Я даже не знаю, с... - вопрос №563434

Я даже не знаю, с чего начать… мне сейчас 16 лет, я учусь в школе в 11 классе. в 12 лет у меня были подруги старше меня на 3-4 года. от них я узнала, что такое секс. мама же меня в это тоже просвятила, но как я считаю, только поверхостно. пришло время, и я начала встречаться с парнем. на тотмомент мне было 12 лет, ему 18. через пол года мы переспали (подруги меня поддерживали). в нашем небольшом городке много моих знакомых-девушек на тот момент вели половую жизнь в таком возврасте. ну хуй с этим, это еще не суть. через год я с этим парнем рассталась. в 15 лет я перевелась в другую школу, родители у меня разошлись, я осталась жить с отцом по не касающимся к этой историии обстоятельствам. новые друзья, новые знакомства… парни сразу меня приметили, стали толпами за мной бегать. предложил один секс… мне популярно объяснили, что секс по дружбе — это нормально. а я что, мне 15 лет, мне ни мама ни папа не говорили о сексе ничего больше, кроме того как объясняли, что этим способом можно забеременеть. переспала с одним, второй, пятый, седьмой… в общем сложности на данный момент у меня было 9 парней в этом плане. мне сейчас 16 лет, да, да, 16. и знаете, видя, что я приходила поздно домой, приходила и подвыпившая, мне папа ни слову не сказал, только «предохраняйся». этим летом, когда я закончила 10 класс, меня прозвали шлюхой… я решила твёрдо для себя: покончу жизнь самоубийством. но не тут то было! на следующий день моя лучшая подруга умерла от передозировки таблеток (суицид). я поняла, что таким образом я никому ничего не докажу. летом я переехала к маме, больше не выходила из дома, только в магазины, т.д. я прочитала очень много книг — всю школьную программу литературы на лето с 8-11 класс. знаете, я очень много плакала по поводу того, кем я стала. я до сих пор не могу простить подруге… царство ей небесное все же… за то, что не подсказала, что можно, а что нельзя… не могу простить родителям, что не воспитали как следует! я пообещала себе, что исправлюсь, что буду работать над собой, что больше не буду думать об извращенном, не крашусь, общаюсь только с одной девочкой, с которой познакомилась, когда жила у мамы (в интернете). уже чуть больше пол года я в глубокой депрессии. но я стараюсь, и единственная моя цель — забыть о своём позоре. ужасном позоре. я стала шлюхой, и те, кто свидетели никогда об этом не забудут. и знаете, в этом году я встретила мальчика. искреннего, доброго, необычного… теперь каждую субботу мы встречаемся вечером у кафешки. он живёт не по далёку, но учиться в другой школе. почти после каждого вечера общения с ним я плачу, потому что рано или поздно, он узнает о моём позоре, и больше не придёт. он же рассказывает мне всё. этой субботой он признался в своих чувствах, и попросил, чтобы я была искренняя и не скрывала от него ничего, взамен он обещает свою любовь. я не знаю, как дальше поступить, рассказать ли ему самой, или ждать когда завистливые одноклассницы или одноклассники расскажут ему сами? у меня нет возможности переехать в другой город… напрасно моё самосовершенствование, я уже никогда не стану прежней, никогда не стану истинно чистой. а он думает, что я идеал, он даже не подозревает, что встретил девушку, которая недоговаривает о самом главном, что перечеркивает все достоинства! мне стыдно смотреть ему в глаза, я не та, за которую он меня принимает. что мне делать? стоит ли рассказать ему? я еще никому лично не говорила о том, что накипело… у кого просить еще один шанс на жизнь с чистого листа?