Здравствуйте, помогите советом. У меня есть мужчина, вместе мы не живем, но в скором будущем, планируем. У него есть родная сестра, младшая. Она одинокая, не была замужем детей нету и возраст уже. И - вопрос №5623693

Здравствуйте, Вам нужно очертить границы — что Вы видите ситуацию и что понимаете, что не можете изменить отношения между ними, но Вы даете возможность мужчине это сделать — это уже его задача — то, как он сам очерчивает границы. Пока они у него стерты, у его сестры нет личной жизни и она зависима от брата, а у него тоже личной жизни может и не быть, если он не проведет границы между собой и сестрой — а это сделать может только он сам!

Добрый день. Да, действительно, проблема есть. Скорее всего, сестра вашего мужчины подсознательно ревнует его, возможно, боится, что вы займете ее какое-то место в жизни брата. Вы здесь ни при чем, более того, данный вопрос должен урегулировать ваш мужчина. То есть расставить границы общения и присутствия сестры в вашей жизни. И он в силах это сделать, показать, что у вас свое место, а у сестры свое. Сейчас же ваш мужчина уходит от ответственности, переносит ее на сестру. Почему так? Возможно, он боится портить отношения с сестрой, возможно, не умеет расставлять границы, возможно, ваша значимость для него не такая, как вы хотите и ожидаете…Важно еще раз спокойно поговорить и обозначить свои желания. Не ругаться, не говорить негатива о сестре, подчеркнуть, что вы уважаете его семью и его самого, но у вас есть свои границы и желания, ваш комфорт.Если ничего не поменяется, подумайте, хотите ли вы жить в таких отношениях. Удачи вам❤️

Здравствуйте! " Или я проблему надумала?"- нет, проблему Вы не надумали, она есть в реальности. Сестра мужа  похоже большой манипулятор, тонко знает, на что можно надавить(например, сообщение о маме и др.), чтобы получить свое, а ей по всей видимости очень страшно остаться одной и она прикладывает все силы, чтобы не допустить вам быть вместе, мужчина же похоже привык подчиняться и жить их жизнью, жизнью семьи и не научился отстаивать свои интересы. Вы сейчас не видите себя («Я чувствую себя там лишней… меня как будто нету., и др), страдаете, испытываете боль, но продолжаете оставаться в таких деструктивных отношениях, надеясь, что что- то изменится или что мужчина что- то сделает… Но это не так, и  и Вам нужно это признать, прожить всю свою боль, обиды, поднимать свою самоценность и Вам нужно понять, что изменить ни сестру, ни мужчину Вы не сможете, Вы можете только изменить свои мысли, привычки, модели поведения, свой деструктивный сценарий, согласно которому Вы привлекаете вот такого мужчину, с которым невозможно построить здоровые отношения   и учиться по- настоящему любить себя, тогда начнет меняться Ваша внутренняя реальность, а с ней- и внешняя и тогда Вы сможете привлекать уже других мужчин, с которыми возможно построить здоровые и счастливые отношения! ,

Здравствуйте. Дело не в том, что Вы проблему надумали, она конечно есть, но совсем не в наличии такой активной близкой родственницы мужчины. Проблема в том, что вы со своим мужчиной не продумали сценарий своих отношений. То есть, он у Вас «есть», но чем наполнена ваша связь со своим мужчиной? Насколько она сильна и насколько заполнена? Мы же знаем из школьного курса химии, что если в веществе связи между атомами достаточно сильны, то никакой посторонний атом не сможет вклиниться и вещество продемонстрирует устойчивость. И наоборот, при слабых связях вещество «впускает» в свою структуру посторонних, то есть вступает в химическую реакцию. Так что дело совсем не в сестре, а в незаполненности структуры ваших отношений с мужчиной. Не хватает «магнита», который сближал бы вас настолько, что никакой посторонний атом уже не смог бы..., либо ваши отношения недостаточно регламентированы и обозначены для посторонних, в том числе и для родственников. Да, она активная, возможно она привыкла к такой связи с братом и еще не готова к тому, что есть Вы — всё так. Но ситуация не безнадежная и Вы в силах донести до нее особенности вашего статуса, не испортив при этом отношений. Она поймет, но возможно, не так быстро: ведь у нее нет такого опыта как у Вас. 
Ну и обижаться уж точно не надо. 
Вот Вы почувствовали обиду и несправедливость. Что делать? Наехать самой — думаю, по характеру это не Ваше. Немного наехали через мужчину — чуть не поругались, он тоже по характеру не боец. Промолчать, замкнуться — это классический вариант обиды.
А давайте «увидим»,  что «она одинокая, не была замужем детей нету»… появилось понимание и сочувствие? И начните разговор с ней из этого места (только не с таких именно слов — они могут восприниматься как бестактные, а с эмпатии)… разговор точно примет конструктивное направление, отношения станут теплее и вы все сможете расслабиться.

