Здравствуйте! Я замужем, нам по 34 года. Дочери 2 года. Проблемы в отношениях были всегда. Связываю со своими травмами в детстве (отец пил, плохо к нам относился, мать его спасала, после запоев - вопрос №5626751

Здравствуйте. В первую очередь мне хочется вам посочувствовать, поддержать вас. Вы уже большая молодец, что обратились к психиатру, психотерапевту. Для многих это сложное решение из-за стигматизиции психических расстройств в целом в обществе, и часто это касается именно депресии. Когда особенно старшее поколение говорит о том, что раньше как-то жили, и не было никаких депрессий, и когда близкие люди: родственники, мужья не понимают всю серьезность болезни, и отрицают ее существование, обесценивают, или хуже того, обвиняют саму заболевшую жену. Вы уже прошли большой путь и справились со всем этим, и продолжаете дальше лечиться. И снова обращаетесь к экспертам-психологам в надежде найти выход из сложившейся ситуации. Я понимаю, что вам, возможно, и не хотелось бы быть сильной, но вы такой являетесь, когда без поддержки мужа, находясь сами в тяжелой ситуации, думаете и беспокоитесь о дочери и о том, какое влияние на нее оказывают ваши ссоры с мужем, и то, как вы себя ведете в конфликтных ситуациях. То, что вы описываете, как «мне кажется, что в конфликтах я проваливаюсь в детство… В состояние безысходности, беспомощности, страха, вины и стыда» очень похоже на симптоматику ПТСР (посттравматического стрессового расстройства личности). Это лечится психотерапией, без лекарств. Стоит спросить у своего психиатра, может ли быть у вас такое расстройство, чтобы он назначил лечение. Есть хорошая техника EMDR, которая может прямо в моменте помочь вам справиться с этими эмоциями. Можете найти видео с двигающимся шариком слева-направо и обратно, и последить за ним. Острота эмоций снижается, это действительно очень хороший метод справления с тяжело переносимыми эмоциями. Я вижу проблему больше всего в том, как именно вы сейчас себя ощущаете. То, что с вами происходит: «истерика и похоже психоз… Паническая атака, выпила много успокоительных, спала весь день. Между сном рыдала. Потом говорила, что хочу умереть, пыталась окно открыть и тд… У меня умеренная депрессия после завершения гв» это про ухудшение болезни. Попытки контролировать своё поведение, ни к чему не приведут, потому что человек не может силой мысли, наример, понизить давление или уровень сахара в крови, также и с головным мозгом. Силой воли ни один человек не может управлять обменом веществ, который происходит в головном мозгу между нервными клетками, потому что это болезнь, это то, что нужно лечить с помощью лекарств, направленных как раз на то, чтобы привести сбои в обмене веществ в головном мозгу в норму. У меня много вопросов к лечению, которое назначил ваш психиатр. Судя по тому, что у вас суицидальные мысли вальдоксан вам противопоказан, он усиливает побуждение к суициду. Вы можете почитать инструкцию по применению, и в википедии поискать информацию по веществу в этом препарате, что поможет вам отметить у себя проявления побочных действий. Кроме того, судя по тому, как расшатано ваше эмоциональное состояние — в целом оно неустойчивое:" И тогда мне сносит крышу, я тоже кричу, могу ударить и тд." Это свидетельствует о пробокмах с эмоциональной регуляцией и может указывать на наличие ПРЛ или эмоционально-неустойчивого расстройства личности. Вообщем я вам настоятельно рекомендую подумать о смене психиатра. Его назначение вам вредит. Напишите мне, пожалуйста, и я вам могу дать контакты доказательных психиатров, которые знают и учитывают влияние лекарств на состояние пациента, и очень скурупулезно и ювелирно подбирают препараты, чтобы улучшить состояние пациента и его качество жизни, а не ухудшить состояние, что вы сами за собой наблюдаете. Лечение должно помогать. Если вы принимаете антидепрессант больше 4-6 месяцев (именно через это время с начала приёма антидепрессанты «разворачиваются», должно быть значитаельное, видимое улучшение состояния) и улучшений нет, то это ещё один повод задуматься о том, насколько профессионален ваш врач. Что касается травм в детстве (отец пил, плохо к нам относился, мать его спасала, после запоев, делали вид, что все хорошо), то вы можете обратиться за помощью в сообщество ВДА (Взрослые Детей Алкоголиков). В нем есть 12-шаговая программа, бесплатная, которая может помочь справиться с травмами, лучше осознать их влияние на вашу жизнь, и что с этим можно делать, когда вы уже взрослая. Самый главный плюс здесь это анонимность в этих сообществах вашей личности и вашей истории, а также выход из изоляции. Есть от у вас друзья, родственники в семье вашей, с кем вы могли бы поделиться тем, что у вас происходит с мужем, свекровью? Есть ли у вас возможность выговориться кому-то, рассказать о своих чувствах, получить поддержку, понимание? В этом сообществе много людей, которые росли в плюс/минус таких семьях как ваша, и они могут лучше всего понять вас, поддержать. Важно не оставаться одной сейчас, а выйти из изоляции, если она есть. Но опять-таки, чтобы были на это силы, чтобы были силы даже на чтение книг, осуществление практик, методик нужны моральные и физические силы, мотивация, чего как раз может не хватать при депрессии, когда нет желания что-либо делать, нет ни на что сил, нет радости от жизни, есть бессилие и т.