Здравствуйте, мне 37 лет. Очень хочу найти специалиста и пойти в работу. Запрос первый. Скажите, почему, когда человек помогает другим людям, он в ответ не получает ни - че-го? Никакой - вопрос №5637495

Здравствуйте! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Здравствуйте. 

В вашем рассказе меня очень зацепила фраза о том, что взамен на Ваши добродушие и отзывчивость близкие люди в ответ не дают «Никакой взаимопомощи, тепла и поддержки», когда Вам невыносимо плохо. Ведь действительно, это совсем немного. 
Из этого я могу сделать вывод о нескольких ключевых моментах из Вашего рассказа. Во-первых, вы склонны давать людям то, в чём нуждаетесь сами. Из этого следует несколько вопросов (для Вашей рефлексии, но было бы очень интересно послушать ответы): 

— как сами запрашиваете помощь? 
— как люди могут узнать, что Вы в них нуждаетесь, если Вы для них всегда были в позиции поддержки? 
— если человек нуждается в Вашей помощи, как Вы думаете, есть ли у него ресурс на данный момент дать помощь и тепло Вам? 
— вы всё-таки помогаете из изобилия или из нужды? Судя по тексту сообщения, всё-таки из нужды. Тогда есть риск отдать последнее и ничего не получить, так как нуждающиеся ничего не могут дать взамен… Тогда наступит разочарование... 

Во-вторых, я вижу, что Вы верите в справедливость мира. Если Вы даёте — значит и Вам дадут. Однако, это искажение. 

В-третьих, Вы говорите о том, что чувствуете себя ненужной, опустошенной и одинокой (не с кем поделиться мыслями). Именно чувство ненужности может толкать Вас помогать там, где это ненужно, где Вас не могут отблагодарить. 
В-четвертых, возможно, Вы помогаете тем, кто заведомо не способен благодарить. Возможно, Вы так проигрываете какой-то незавершённый сценарий из прошлого. 

В Вашей ситуации Вам может помочь психолог-консультант, который владеет техниками КПТ и гештальт-подхода. Можно подробно разобрать все ситуации и найти причины, которые влияют на возникновение проблем и их сохранение, а также поможет найти решение. 

Здравствуйте! Благодарю вас за то, что поделились этим важным вопросом. Я вижу, что вас волнует явление, которое действительно часто встречается: когда люди, стремящиеся помочь другим, сами испытывают внутреннюю дисгармонию или даже несчастье. Это говорит о вашей наблюдательности и чувствительности к собственным переживаниям, и это очень важный первый шаг к пониманию ситуации.

Ваш вопрос – это не просто констатация факта, это, на мой взгляд, глубинное исследование человеческой мотивации и её последствий. Давайте разберемся, почему так происходит, опираясь не только на очевидные причины, но и на более тонкие психологические механизмы:

1) Искажение альтруизма. Поиск собственного подтверждения. Помощь другим часто маскирует потребность в подтверждении собственной ценности и значимости. На глубоком уровне это может быть связано с недостатком безусловной любви и принятия в детстве. Помогая другим, человек бессознательно пытается заполнить эту внутреннюю пустоту, но, как правило, эта стратегия не работает долгосрочно, потому что эта потребность не удовлетворяется по-настоящему. Это похоже на «нарциссический альтруизм», когда «благотворительность» направлена на повышение собственного, а не чужого благополучия.

2) Компенсация собственной неполноценности (в некоторых случаях). Иногда, чрезмерная помощь другим может быть способом компенсировать собственные комплексы неполноценности. Человек подсознательно ищет доказательства своей «хорошести» и «незаменимости», чтобы заглушить внутреннюю критику. Это похоже на «спасательство», когда человек пытается чувствовать себя нужным, игнорируя свои потребности и чувства.

3) Игнорирование собственных потребностей и чувств, приводящее к эмоциональному истощению. Это то, что вы правильно подметили в своем вопросе. Помощь другим, если она происходит за счет собственных ресурсов, неизбежно ведет к истощению. Это похоже на перерасход энергии: если тратить больше, чем получаешь, то неизбежно наступает упадок. Если человек игнорирует свои потребности, он как будто отрезает себя от источника своей жизненной силы.

4) Неспособность устанавливать границы и говорить «нет»: Это связано с низкой самооценкой и страхом отвержения. Человек боится разочаровать других и готов пожертвовать собой ради сохранения отношений, даже если они токсичны. Этот паттерн может уходить корнями в ранние детские отношения, когда человек усвоил, что «хорошо» — это значит жертвовать собой ради других.

5) Скрытая агрессия и обида. Иногда, за фасадом чрезмерной доброты и помощи скрывается невыраженная агрессия и обида. Человек может обижаться на то, что его помощь не ценят, или на то, что он сам не получает столько же внимания и заботы. Эта скрытая агрессия может проявляться в пассивно-агрессивном поведении или в виде психосоматических симптомов.

6) Ролевое поведение. Часто, в процессе взросления человек «застревает» в роли «спасателя», который всегда готов помочь. Эта роль может стать настолько привычной, что человек не осознает, что сам несчастен. Это похоже на «выученную беспомощность», когда человек перестает верить в то, что он достоин счастья и заботы.

Что ваш вопрос может значить для вас?

Ваш вопрос может быть отражением вашего собственного опыта. Возможно, вы замечали за собой, что слишком много отдаете другим в ущерб себе. Возможно, вы чувствуете, что «застряли» в роли «спасателя» и не знаете, как выбраться из этого замкнутого круга. Возможно, вы чувствуете внутреннюю дисгармонию и понимаете, что что-то нужно менять.

Что мы можем сделать вместе:

-Исследовать эти глубинные механизмы, проанализировать вашу личную историю и выявить ваши индивидуальные паттерны.

-Исследовать ваши мотивы: Для чего вы помогаете другим? Что вы хотите получить взамен? Каковы ваши не осознанные потребности?

-Разобраться с вашими внутренними конфликтами: Что вы чувствуете на самом деле, когда помогаете другим? Есть ли у вас внутренний критик, который обесценивает вашу помощь?

-Научиться устанавливать границы и говорить «нет»: Как научиться заботиться о себе и при этом не чувствовать себя виноватым?

-Развить здоровый альтруизм: Как научиться помогать другим, не жертвуя собой?

-Повысить вашу самооценку и внутреннюю опору: Как научиться любить и принимать себя, таким какой вы есть?

Здравствуйте!

Исходя из Вашего жизненного опыта Вы сделали следующий вывод: поддержка — это что-то ценное и дефицитное, мир недружелюбен ко мне.
Похоже Вы ждете поддержки от определенных людей. А замечаете ли Вы тепло/помощь от остальных людей?

Есть ли такое занятие (кроме общения с людьми), которое Вас наполняет, заряжает? Хотелось бы его поискать.