Друг детства резко оборвал общение - вопрос №5608443

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин. не загружается видео? используйте vpn


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его.

Здравствуйте.
    «Прошу вас пожалуйста помочь советом как вести себя дальше если все же выйдет на связь» — он не выйдет на связь. У него своя жизнь и Вас в качестве партнера он никогда не рассматривал. Вы же питали иллюзии, что «ему не чужая». А его поведение дает Вам четкую обратную связь: ты мне чужая. Чем дольше Вы будете питать ложные надежды, тем дольше будете страдать.
    Можно, даже, выдвинуть гипотезу о том, почему он не выбрал Вас: «Я старше его на пару лет, ранее выступала в роли няни, позже стала подругой. Терпела его выходки, помогала чем могла» — сначала «нянька», потом «мамка». А к «мамкам» не испытывают либидо (если мужчина ассоциирует Вас с мамой, можно ставить крест на отношениях!). Вы для него так и остались «мамкой-нянькой». Собственно, в этом и есть проблема. Необходимо учиться выстраивать партнерские отношения с противоположным полом (а то так и будете «подружкой — мамкой», которую не выбирают).

Добрый день. Я вам сочувствую, тяжело понимать, что близкий человек отдалился или ушел из общения…Скорее всего, ваш друг принял такое решение, чтобы сохранить отношения с женой. Не для всех приемлемы подруги мужей женского пола…В любом случае, вашей вины нет, это их какие-то решения и состояния. Для того, чтобы это пережить потребуется время. Постарайтесь найти то, что приносит вам радость и ресурс, окружить себя поддерживающими людьми. Удачи вам❤️

Здравствуйте!
Он не изменит решения. Он выбрал жену и Вы ему не особо нужны.
Это горькая правда. Но отчаиваться не стоит. Никакой он Вам не друг и не велика потеря.
Эмоциональную горечь от утраты иллюзий можно быстро отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Здравствуйте! 
Из Вашего письма видно, что Вы творческий человек, а значит тонко чувствующий этот мир, и остро реагирующий на все его возможные проявления, что собственно и стало. От чего и страдаете сейчас. Но это и не плохо, что Вы так тонко чувствуете этот мир. С этим мы ничего не сделаем да и не надо. А вот с убеждениями Вашими, ожиданиями, и по факту иллюзиями ( которые разбились в итоге) поработать бы не мешало. Поясню.
Многие годы вы общались, были прекрасными друзьями, на раннем этапе Вы заменили ему няньку-мамку и здесь я не буду повторяться, так как разделяю мнение Игоря Леонидовича, казалось бы всё шло как нельзя лучше… НО, вы не знали основ построения отношения и их развития. Повзрослевший мальчик, естественным образом, он стал отдаляться, стало тянуть на девушек, строить отношения (вас же, по понятным уже причинам он не рассматривал, хоть и дорожил дружбой). И с каждым разом отдалялся всё дальше и дальше. Апогеем стало то, что не пригласил Вас на свадьбу, хотя была даже подруга жены. Здесь можно строить догадки почему (возможно повлияла будущая жена, возможно он не хотел причинять Вам лишних неприятных эмоций, думая, что Вы будете сильно переживать, осознавая тот факт, что он женится на другой.) Отяготило Ваши переживания и то, что Вы в своё время питали иллюзии, что когда — нибудь, возможно, он станет для Вас кумом, и Вы как и прежде будете видеться и общаться, но уже своими семьями. Но это были ожидания, которыми Вы жили. Но они не оправдались ввиду определённых обстоятельств. Реальность всегда отличается от наших ожиданий, в большую или меньшую сторону. Вы жили именно этими образами, эмоциями, и картинами, связанными с будущим. Когда они не оправдались у Вас словно выбили почву из под ног, мир как будто рухнул… За что?!, я ведь не сделала ничего плохого, не обидела их… И прочие прочие мысли в попытке объяснить себе и понять, что же я сделала не так. Всё так, но вот сильна была привязка к образам будущего, и сейчас страдаете. Важно, не напитывать такие образы, не жить этим, а жить реальностью, внутренне смиренно позволяя происходить тому. что должно произойти, параллельно делая выводы из произошедшего. 

То, что Вы проживаете — это ничто иное как проживание утраты близкого человека. И это очень близко по проживанию утраты по умершему человеку. Ведь до этого, одним из смыслов Вашей жизни, было общение с этим человеком. Теперь его не стало, а потребность осталась. И вместо этого осталась зияющая пустота внутри. Важно открыть/найти новый смысл, чтобы заполнить эту пустоту. Прошел год и это отрадно, Вы прожили самый тяжелый период. Сейчас, эмоции улеглись и Вы сможете более спокойно осмыслить произошедшее и сделать выводы, которые привели Вас к этому состоянию. Вы пишите: Он мне дорог как друг и не хотелось бы его потерять. Но это абсурдная фраза. Мы не можем никого потерять. Даже если человек умирает. В Вашем случае, человек отдалился в общении, перестал выходить на связь, отошел, заблокировали Вас… Но Вы его не потеряли. Вы знаете, он жив здоров, строит свою семью, и не важно, что не хочет Вас  посвящать в это. Вы не можете его потерять, так как он в Вашей памяти. И эта добрая память о ваших совместных годах осталась и останется с Вами всегда. Вы можете обращаться к этому. Он пошёл своей дорогой. У Вас своя. Но Вам это ещё предстоит познать и двинуться дальше по ней.Не застревайте на той тропе, которая ведет в тупик и по которой никто не идёт к Вам навстречу. Безусловно, Вы проживаете кризисный момент, но он Вам дан во благо, для того, чтобы Вы сдвинулись наконец с этого места, пересмотрели свои взгляды и пошли дальше.Избавьтесь от внутренних якорей.  И здесь я говорю не о том, чтобы забыть этого человека, а о том, чтобы сохраняя добрую светлую память о Вашей дружбе Вы шли вперед, не оглядываясь и не ожидая, что он вот вот позвонит или напишет Вам-  это очень может истощать. Да и ни к чему это.

Дайте мне совет как вести себя дальше если всё же выйдет на связь. Совет я Вам дам… прежде всего не ждать, что он выйдет на связь. И в связи с этим говорю, как вести себя дальше… А дальше, развернуться к себе. К себе настоящей, к себе со своими личными и реальными потребностями, признать, что он взрослый человек, выбрал жизнь с другой женщиной  и в ней нет Вам места. Важно по другому задать здесь вопрос: Как вести мне себя и строить свою жизнь без этого человека в моей жизни. Будут вопросы или желание что либо прояснить ещё — можете выбрать психолога, которому сможете доверять.

Мудрости Вам и веры в себя! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Ваши чувства к нему не как к другу, а как к потенциально нереализованным отношения. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны — Вы и у Вас мужчина, у которого есть «подруга детства», которая продолжает с ним общаться, переписываться и т.д., чтобы испытывали Вы? ревность, Вам было бы неприятно, что другая женщина общается с Вашим мужем. И если бы муж обезопасил Ваши отношения с ним и очертил границы, то Вы бы чувствовали себя спокойнее. Так и происходит, он