Здравствуйте. Если вы чувствуете, что что-то не так, испытываете дискомфорт, вам что-то неприятно, то это всё показатели того, что проблема есть. В таких ситуациях лучше всего, конечно, же доверять своим чувствам и ощущениям. Здесь у меня возникает вопрос: это точно проблема для вас, но насколько это проблема для вашего мужчины? Скорее всего, вы видите ситуацию по-разному. Для вас здесь много негативных эмоций, а для вашего мужчины, возможно, в целом всё нормально. Очень важный момент в том, что в вашем треугольнике как-то получается, что его сестра решает за вас, будет ли она с вами в отпуске или не будет, а не вы. Что можете сделать лично вы? Вы можете прямо озвучить своему мужчине, что для вас очень важно в отпуске побыть с ним вдвоём наедине, что для вас ценно время, проведенное вместе, и вы не хотите ехать с его сестрой. Вы также можете и сказать, что вам обидно, когда вы наблюдаете и видите, как его сестра разговаривает с ним, и они обсуждают свои дела семейные, а вы чувствуете себя лишней из-за этого. Тут важный момент, что ваш мужчина, видимо, не испытывает никакого дискомфорта, общаясь только со своей сестрой и не уделяя вам достаточного внимания? И это вы можете озвучить, что хотели бы больше внимания от него, может быть и, как вариант, вы можете не идти в сторонке, а брать инициативу в свои руки? Что вам мешает самой проявить активность, инициативу и больше разговаривать с вашим мужчиной, как бы переводя его внимание на себя, и не давая его сестре руководить процессом? Предположу, что вашему мужчине всё равно с кем общаться, разговаривать, с сестрой или с вами. Судя по его поведению, он пойдет на поводу у той, кто будет более настойчивой. Судя по его формулировка, что «она не понимает, и не поймет», он не будет решать эту проблему для вас. Вы можете обсудить с ним этот момент: прямо попросить поехать только вдвоем, или предложить, если вы в силах, самой отказать его сестре, обозначив, что вы хотите ехать только вдвоем? В любом случае вы можете предпринимать вышеперечисленные шаги и, возможно, что-то, что вы сами можете придумать, проанализировав ситуацию, а дальше уже ответственность вашего мужчины: слышать, прислушиваться к вам, учитывать ваши интересы, ставить ваше благополучие на 1 место. Но также он может и отказаться от решений, сославшись как раз на то, что он не может ничего объяснить сестре. Тут еще такой момент, на который вы можете обратить внимание: это то, как в целом на протяжении всей жизни у него складывались отношения с сестрой: и если она в них была ведущая, то это уже определенная устойчивая модель поведения, которую сложно будет изменить, особенно если у него в целом и нет такого желания, такого стремления. Действительно ситуация не совсем стандартная, когда вы идёте в сторонке от мужчины… Не поставили ли вы сами себя «в сторонку»? Подумайте, пожалуйста, над этим? Возможно, стоит попробовать встать рядом с ним? И в целом думаю вам стоит обратить внимание на то, что ваш мужчина, скорее всего, беспомощен, в чем и признается, перед своими родными — сестрой, мамой. Если вы видите дальнейшее будущее с ним, возможно, вам поможет больше сделать акцент на том, что вы можете сделать в этой ситуации, а не ждать действий от него? Если последнего не будет, ожидания не оправдаются, вы почувствуете в итоге разочарование. Не живёт ли сейчас ваш мужчина с мамой и сестрой? Очень все-таки похоже на то, что у него не пройдена сепарация от мамы, сестры, и кроме него ее никто не сможет пройти. Но для него нет острой проблемы в этом. По поводу совместного будущего проживания тоже здесь важно обратить внимание на то, это и его желание тоже, или вы больше убеждаете его в необходимости жить вместе? Насколько у него действительно у самого есть такое желание? Или ему безразлично, с кем жить? Всё-таки самое главное в паре это умение разговаривать, обсуждать совместное будущее, как вы оба видите быт, будет ли разделение дел по дому, или вы будете делать это одна, какой может быть совместный отдых, как делить финансы, планировать бюджет, брак, дети? Это те самые важные моменты, которые нужно оговорить на берегу, чтобы вам обоим было понятно, насколько вы сходитесь во взглядах, и с чем готовы примириться, а в чём принципиальны. Желаю вам обсудить разные моменты с вашим мужчиной и прийти к взаимопониманию! Всего самого наилучшего!