д. Отношения с мужем у вас похожи на абьюзивные. Эти модели поведения: «каждый наш конфликт приводит в итоге к скандалу, когда он орёт, может толкнуть, а я сначала плачу, прошу прекратить это, тк рядом маленький ребёнок. Но он не слышит. И это для меня пик (с точки зрения психологи то, что он вас не слышит, и продолжает кричать — это триггер для вас, который и запускает всю дальнейшую цепочку реакций). Тк сердце разрывается за дочь (+возможно за меня в детстве). И тогда мне сносит крышу, я тоже кричу, могу ударить и тд.» это уже устойчивые, автоматические модели поведения. Вы можете даже в моменте не отлавливать, как переходите на крик, драку и т.д. Так как вы росли в семье, где отец плохо к вам относился, вы привыкли к такому отношению к себе, для вас это привычно, пусть даже это и не здоровое общение, именно это обуславливает ваш выбор мужа, который думаю в какой-то степени ведет себя как ваш отец. Возможно, ваша модель отношений с мужем, вам напоминает то, как ваши родители относились друг кдругу? Что касается вашей ситуации со свекровью, то всё, что она говорила это яркое проявление ее отношения к вам, которое, скорее всего, трудно поддается коррекции, изменению, и ваша свекровь не заинтересована в этом, а явно обвиняет вас в проблемах в ваших отношениях с мужем. Это, к сожалению, скорее всего, неизменно. Что касается празднования Нового года, то я думаю, вы и сами можете представить, что будет там? Как будет с вами общаться муж на празднике у его родителей? Как будет с вами разговаривать свекровь? Как будете вы чувствовать себя сами? Думаю, вы понимаете, что, скорее всего, вероятны конфликты, какие-то упрёки, уколы в ваш адрес? Возможно, вы не будете чувствовать себя там и в безопасности и, конечно, для вас это не будет никаким праздником? В этом моменте я думаю важнее всего для вас это позаботиться о себе и провести Новый год так, как хотите именно вы, для самой себя. Как будет лучше для вас: повестись на ультиматум, что недостойно для вашего мужа, или подумать о том, как организовать празднование НГ для самой себя и дочери, чтобы вам было спокойно и комфортно? Что касается того, что вы чувствуете огромное чувство вины перед дочерью за то, что «сердце разрывается за дочь. Чем ещё больше травмирую ребёнка. хочу умереть, пыталась окно открыть и т.д. И это все на глазах у дочери… Она видела меня в таком состоянии… Видела, как я даю пощёчину её отцу, как я говорю, что хочу умереть… Это же все останется с ней, это будет влиять на всю её жизнь и меня это убивает». Да, вы правы, что это травмирует её. Но важно также понимать, что невозможно вырастить ребенка, ни разу не травмировав его. Вопрос лишь в том, сколько потом времени понадобится уже взрослому человеку, чтобы справиться с детскими травмами. Будет достаточно 1-2 консультации или годы психотерапии. Прошу вас вынести для себя самое главное: ваше поведение это симптомы болезни, вы больны. И вы не виноваты в том, что заболели, вы не виноваты в том, что происходило с вами в детстве. Вы можете объяснять дочери, что болеете, и что то, что она видела, слышала это от того, что вы болеете, но вы лечитесь, и никогда ее не оставите, что вы ее очень сильно любите, и будете лечиться, чтобы этого было меньше. Возможно, стоит это обговориь раз-два, обвести в рамку, проговорить. Хотя я так понимаю, вы уже это делали, что да,  бывает так, что люди злятся, и тут важно не кричать от злости, а выражать свою злость экологично, через слова из «Я-высказываний» («я злюсь на ..., мне неприятно и т.д.). Она еще маленькая для того, чтобы прямо глубоко анализировать и вникать в эту ситуацию, и не стоит сильно зацикливаться на этом и акцентировать на этгм внимание, и снова и снова возвращать ее к этому событию и разговаривать с ней об  много раз. Думаю, полезнее будет дать ей внимание, тактильного контакта, слов любви, ласки, теплоты, и это будет в какой-то степени компенсировать тот вред. Хотя здесь снова я возвращаюсь к вашему состоянию: насколько вы наполнены для этого, насколько у вас есть ресурсы для этого? Если у вас нет сил, и вы как будто пустая внутри из-за болезни, то, конечно, дать все это дочери из пустоты очень сложно или даже невозможно. Все-таки в первую очередь думаю вам лучше заботиться, не о дочери, не о муже, а о себе. С детьми лучше всего в детско-родительских отношениях „работает“ это здоровая, наполненная ресурсом и радостная мама, и чтобы к этому состоянию прийти очень важно качественное лечение. Желаю вам научиться в первую очередь любить себя, учиться этому, по крайней мере, и учиться также заботиться о себе, а потом уже об остальных. С ребенком в самолете при какой-то чрезвычайной ситуации главное правило сначала одевать маску на себя, а потом на ребенка. Что катается ваших мыслей о разводе, всё тоже самое — для этого нужны силы, а есть ли они у вас в таком количестве, потому что это огромнейший стресс, и нужно быть более или менее стабильной, чтобы инициирировать бракоразводный процесс и и т.д.? И в целом такое решение важно принимать взвешенно, аналитически, критически, с хорошей связью с реальностью. Очень сочувствую вам, и желаю вам сил (думаю, ваша любовь к дочери может быть опорой и хорошей мотивацией для вас), чтобы справиться с болезнью. Здесь важно также помнить, что это процесс, нужно время, и важно ничего от себя не требовать, а снизить планку требований к себе самой. Желаю вам всего самого наилучшего!

