Муж хочет развестись. Сильно обижен на меня. Сказал, что разочаровался. Претензии его вполне обоснованы. Но поняла я это слишком слишком поздно. Находясь в декрете я слишком сильно перетянула - вопрос №5631364

Здравствуйте. 

Ситуация действительно неоднозначная, и первым очередным моментом является разбор причин вашего семейного кризиса.
Обстановка, ситуация понятна: у вас родился ребёнок, вы сфокусировались на ребёнке, который требует внимания и заботы 24/7. В данном случае пострадало внимание к мужу, и здесь необходимо начать разбираться, что же всё-таки ему не хватало, и как он сам проявлялся в этот момент. 

В своём запросе вы транслируете момент, что вы полностью виноваты во всей сложившейся ситуации, но в отношениях такое бывает крайне редко. Отношения — это партнёрство, это союз, это сонаправленное движение в одну сторону, и важно понять, а в критичный момент это движение со стороны мужа было? 

Говоря про те условия, которые он вам поставил, здесь можно предположить, что он акцентировал внимание на самом важном для него, на том, что стало причиной вашего кризиса, — это недостаток послушания с вашей стороны. И очень важно понимать, а что вот в это послушание он вкладывает. Это безапелляционное принятие его точки зрения, это угодничество ему, это выполнение всего того, что он говорит. Если это действительно так, то это неконструктивный путь. Включившись вот в это послушание, вот в это угодничество, вы полностью будете игнорировать собственные потребности, начнёте угождать ему, делать только то, что муж хочет видеть, и на самом деле в этом не будет спасения отношений. Таким образом вы сформируете у себя момент нереализации, вы войдёте в какую-то другую роль: прислуги, наложницы, то есть какая-то не проактивная позиция.

Одно дело, если вашему мужу не хватало внимания, тепла, заботы, проявления любви в его адрес, игнорирование каких-то его потребностей. Здесь да, всё можно наладить, можно как-то пересмотреть свой распорядок дня, сделать ребалансировку вашего внимания. Чаще проявляться эмоционально, можно устроить ужин, возможно, пригласить его на свидание, купить красивое бельё, вернуть романтику, искорку в ваши отношения. Но по вашему запросу муж хочет другого: не эмоционального вот этого момента, тёплого, любящего момента от супруги, а какого-то послушания. То есть получается, что для него проявление вашей любви заключается в послушании.

Любовь — это чувство, это эмоции, а послушание — это что-то другое.
Поэтому очень важно понять, от чего же мужу не хватало, чего он хочет вернуть, следовательно, понять причину вашего кризиса, и уже понимая причину этого кризиса, можно двигаться дальше, выстраивать какой-то антикризисный план. 

Но вернёмся к тому моменту, что уже известно, что уже есть. Если вы с ним не поедете на первой части его командировки, то проявить какое-то послушание у вас не получится, вы будете на расстоянии. Получается, что его желание, его потребность в данном случае будет не реализовано.
Поехав с ним на первую часть его командировки, вы транслируете своё желание проявляться по отношению к мужу через чувства и через эмоции, через прикосновение, через ласку, через поцелуи, но у вас на это есть запрет.

Вот эти индикаторы: послушание, запреты, условия, правила — такое впечатление складывается, что ваш муж хочет восстановить момент контроля над вами, а никак не эмоциональный контакт.
Здесь важно ретроспективно посмотреть на ваши отношения до рождения ребёнка, о чём были эти отношения: о любви и о заботе, о ласке, о внимании, об удовлетворении потребностей обоих партнёров или о чём-то другом. Иными словами, необходимо посмотреть на картинку до рождения ребёнка ваших отношений и после рождения ребёнка и понять, а в чём же здесь разница. И вот эта разница также укажет на причину вашего кризиса. Я всё время говорю про причину кризиса, потому что в вашем запросе она не ясна. Муж сильно обижен на вас, давай ничего сформировалось, это обида. Чего ему не хватало, что он хочет вернуть? 

Если подводить какой-то итог, то ваш выбор заключается в следующем: ехать в первую часть командировки и включиться в процесс угодничества мужу, привить то самое послушание, и что самое интересное, не совсем понятно, какие критерии оценивания со стороны мужа. 

