Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 26 лет. Я столкнулась проблемой, я даже не знаю с какой... с предательством, наверное. Я вообще не знаю, как на - вопрос №5613495

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин. не загружается видео? используйте vpn


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его.

Здравствуйте Всё дело в том, что вы постоянно ставите себя в стадию жертвы, вы действительно сделали сами себя зависимой от нейролептиков и успокоительных, вы не ищите внутренние ресурсы в себе для того, чтобы стать сильнее, но вы ищете это всё в других людях Да мужчины любят поддерживать морально свою женщину, но с чего вы взяли, что мужчине должна быть интересна женщина, которая постоянно плачет и сводит состояние своей души на нетВы сами о себе говорите, что стали как овощь, что растворились в человеке, что не стали обращаться с другими людьми Для чего вам было нужно растворяться в человеке? Действительно для молодого человека мнение сверстников в авторитете, но для того, чтобы быть ценной в глазах мужчины нужно для начала обрести цену в своих собственных глазах Важно иметь уверенность в себе и жить дальше Ваша ошибка не в том, что вы полюбили и поверили человеку, а в том, что вы постоянно находитесь в стадии жертвы, вы жалеете себя и хотите, чтобы вас пожалел и парень, но он вас и жалеетОднако любовь и страсть к женщине это одно чувство, а жалость совершенно другое Вам решать самой либо вы берете себя в руки и прекращаете загонять себя в угол, а также работаете над собой для того, чтобы поднять свою значимость хотя бы для начала в собственных глазах, либо вы продолжаете изводить себя депрессиями и пить таблетки Выбор за вами С уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте, Татьяна.
   Вы спрашиваете: В чем моя вина? Что я сделала не так? Не ищите вины. У каждого своя правда. И это вовсе не означает, что кто-то виноват. Просто нужно позволить себе свою, людям — свою. Это и есть безусловное принятие. В этом и заключается зрелый подход к жизни. Так же, он предполагает принятие личной ответственности.
    Отношения строят двое. Оба несут ответственность за то, что они выстроили. Т.е. нет одного виноватого, как видите ситуацию Вы. Были у Вас некоторые иллюзии, которые рухнули. Но это вовсе не означает, что кто-то специально это сделал. У другого человека тоже они были. Он так же разочарован, как и Вы. 
    Вообще, иллюзии — следствие отсутствия опыта. С его появлением человек уже строит жизнь так, как ему хочется, в отличии от ребенка, для которого жизнь еще праздник и все прекрасное происходит само по себе. Ребенок и не подозревает о том, что его маленькое счастье — результат работы взрослых.
    Вы пережили насилие. Это очень печально. Эта травма заставила Вас бояться людей. А от тех, кому Вы доверились, Вы ожидаете того, что они создадут Вам «праздник жизни», не понимая того, что они такие же как и Вы — тоже ждут «праздника жизни», только уже от Вас. Вот и получается недопонимание. 
   Ошибка (не вина) в том, что Вы склонны к зависимым отношениям. Почему — это отдельная история. Ведь Вы описываете свою историю с 19 лет. Но к этому времени Вы уже сформировались как личность. А настоящие причины происходящего — в раннем детстве. Ими должен заниматься психолог. Не в том плане, что Вы задаете вопросы и читаете ответы. Это работа, при которой Вы сами находите ответы, начиная понимать бессознательные мотивы собственных поступков, принимая личную ответственность. Только так можно что-то изменить. А поиски виноватых — перекладывание ответственности (кто-то виноват в том, что у меня все плохо. Он нехороший, а я тут одна в белом пальто!), которое не способствует ни осознанию, ни позитивным переменам, ни обретению опыта. Опыт появляется лишь с принятием ответственности. Ответственность помогает видеть ошибки и исправлять их.
    Сейчас Вам тяжело. Хорошо бы выговориться. У Вас уже есть подобный опыт, когда Вы уехали домой и расцвели заново. Дома, как говориться, и стены помогают. Хорошо бы поработать с психологом.
    Недавно я опубликовал новую статью. Она не про Вас. Но описанные там особенности взаимодействия гипотетических партнеров помогут Вам иначе взглянуть на свою ситуацию.
www.liveexpert.org/journal/view/5613014-pochemu-on-menya-ne-lyubit

Человек проявил п вам симпатию, наконец. О вас заметили, вы открылись, впустили, и думали так будет продолжаться всегда. Видимо вы постоянный в привязанностях человек и думали, что он тоже. но. Ваши отношения вы не обговаривали, жизнь идёт и парень растет, он имеет полное право закончить ваши отношения, впрочем как и вы. Не стоит думать о людях, так как вам того хочется, придумывать себе человека. Поблагодарите за то что было, с ним вы были искренни так же как он.  Но все заканчивается. Возможно нма гр нужно уже столько заботы и внимания, которые вы дарили. Он вырос. Простите и отпустите. Да, нсть люди мужчины, которые тоже мтпбильны с отношениях так де как и вы. Вам нужно еще встретить такого человека. С такими же взглядами. Как а вас. А этого отпустить. пройдите тест на определение тима соционического.