Здравствуйте.

Ваша ситуация очень сложная и болезненная. Вы переживаете глубокий кризис в отношениях, усугубленный детскими травмами и послеродовой депрессией. Действительно, помимо психиатра и психотерапевта (которые абсолютно необходимы!), есть вещи, которые вы можете сделать, но они будут вспомогательными, а не основными. Развод – это серьезное решение, которое следует принимать взвешенно, но в данной ситуации он вполне может быть вариантом, если другие методы не сработают.

Что можете сделать помимо специалистов и развода:

-Вам крайне необходимо освоить техники саморегуляции, чтобы управлять своими эмоциями в стрессовых ситуациях. Это ключевой момент для предотвращения подобных вспышек перед дочерью. Попробуйте:

-Дыхательные упражнения, а именно 4-7-8 (вдох на 4 секунды, задержка на 7, выдох на 8). Практикуйте ежедневно, даже когда спокойно.

-Прогрессивная мышечная релаксация: последовательное напряжение и расслабление разных групп мышц.

-Медитация осознанности: фокусировка на настоящем моменте, без оценок и суждений. Есть множество бесплатных медитаций на видео-площадках.

-Техника заземления - фокусировка на ощущениях тела (что чувствуют ваши ноги, ступни, касание земли).

-Ведение дневника - записывайте свои эмоции, мысли, ситуации, которые вызывают сильный стресс. Это поможет лучше понять свои триггеры и реакции.

-Физическая активность - даже умеренные нагрузки (прогулки, йога) помогают снизить уровень стресса и улучшить настроение.

-Поиск поддержки в вашем окружении – друзья, родственники, группы поддержки для матерей. Даже если это не профессиональная помощь, общение с понимающими людьми очень важно. Возможно, у вас есть подруга, которая может вам помочь с ребенком, пока вы справитесь с эмоциональным состоянием.