Не поехать в командировку с мужем, тем самым дать ему время на раздумье, чтобы он внутри себя обо всём подумал, всё решил, здесь обращу ваше внимание, что это некий внутренний единоличный процесс, этот момент продуктивен тогда, когда человек внутри себя не принял какое-то решение, когда ему надо внутри себя разобраться. Но ваш муж транслирует немножко иное, что он хочет, чтобы вы что-то изменили, и, не поехав с ним, эти изменения, конечно же, не произойдут, то есть не будет чего-то направленного на него, интернет вообще — это, конечно же, другое.

И получается, что ваш муж даёт вам шанс какой-то, возможность не ставит ту самую пресловутую точку, но при этом каких-то чётких индикаторов по развитию и укреплению отношений он не даёт, кроме послушания. Здесь очень важный вопрос к вам: вы понимаете, что необходимо сделать, чтобы ваши отношения улучшились? Хочется ли вам самой это воплотить в жизнь, в реальность, транслировать это на вашего мужа? Если это понимание и это желание есть, иными словами, у вас есть сформированный план, что вы будете делать в первый месяц его командировки, направленный на улучшение ваших отношений, то, вероятнее всего, нахождение рядом с ним может быть более продуктивным. 

Ещё один момент, который я бы хотела обратить ваше внимание, — это сильная фиксация на том, что вы во всём этом виноваты. Не бывает этого в отношениях. Мужу не хватало там внимания, заботы, послушания, потому что вы всё время заботились о ребёнке, но о ребёнке заботятся, возможно, и вместе, то есть проводить время втроём, совместно его купать, совместно с ним гулять, через день укладывать спать, я укачиваю, ты греешь смесь. И сейчас в рамках этого убеждения, которое есть у вас, что вы виноваты, вы не заметили проблему, вы хотите полностью самостоятельно включиться в момент спасения отношений, но позвольте вам сказать: у вас есть только 50% влияния и возможности по спасению ваших отношений, остальные 50% у вашего мужа, никто из вас не владеет контрольным пакетом. И мало включиться в процесс восстановления отношений, очень важно, чтобы с другой стороны человек действительно позволял другому измениться, восстановить отношения. Я транслирую вам это для того, чтобы вы не упали на дно вот этого угодничества, потому что это деструктивный путь, который через промежуточную точку, которая называется ваша не самореализация, игнорирование ваших потребностей, приведёт к очередному кризису отношений либо уже к их завершению. Баланс действий обоих партнёров, сонаправленных действий на выход из кризиса — вот этот путь конструктивный, который приносит результаты. Вы можете реализовать 100% из своих пятидесяти процентов, ну, если муж реализует 1% из своих 50%, до этого будет мало.

Здравствуйте. Я понимаю, что вы сейчас переживаете крайне сложный период, и я вижу, насколько вы растеряны и обеспокоены. Ситуация, в которой вы оказались, действительно непростая, и давайте вместе попробуем разобраться в ней.

Первое, что я хочу отметить, это наличие серьезного кризиса в ваших отношениях. Как я понимаю, вы, находясь в декрете, слишком сильно сосредоточились на себе и ребенке, оставив без внимания эмоциональные потребности вашего мужа. Это, к сожалению, часто происходит в семьях после рождения ребенка. Важно признать, что это дисбаланс, и он не должен умалять ни ваши, ни его страдания.

Я вижу, что вы осознаете свои ошибки и это очень важный шаг. Вы понимаете, что ваше невнимание к мужу причинило ему боль, и это говорит о вашей способности к эмпатии и самоанализу. Однако я также понимаю, что осознание пришло, когда обида вашего мужа достигла своего пика.

Сейчас ваш муж испытывает сильное разочарование, и его желание развестись – это, скорее всего, крик о помощи, вызванный тем, что он не получал от вас должной поддержки. Его слова о разочаровании — не просто эмоции, это выражение его боли и обиды, которые копились долгое время. Его желание уехать — это способ получить необходимое ему пространство, и, возможно, прожить эти эмоции в одиночестве.

Установление срока в два месяца и предложение вам ехать в командировку с противоречивыми условиями – это проявление его внутренней борьбы. Он как будто сомневается, не уверен, стоит ли ему сохранять отношения. С одной стороны, он обижен, и ему тяжело находиться рядом с вами. С другой – он не готов вас бросить в этот сложный период, что говорит о его чувствах к вам.

Поэтому, сейчас вам важно принять его чувства и не отрицать его право на обиду. Не пытайтесь сейчас спорить или оправдываться. Вместо этого постарайтесь проявить понимание. И если вы хотите восстановить отношения, нужно будет проявить терпение и последовательность.