Здравствуйте, Татьяна! 
Вы любите слишком сильно. Да еще и парня, который того не стоил. Такое бывает…. Только вопрос ни в коем случае не нужно формулировать в ключе вины. А в ключе выздоровления, изменения. Если, конечно, Вы этого изменения хотите. 

Задумайтесь вот над чем. Вокруг Вас ведь наверняка были парни, с которыми, по крайней мере, лучше складывалось общение. Возможно, могли бы удачней получиться и отношения. Но по каким-то причинам Вы выбирали тех, с кем заведомо не получится ничего. Даже и понимая это, как было с тем парнем, который на несколько лет младше Вас. Вы с самого начала понимали, что вряд ли с ним получится что-то серьезное, тем не менее, за него продолжало цепляться что-то в Вас. Причём Вы цеплялись за него до последнего. Причины такого поведения в прошлом (в детстве). С этим надо работать. 

В любом случае, даже хороший партнер, с которым Вы выстраиваете более здоровые отношения, как правило, не может играть роль терапевта. Просто по причине отсутствия необходимых знаний и навыков. То есть прорабатывать травму насилия надо с психологом и психотерапевтом. Мужчина, скорее всего, не заменит Вам специалиста. Хотя искренность и доверие в отношениях, конечно, очень важны. 

В совершенном насилии всегда виноват насильник. То, что он неподходящий для Вас мужчина — это отдельный вопрос. Никто никому не дает право на насилие. Обратиться в полицию в таких ситуациях морально, психологически непросто. И далеко не все женщины, пережившие опыт насилия, на этот шаг решаются. Однако адекватно отнестись к совершенному над Вами насилию — важный шаг к исцелению. И более правильно выразить гнев. И откровенно сказать (ну хотя бы внутри себя), что тот парень — подонок. Проблема еще в том, что в совершенном насилии принято обвинять жертву, а не насильника. Такой стереотип чрезвычайно распространен. Возможно, здесь и коренится Ваш вопрос «В чём моя вина? » или «Что я сделала не так? „
Всё так. От сексуального насилия, как и от других видов преступлений, к сожалению, никто не застрахован. 

Но вопрос можно сформулировать немного иначе. А был ли у Вас выбор — поступить так или как-то ещё? Или Вы действовали исходя из навязчивых стереотипов из прошлого, и реально не могли выбирать? 

Вот, я думаю, с чем Вам стоит работать. И какую предлагаю поставить цель. Стать свободней. Научиться любить. Научиться выбирать. 

Добрый день!
Сейчас Вам важно переключить своё внимание на себя, восстановиться. Можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Начните заниматься своей жизнью. Видимо, парень ушёл, потому что ему стало тяжело, Вы, конечно, можете объяснить своё состояние, но как Вам тот факт, что от Вас ушли, когда Вам тяжело? Делайте выводы. Если мужчине нужна женщина, то он сделает много что, чтобы быть с ней вместе.
Вам важно понять, что лично Вы для себя хотите, как Вы хотите, чтобы было. Расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
Вот Вы пишете «столкнулась с проблемой, я даже не знаю с какой...», — вот именно, даже не знаете с какой. Давайте посмотрим чуть со стороны. 
Жизнь — это роман со многими сюжетами и с непредсказуемым развитием событий. В качестве аналогии можно представить шахматную партию между любителями среднего уровня. Гроссмейстеры просчитывают на много ходов вперед, а простой любитель «видит» только на один-два хода, реагирует на прямые угрозы, совершает множество ошибок, но это его особо не расстраивает. Ему нужно получить удовольствие от игры и он его получает, хотя и огорчения бывают. Трагедии нет, можно начать новую партию, выбрать соперника по силам, да и реальный ущерб — разве что удар по самолюбию. 
Так и в жизни обывателя происходит множество событий, он делает поступки (ходы), дальние последствия которых трудно рассчитать, но ближайшие он понимает, и если они не устраивает, то задействует другие фигуры, меняет направления ударов — в общем, как-то адаптируется к ситуации. Бывает, что он зацикливается на какой-то провальной комбинации, сильно расстраивается, чрезмерно эмоционирует и никак не решается выйти из потока рефлексии на данную тему, чтобы спокойно принять неуспех и начать действовать в новом направлении или начать новую партию. 
Вот и у Вы зациклились на этом молодом человеке и пытаетесь понять логику своих с ним отношений и найти причину или оправдания этой ситуации и… довели себя до кризиса. Почему? Да просто потому, что сквозной логики в сюжете с этим молодым человеком и не может быть. Есть цепочка эпизодов, которые имели какое-то значение для вас, но они так и не оказались в итоге целостным романом. В какой-то момент вы были интересны друг другу, но вы — разные по психологическим характеристикам — со временем разошлись в интересах, взаимность ушла, и тут впору было бы забыть ту партию и начать новую и это было бы нормально, вы ведь оба получали от отношений много положительного в свое время, НО!
Сказалась особенность вашего психотипа: ригидность — это та черта, которая характеризуется сильным сопротивлением или неспособностью к изменению поведения, мнения или отношения. Это обычно связывают с особенностями темперамента, то есть, обусловлено больше свойствами нервной системы. Это само по себе ни хорошо, ни плохо; просто требует бОльших усилий для реагирования на изменившиеся обстоятельства.
Действия человека в ответ на какое-то событие можно отнести к двум категориям: рефлексирование или реагирование. Обычно между ними есть баланс: немного порефлексировал обдумал, просчитал — и хватит, надо действовать. Семь раз отмерь, один — отрежь! У Вас стадия рефлексии затянулась и уже намного больше чем на «семь раз». И Вы уже увлеклись поисками смыслов в своих неудачных отношениях с Ильей, то есть, застряли в бесперспективном занятии. Это и есть суть проблемы на мой взгляд. Ничьей вины тут нет, обычные перипетии отношений. К сожалению, неудачных, но почему бы не начать другую партию?..

