Работаю на серьезной работе, с риском для жизни. Имею мужа и детей. У меня изначально есть родители, но примерно в 4 года отец отдал меня жить в другую страну, к его бабке и деду. Мол мама ждала - вопрос №5502095

Здравствуйте, Оля.
   "… я избирательная в отношениях, но когда нашла единственного парня, который мне отказал, то почему то решила именно его добиться сама и родить от него" — и, таким образом, компенсировать травму отверженного ребенка. Т.е. Вы не отношений искали, а любовь папы (который Вас бросил). Именно поэтому сейчас стоит вопрос о том, «как сохранить отношения»? Вместо того, чтобы выстраивать гармоничный союз, Вы требуете «доказательства любви». А что мужчина получает в этом союзе? 
    «Как вылезти из эмоциональной ямы и научиться любить детей, не агресировать на всех» — тут только личная терапия. Проработка детско-родительских отношений, травмы отверженного ребенка, страхов.

Оля, добрый вечер! У вас была нарушенная привязанность и травматический детский опыт. Достаточно часто, к сожалению, это формирует своеобразное травматичнок восприятие в целом отношений. Сочувствую, что ваш опыт был таким. Здесь простой консультацией положение серьезно не исправить: нужна глубинная терапия характера — анализ сформировавшихся паттернов поведения, глубинных убеждений, копинг-стратегий. Приходите в терапию, если финансовая возможность позволяет

Здравствуйте.
Отношения с сестрой не заладились, так как вы ее подсознательно воспринимали причиной отказа от вас родителей. Обидами и притензиями были наполнены ваши отношения в семье.
Этот опыт вы перенесли и сейчас продолжаете проигрывать в своих отношениях. Выбрав непринимающего вас мужчину вы продолжаете пытаться доказать, что достойны любви и «выбить» из него эти чувства. Но здесь дело не в вас,  а в нем. Так же как и было с отцом-  не вы были недостойны любви, он не мог это дать вам.
У мужа холодные отношения к вам, вы пытаетесь его темпераментом «разогреть», а получаете ещё большее отдаление. Это момент отношения уже самой с собой. Пока вы не проработаете это, не сможете принять себя, научиться жить самой для себя вы не сможете научиться любить детей, как свое продолжение и радость.  Здесь идёт прямая связь. Вы всю энергию сливает на то, чтобы сохранить брак и в этом забываете про себя и про свое состояние.

Здравствуйте! «Я до сих пор вижу во снах мои крики и слезы с просьбой не бросать» — смотрите, Вы просили не бросать, но Вам ОТКАЗАЛИ- и у Вас в глубине души сформировалось убеждение, что Вы недостойны любви, что Вас нельзя любить, что Вам всегда будут отказывать те, кто Вам нужен- именно поэтому Вы и выбрали единственного парня, который Вам также, как в детстве родители, ОТКАЗАЛ! И еще Вы создали неосознанно деструктивную цель ,  которая стала как бы смыслом всей Вашей жизни  — примерно так «да,  мне не удалось заслужить любовь родителей, растопить их сердце, достучаться до их любви, но я найду другого, похожего и докажу, что меня можно любить и он в конце концов полюбит меня!»- примерно так, что Вы и сами подтверждаете "… решила именно его добиться сама и родить от него...", но это утопия- Вы никогда не заслужите их любовь просто потому, что для того, чтобы любить, чтобы давать любовь — ее нужно иметь, а такие люди не имеют любви, не могут потому и дать ее другим, чтобы те для них не делали- им просто нечего дать!
Что делать? Учиться прежде всего любить себя по- настоящему, принимать себя полностью и все, что Вас касается, учиться доверять себе, ценить, уважать себя и для начала прожить все свои негативные эмоции (боль, обиду, вину, злость, страх одиночества и др.) и менять свои мысли, убеждения, модели поведения, которые сейчас создают в Вашей жизни повторяющийся негативный сценарий отказа, брошенности, ненужности, заслуживания любви и внимания- и когда изменится у Вас внутренняя картина себя, своего места в мире, окружения, то вслед за этим автоматически начнет меняться и внешняя реальность  и Вы сможете выстраивать гармоничные здоровые взаимные отношения! Это не быстрый процесс, но реален!!!