Важно также провести глубокий анализ ситуации. Поймите, почему вы оказались в таком положении. Почему вы перетянули одеяло на себя и не заметили страданий мужа. Возможно, вы слишком погрузились в роль матери и забыли о своей роли жены, а, может, есть какие то другие причины. Важно не просто сказать «я виновата», а действительно понять, что именно привело к кризису.

Теперь давайте обсудим, как себя вести в сложившейся ситуации. Что касается командировки, то решение зависит от вас. Если вы выберите поехать, вам нужно будет строго соблюдать его условия, а именно – минимизировать контакт и не проявлять внимания. Это может показаться сложным и нелогичным, но важно показать, что вы готовы уважать его границы и потребности, что вы не будете на него давить. Поймите, что ваша цель — показать, что вы слышите его, и что вы готовы к переменам.

Если же вы выберите остаться, вы покажете свою самостоятельность и дадите ему возможность побыть одному, что он сейчас и хочет. Это будет проявлением силы и понимания.

В любом случае, сосредоточьтесь на своем внутреннем мире. Обратите внимание на свои потребности, на то, что приносит вам радость. Займитесь спортом, хобби, саморазвитием. Помните, что вы – отдельная личность, и ваше счастье не должно зависеть только от вашего мужа. Поищите поддержку у друзей, родных, или обратитесь к психологу.

Не давите на мужа, не требуйте от него немедленного ответа. Дайте ему время. Сосредоточьтесь на действиях, а не на словах. Он должен увидеть ваши изменения, а не услышать их. Помните, что восстановление доверия — это долгий процесс, и вы должны проявить терпение.

И в заключение, я хочу вас подготовить к тому, что, к сожалению, нет гарантии, что ваши отношения восстановятся. Примите этот факт и будьте готовы к любому исходу. Если муж примет решение разойтись, это не будет означать, что вы чего-то недостойны. Это будет означать, что у вас есть шанс начать все заново, и построить свою жизнь так, как вы этого хотите.

Это очень непростая ситуация, и ваши чувства абсолютно понятны. Важно помнить, что отношения всегда требуют работы и взаимопонимания, и сейчас, когда вы находитесь в таком кризисном периоде, стоит уделить внимание не только своим желаниям, но и потребностям вашего мужа.

Если он предложил вам поехать с ним, это может быть хорошей возможностью для вас, хотя и с некоторыми предварительными условиями. Находясь вместе, вы сможете поддерживать близость с вашим сыном и одновременно наблюдать за тем, как будет развиваться ваша динамика с мужем. Однако вам нужно четко понимать, что установка минимального контакта может быть признаком его желания побыть в спокойной атмосфере, не испытывая лишнего давления.

Поездка может дать вам шанс показать, что вы готовы уважать его пространство и время, а также работать над собой и своими ошибками. Есть вероятность, что совместное время проведет вас ближе друг к другу, даже если вы не сможете проявлять романтические чувства. В то же время, если вы чувствуете, что ваша поездка может осложнить ситуацию и привести к дополнительному стрессу для вас обоих, возможно, стоит рассмотреть вариант остаться дома.

Если вы выберете оставаться, это может продемонстрировать вашу самостоятельность и готовность справиться с задачами, которые стоят перед вами. Это также даст вашему мужу время подумать о своих чувствах и о том, что для него действительно важно в ваших отношениях.

В конечном итоге, выбор зависит от того, как вы чувствуете себя в этой ситуации. Попробуйте быть честной сама с собой: что вы хотите достичь — восстановить отношения или, возможно, использовать это время для личной роскоши и роста? Обсудите с ним ваши намерения и чувства, даже если это будет в ограниченном формате. 

Если вы поедете с ним, то сможете показать свою поддержку и желание исправить ошибки, но при этом рискуете не оправдать его ожиданий и почувствовать себя ограниченной. Это может усилить внутренний конфликт и ощущение, что вы не можете быть собой.

Если не поедете, то покажете свою силу и независимость, что тоже важно. Вы сможете сосредоточиться на себе, ребенке и внутренней работе, чтобы стать сильнее и увереннее. Это даст вам возможность показать, что вы можете справиться без его присутствия, и подготовит вас к будущему, независимо от его решения.

Лучше всего — честно поговорить с ним, объяснить, что вы готовы работать над собой и исправлять ошибки, но при этом важно уважать ваши чувства и потребность в поддержке. Не стоит идти на компромисс, который унижает или ограничивает вас.

Время покажет, что для вас важнее — показать свою силу или попытаться сохранить отношения. Главное — сохранять достоинство и заботиться о себе и ребенке.