Здравствуйте. Перво-наперво вам нужно прекатить искать свою вину. Занимаясь самообвинением, вы будете все больше усугублять депрессию. Когда депрессия случается по-настоящему (когда это не просто плохое настроение), это заболевавние. Вы и рассказываете сами, что обращались к врачу и пили лекарства. Ваш парень, по-видимому, не сумел или не захотел принять вас из-за болезни. Может быть, вы с самого начала не подходили друг другу. Вы пишете, что выкладывались для него, а он почти ничего не отдавал вам (или отдавал гораздо меньше). Вы просто хотели быть любимой. Может быть, он изначально пользовался вашей любовью, но не любил вас. Однако, бывает и так, что и настоящие отношения распадаются. Поэтому не стану гадать, какие у него были чувства когда-то в прошлом. Ваши отношения уже распались. Увидев его снова, вы вспомнили прошлое и вам захотелось это вернуть. Он этого явно не хотел и не понимал, что можно поговорить по-дружески и расстаться друзьями, чтоб не причинять вам боль.

Вам нужно принять, что ваши отношения в прошлом. Неважно, были они настоящими или ошибкой. Это ваш опыт и он важен для вас. Но это в прошлом. Нужно жить дальше, не цепляясь за прошлое. Вспомните те моменты, когда ваша депрессия прекращалась: когда вы уезжали в деревню и находили работу, в другой раз — от общения в социальных сетях. Вам нужно найти что-то новое: друзей, хобби, работу. Начать жить по-другому.

Если вы чувствуете, что вас по-настоящему опять накрывает депрессия, то снова обратитесь к врачу.  В таких случаях обычных усилий справиться может быть недостаточно. Если у вас есть возможность обратиться к психологу, то лучше найти того, кто имеет опыт помощи людям с депрессиями. А если найдете новые отношения с мужчиной, постарайтесь не повторять историю: не выкладывайтесь для человека, если не замечаете, что он готов выкладываться для вас. Не позволяйте себя использовать. Самое основное: жизнь продолжается. Вы еще молодая. У вас многое впереди. Найдите что-то новое в своей жизни.

Татьяна, здравствуйте. 

Сейчас у Вас сложный период. Похоже, что вы находитесь в негативном сценарии «жертва». Слышали что-то о таком психологическом термине? Позиция жертвы зачастую это не наш выбор, скорее, это следствие ранних психотравмирующих ситуаций. В вашем случае травмирующей ситуацией было изнасилование. Здесь также скажу, что позиция жертвы уже тогда могла иметь более ранние корни. То есть стоит проанализировать «до изнасилования», ваши отношения с родителями, вложенные в вас установки… Тот, кто находится в позиции жертвы, на самом деле теряет свою взрослую часть, становятся важными для него помощь, поддержка; нередко страдает самоуважение. 

Ситуация с молодым человеком. Вы сами написали в письме, сравнили с изнасилованием— «но словно поигрались с душой». Та ситуация (изнасилование) вероятно была вами не прожита, не отпущена. Скорее всего, внутренне вам потребовалось перепрожить тот травмирующий сценарий. Сейчас он проигрался по иному. Лекарства-это хорошо, когда они необходимы. Но порой без психотерапии не обойтись. Лекарства купирует, прячут боль, а впоследствии человек все равно её ощущает, она может давать о себе знать периодами. 

Бессонницу я бы рассматривала как психосоматический симптом. Ваша психика не находит помощи, и уже «кричит тело», появляются физиологические причины.

Ситуация сложная, но не безвыходная. «Что мне делать? Что вообще происходит? В чем моя вина? Что я сделала не так?» Мы поступаем всегда единственно верным для нас способом, в данный момент времени. Тогда вы по иному не могли. Не могли не влюбиться, не могли не захотеть вернуть, где то потеряли часть себя. Так работала Ваша психика, психотравмирующие механизмы привели вас в нынешнее состояние. Задача сейчас- начать брать ответственность за свою жизнь. Не ждать, что вернется, пожалеет, спасет, попросит прощения… а начать любить Себя. Это и просто и сложно одновременно.