Что можете предпринять по поводу дочери:

Самое важное – искренность и понимание возрастных особенностей ребенка. Она не поймет всех ваших сложных чувств, но она чувствует ваши эмоции.

-Простые объяснения. «Мама сегодня была очень грустной и злой, потому что папа и бабушка сказали мне неприятные слова. Мне было очень тяжело, и я не смогла себя контролировать. Это не значит, что я тебя не люблю. Я сожалею, что ты видела это».

-Извиняйтесь перед дочерью за ваше поведение, даже если вам стыдно. Это научит ее ответственности за свои действия.

-Фокус на положительных эмоциях. старайтесь проводить время с дочерью, играйте, читайте, обнимайтесь. Создавайте позитивные воспоминания.

-Даже если у вас сейчас нет средств на психолога для дочери, подумайте, могут ли вам помочь бесплатно в вашем городе (центры социальной помощи, благотворительные организации). Рано или поздно, это нужно будет сделать. Воздействие увиденного на психику ребенка – очень серьезно.

-Не вините себя слишком сильно. Вы делаете все возможное в очень сложной ситуации. Важно помнить, что вы – человек, и у вас есть право на свои чувства, в том числе на ошибки. Но вы должны стараться минимизировать негативное воздействие этих ошибок на дочь.

Ваша ситуация требует профессиональной помощи. Обращение к психиатру и психотерапевту – это не роскошь, а необходимость. Поиск бесплатных или недорогих вариантов – ваша первостепенная задача. Возможно, существуют государственные программы поддержки, или вы сможете найти специалиста, работающего по гибкой системе оплаты.

 

P.S.

Книги и методики:

-Книги по работе с детскими травмами: «Тело помнит все» Бессел ван дер Колк, «Внутренний ребенок» Стефан Карлсен. Важно отметить, что самостоятельная работа с травмой может быть опасна. Эти книги могут помочь вам понять свои реакции, но не заменят психотерапевта.

-Книги по управлению гневом. Поищите в книжных магазинах или онлайн.

-Метод EFT (Emotional Freedom Techniques) – эмоционально-освобождающие техники. Некоторые находят их полезными для снятия стресса и эмоционального напряжения. Информацию можно найти в интернете. Но это не замена профессиональной помощи!

TRANSLATE with x EnglishArabicHebrewPolishBulgarianHindiPortugueseCatalanHmong DawRomanianChinese SimplifiedHungarianRussianChinese TraditionalIndonesianSlovakCzechItalianSlovenianDanishJapaneseSpanishDutchKlingonSwedishEnglishKoreanThaiEstonianLatvianTurkishFinnishLithuanianUkrainianFrenchMalayUrduGermanMalteseVietnameseGreekNorwegianWelshHaitian CreolePersian  TRANSLATE with COPY THE URL BELOW Back EMBED THE SNIPPET BELOW IN YOUR SITE Enable collaborative features and customize widget: Bing Webmaster PortalBack

Добрый день. Как помочь дочери? Показать ей правильный пример отношения к себе, отношений с мужчиной, пример семьи. Ничто другое не работает.Удачи вам❤️

Здравствуйте! Сначала хочу сказать, что ваши чувства и эмоции вполне естественны, и ваши реакции на конфликты связаны с вашим прошлым и травмами из детства. Важно осознать, что вы не виноваты в том, как вы себя чувствуете, и что у вас есть право на собственные эмоции.

Кажется, что вы очень беспокоитесь за вашу дочь, и это очень понятно. Важно помнить, что дети очень чувствительны к эмоциям и поведению взрослых вокруг них. Для начала, важно понимать, что дети часто способны понять больше, чем мы думаем, и открытость и честность в общении с ними могут быть ключом.

Вы можете начать с того, чтобы объяснить дочери, что все люди иногда чувствуют себя грустно или злыми, и что это нормально. Можно обсудить с ней, как вы себя чувствуете и что происходит в вашем мире, но важно подходить к этому образу тщательно, учитывая ее возраст и понимание мира.

Кроме того, стоит обратить внимание на возможность использования методов самосовершенствования, таких как медитация, йога, дыхательные практики или техники релаксации. Эти практики могут помочь вам справиться с эмоциями и стрессом.

