Здравствуйте! Мужу 36. До моей беременности работал на одном месте, зп была хорошая. Как только забеременела, работу бросил. Сидел дома. Потом находил что-то на месяц-два, спивался на неделю и терял - вопрос №5502312

работу. До этого я и не думала, что он пьет — все уверяли меня, что он ЗОЖник и пиво не выносит. Я и сама была в этом уверена. Но когда вскрылась правда, его семья просила меня терпеть, уверяли, что всё изменится. Через год-полтора он пошел на гипноз. Вроде помогает. Но пропускать работу не перестал. ЗП 20 тысяч. Больше половины месяца лежит без дела на кровати. Ребенок (1,5г) полностью на моем содержании. Живём в моей квартире. Муж прямо говорит по сей день, что на дочь у него нет денег совсем, не знает на какие деньги одевать, чем кормить… 4 месяца назад он выкрикнул, что не чувствует мою любовь (хотя он изменился), не хочет со мной жить и хочет развода. Я попросила его покинуть квартиру, на что он ответил, что желает остаться жить в ней. С родителями ему сложнее. Я настояла на своём. Ушел. За 4 месяца ничего не изменилось. Вчера решилась на развод.Сообщила ему и он согласился что вывезет все свои вещи и разведемся. Вечером с работы пришли его родители и сказали ему, что никакого развода, нужно вернуться обратно на квартиру и налаживать жизнь. Он гордо сообщил мне о таком решении) На что я ответила, что в прежних условиях жить не согласна. Ответ таков: «мы прочитали твои последние сообщения и мы пришли к выводу». Но тем не менее, вещи из квартиры он так и не вывез… Они категорически против развода. Я категорически против жизни с ним. Можете помочь и рассудить? Мне кажется он совершенно не умеет принимать решения самостоятельно.

Дополнение автора от 14.06.24 12:11:01
Дополню. Почему, по моему мнению, совместная жизнь выявила пороки мужа в виде пристрастия к алкоголю и безответственного отношения к работе: стал жить отдельно от родителей. Получил некую свободу, возможно. В первом браке у него было то же самое. Сейчас же, вернувшись к ним обратно, он послушно ходит на работу и не выпивает.
14.06.24
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, родителям удобно, чтобы их сын жил с Вами, так они перекладывают этот груз ответственности на Вас.  До этого времени, он был с Вами, в Вашей квартире, на содержании, а сейчас, им придется с ним  что-то делать, поэтому они и за «сохранение семьи». Они могут быть против развода, но, решать Вам, заставить Вас быть в браке они не могут.
14.06.24
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Настя.
   Читая Ваше письмо складывается впечатление, что Вы вышли замуж за инфантильного мужчину, склонного «убегать» от ответственности в алкоголь. Его проблемы — не Ваша ответственность и, возможно, Вы приняли верное решение. Но есть «нюансы»...
   Как же так вышло, что он и работал, и зарабатывал, и не пил. А живя с Вами все его пороки расцвели пышным цветом? Это не в коем случае не упрек Вам, просто пытаюсь понять. Как сложилась жизнь Ваших родителей? Есть такое понятие в психологии — «родительский сценарий». Возможно, бессознательно, и Вы следуете некоему деструктивному сценарию? Проблемы то мужа — его ответственность. А вот Ваши «сценарии» — Ваша. Стоит поработать в этом направлении.
14.06.24
Видимо родители не хотят с ним жить и пытаются пристроить к женщине на ее жилье, чтобы его с ними не было.Вот попались вы, пристроили к вам. Видимо они его не любят. Только строят как жить правильно. Вы родили ребенка асе внимание у мамы обычно уходит на ребенка, а мужу ничего не остаётся, вот он вам и высказал это. Мужчине важна любовь женщины. это дает ему силы жить работать обеспечивать семью. Если вы как дающая сторона, предъявляете только требования, вас содержать, то естественно, муж не робот , пьет, чтобы согреться.У людей разная нервная система, не каждый мужчина может выдержать одиночество вдвоем, вы то не одна вы создали отношения м ребёнком, где нет места мужу, он на обочине вашей семьи, потому.  Начал пить и тоже испытывал а своей семье у родителей, пустоту.
14.06.24
Настя, добрый вечер. Сочувствую вам в том, через что вы проходите. Примите мою поддержку, пусть и на расстоянии.Если у мужа зависимость, между вами могут быть только созависимые отношения и больше никаких. Что такое созависимость? Это когда один партнер обслуживает свою зависимость, а второй — зависимого партнера. Преодолевать систему зависимости и созависимости в одиночку требует огромных усилий, жесткой мотивации и силы воли. Не уверена, что в вашем случае все это есть. Проще, если есть желание сохранить семью и отношения, воспользоваться программами типа 12 шагов для зависимых и ВДА, при перманентной помощи психотерапевтов и наркологов. В вашем случае — терапия созависимых отношений или на первое время кризисная терапия.Родители, конечно, в чем-то могут быть авторитетами, но решение о разводе принимают все-таки не они, а вы с мужем. Это решение может быть и односторонним: так как есть ребенок, может потребоваться судебное разбирательство. Думаю, суд поддержит вашу сторону, т к имущество ваше, бэкграунд мужа далек от идеала. Выбор за вами
14.06.24

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store