашей помощи? Можете поговорить об этом, также о покупке нового матраса, говорите прямо, что было, но без обид и обвинений, если мужчине не меняется, не решает вопросы — делайте выводы. Возможно, такие ситуации не впервые и он не задумывается о решении, всё как-то само собой получается (отвозят домой, спит у друзей и т.д.). Вас не устраивает мужчина и Вы это понимаете. Тогда почему Вы всё ещё с ним? Страх, что не встретите лучше? Со страхом нужно работать. 
Вам важно понять, что хотите лично Вы для себя и как Вы хотите, чтобы было, понимайте для себя конкретно, какой мужчина Вам нужен, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно не приемлемо. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте! Вы и сами вроде все увидели ( напился, вышел из тюрьмы, агрессия на Вас — это то, что проявилось только  в один день!), вроде решили для себя (больше я такого видеть в своей квартире я не хочу, ..."Я не понимала, почему от него ушла жена с двумя детьми? Потом я всё поняла"), но все равно пишете дополнения- что Вы хотите для себя еще понять? Какой ответ хотите услышать?
У меня сложилось впечатление, что Вы ждете какой- то ответ, чтобы оправдать его и не расставаться- и опять же по моим ощущениям, как будто для Вас очень значимо то, что он для Вас сделал ( мебель, еда и др.), как будто Вы именно так оцениваете свою ценность- что- то сделал для Вас- значит Вы для себя ценны, это говорит о том, что Вам желательно поработать со своей  самооценкой, со своей самоценностью, со своей программой Спасателя- ведь смотрите, при такой  алкогольной зависимости ( а может и другие, которые еще не проявились!) всегда присутствует созависимость- «жертва- спасатель- агрессор» ( могут роли меняться)- у Вас прослеживается четко программа спасателя, где-то и агрессора ( не потерплю, отвращение и др.) -и понять, что не изменив эту программу, этот деструктивный сценарий Вы рискуете в будущем наступать на «такие же грабли».   Парня Вы изменить и перевоспитать не сможете, поэтому желательно и полезно изменить свой деструктивный сценарий и привлекать уже других мужчин, с которыми можно строить здоровые гармоничные отношения!

Здравствуте, Алёна! 
Человек себя показал. 
Имейте в виду, что и дальше будет так же. 
Вернее, не так же, а, скорее всего, еще хуже. 
Вы увидели и прожили всё сами. 
Это уже вопрос к Вам — хотите Вы с ним быть? 
И соответственно, хотите ли продолжения всего этого. 

На всякий случай. Вы его не исправите и не измените. Если у Вас есть такая иллюзия, лучше сразу расстаньтесь с ней.

Здравствуйте, Алёна, не столь важно, как бы поступили другие люди — подумайте, готовы ли Вы к таким отношениям, с таким мужчиной? Да, Вы можете дать себе время, присмотреться к нему, но уже многое Вы увидели