В дополнение к посещению психиатра и психотерапевта, есть несколько других способов помочь дочери:

1. Обратиться к психологу или консультанту семейных отношений для работы семьи в целом.
2. Прочитать книги о психологии подростков, депрессии и других проблемах, с которыми сталкиваются подростки.
3. Изучать практики медитации, йоги или другие методики релаксации, которые могут помочь управлять стрессом и эмоциями.
4. Поощрять занятия спортом и другими видами физической активности, так как физические занятия могут помочь улучшить настроение и снизить уровень стресса.
5. Поддерживать открытый диалог с дочерью, проявлять понимание и заботу, слушать её мнение и ощущения.

Наконец, хотела бы подчеркнуть важность обращения за помощью к специалистам — психотерапевту или психологу, чтобы получить поддержку и помощь в работе с вашими эмоциями и отношениями. 

Помните, что забота о себе и вашем внутреннем мире — это важный шаг к здоровым и счастливым отношениям как с собой, так и с вашей семьей. У вас есть силы и ресурсы, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя и свою дочь.

Здравствуйте. Сейчас вам сложно, но вы пытаетесь понять, что с вами происходит, ищите причины, а это начало изменений. Да, если ваш отец пил, и перед вами был пример неблагополучных отношений, это влияло на вас, на уровне подсознания у вас заложилась негативная модель семьи. Если вы не работали над психотравмами детства, то, да, во взрослом состоянии ваш мозг постоянно пытается закончить незавершенное (закрыть гештальт), но этого не происходит, поэтому вы будто ходите по кругу. «помимо психиатра и психотерапевта, и развода, что ещё можно сделать? Книги? Практики? Методики? И самое главное! Как помочь дочери.» Ребенок счастлив и спокоен, когда видит счастливых родителей. То есть, помощь дочке-это помощь себе в первую очередь. Вы написали, что были у психиатра, и принимаете лекарства. А психотерапевт?-вы были у него отдельно от психиатра или вы имели ввиду одного и того же врача? В вашем случае хорошо помимо лекарств проходить психотерапию у психотерапевта или психолога, важно исцелить детские травмы. Если вы чувствуете в себе силы и готовность работать над собой самостоятельно, вам нужно работать над эго состояниями, в первую очередь исцелять вашего внутреннего ребенка. 

Могу также порекомендовать вам почитать книги Луизы Хэй -Исцели себя сам и Исцеляющая силы мысли. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин. не загружается видео? используйте vpn


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его.

Здравствуйте В первую очередь на вас действительно сказались отношения родителей Вы теперь пытаетесь сохранить целостность отношений с мужем любой ценой, чтобы дочь была якобы счастлива в полной семье В первую очередь задайте себе здравый вопрос Зачем вы держитесь за токсичные, разрушающие вас изнутри отношения? Счастье вашего ребенка не в том, чтобы видеть полную семью где родители постоянно скандалит, а мама плачет в депрессии Счастье ребенка видеть счастливых родителей, счастливую маму, которая находится в гармонии со своим внутренним миром, но в ваших отношениях нет гармонии, вы в депрессии В итоге ваша дочь не научится справляться со стрессом и у нее будет повышенная тревожность постоянно Вот чего вы добьётесь держась за этот брак Теперь возвращаемся конкретно к вамЗачем вам если не брать во внимание дочь Какая вам внутренняя польза от того, чтобы находится в стадии жертвы? Если ваш муж раньше к другим женщинам относился хорошо, а вас постоянно доводит до истерики подумайте ещё раз Зачем вам мужчина, который вас морально истощает вместо того, чтобы любить и уважать? Как долго вы планируете ещё находиться в стадии жертвы? Теперь если говорить о депрессии то у каждой депрессии есть свои причины, если убрать саму причину, которая вызывает внутренние ощущение депрессии то и самой депрессии не будет тоже Сама по себе депрессия это уже следствие, реакция психики на какие то внешние факторы, но поняв на что именно вы реагируете депрессивно и убрав сам фактор (раздражитель) мы избавимся от депрессии Добра вамС уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте!
Подобные дисфункциональные отношения конечно негативно сказываются на психике детей.
Нужно постараться нормализовать отношения с мужем и не ругаться из-за всякой ерунды. Также не стоит так остро реагировать на случившееся.
Если ничего не поможет тогда развод. Лучше неполная семья, чем уродливая полная.

Здравствуйте, прежде всего Ваша помощь дочери заключается в том, чтобы Вы смогли начать работать над собой и создать в первую очередь безопасность для себя и своей жизни!