Здравствуйте.
Возможно ситуация обескураживает.
Прекратите думать о себе как о беспомощной жертве обстоятельств. Сохраняйте хладнокровие, спокойствие и организованность. Не забывайте о своих целях с мужчиной. Делайте все возможное доступными вам средствами что бы быть вместе. И конце концов вы ничего не потеряете.Возможно Вам следует отрешиться, поставить себя над ситуацией и сохранять спокойствие. Идите собственным путем. Это может сделать вас объектом сплетен и критики со стороны сестры. Но вы должны продолжать действовать в своих собственных интересах.
Удачи.

Здравствуйте! Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная и требует внимания. Прежде всего, важно понять, что ваши чувства обиды вполне обоснованы. Вы находитесь в отношениях, и ваше желание проводить время наедине с партнером совершенно нормально.

Определите свои чувства: Признайте свои эмоции — обиду и неуверенность. Это нормально чувствовать себя лишней в такой ситуации.

Обсудите с партнером: Поговорите с ним о своих переживаниях. Объясните, как его сестра воздействует на ваши чувства и отношения.

Установите границы: Обсудите, как можно ограничить время, проведенное с сестрой, чтобы у вас оставалось время на двоих.

Постарайтесь понять: Учтите, что сестра может испытывать страх одиночества. Попробуйте понять ее намерения и чувства.

Будьте открытыми: Предложите идеи о совместных мероприятиях, чтобы вы могли проводить время вместе и с ней, и вдвоем.

Сфокусируйтесь на отношениях: Уделяйте время своему партнеру и стремитесь строить крепкие отношения, несмотря на вмешательство сестры.

Обратитесь за поддержкой: Если ситуация не меняется, возможно, стоит обратиться за поддержкой со стороны друзей или психолога для более глубокого анализа.

Удачи вам!

Здравствуйте. Да, проблема есть. Могу предположить, что и мама и сестра зависимы (эмоционально, а может и финансово тоже) от вашего молодого человека. Ну а подобная зависимость редко бывает с одной стороны, чаще речь о созависимости. И, как правило, подобная зависимость не осознается участниками, больше того-игнорируется и вытесняется. Его мама, как я поняла, умеет манипулировать. Нужен сын здесь и сейчас- «у меня болит нога», «сломался кран» и т.д. Если ваш мужчина не видит проблемы, что то изменить будет сложно. Если видит, то ему можно подсказать поработать над личными границами, начать Замечать нарушение их, начать высказывать, что не нравится и др. Кстати, это не простой психологический процесс. Учитывая, что вторая сторона (мама, сестра) будут продолжать «затягивать» в созависимые отношения. 

Похоже, что сестра ревнует к вам, пытается вас вытеснить из отношений. Вероятно, в их семье смешались роли, и она неосознанно выбирает для себя роль девушки брата.