Здравствуйте, я хотела задать вопрос психологу. У меня армянская семья живу со свекровью уже 14 лет. Работаю, двое детей, муж. Всегда уважала родственников мужа. Зарплата у меня небольшая, но с мужем - вопрос №5661585

Здравствуйте, Ehmin! 
Скорее всего, советом здесь не обойтись… «Волшебного слова», к сожалению, нет. Для того, чтобы реально помочь, необходимо исследовать ситуацию.
Стандартный совет  — это разъезжаться со свекровью и жить отдельно своей семьёй, с мужем и детьми. Решать как-то материальный вопрос. Ну и дружить домами. Поддерживать отношения. Уважать друг друга. При этом, живя отдельно. 

Но, видимо, такой вариант решения вам не очень подходит... 
Значит, надо искать другие решения. Иначе выстраивать отношения и со свекровью, и с мужем. Это определенная работа... 
Она же не просто так Вам это говорит: «Несколько дней назад она с дочерью говорят, что я ничего не делаю для дома а зарплата непонятно где исчезает. „
Она же всё понимает. Видит, что Вы делаете много для дома. И специально возводит такую напраслину. А зачем? Вот в чем вопрос. Какую она цель преследует, как Вы думаете сами? 

Это лишь один вопрос... 

То есть во всем этом надо разбираться. И искать какой-то выход. Если уехать нет возможности или желания. 

Здравствуйте! В вашей ситуации много напряжения и недооцененности, и это действительно болезненно. То, что вас не признают, несмотря на все ваши старания, — это несправедливо. Понимаю, что в армянской семье есть традиционные уклады, где уважение к старшим и роль женщины в доме могут быть особенно значимыми.
Что можно сделать?1.Разговор с мужем: Ваш муж — ключевая фигура в этой ситуации. Он, возможно, привык не вмешиваться, но вам важно донести, что для вас это не просто неприятность, а серьезная проблема, которая влияет на ваши эмоции и отношение к семье.
.Вместо жалоб попробуйтеобъяснить через чувства: «Мне больно, когда мои старания не замечают, а наоборот обвиняют в том, чего нет. Мне важна поддержка, особенно твоя».

2.Разговор со свекровью: . Важно выбрать момент, когда никто не раздражен. Можно спокойно сказать:«Я искренне уважаю вас и всегда стараюсь заботиться о доме. Мне было очень больно услышать, что мои старания не замечают. Я не хочу конфликтов, но мне важно, чтобы меня тоже ценили».Важно говорить уверенно, без обиды, но с твердостью.

3.Личные границы: . Возможно, свекровь привыкла, что вы делаете многое, и воспринимает это как должное. Можно постепенно перераспределять ответственность, чтобы не все ложилось на вас.
. Если финансовая тема вызывает напряжение, можно прямо сказать: «Мы с мужем ведем бюджет вместе, и он знает, куда уходит каждая копейка. Если у вас есть вопросы, лучше спросить его».

4.Эмоциональный баланс: .Важно не терять себя. Если вы чувствуете, что отношения с семьей мужа давят на вас, найдите время для отдыха, личного пространства, общения с теми, кто вас поддерживает.
.Иногда помогает смена фокуса: чем больше вы эмоционально вовлекаетесь в этот конфликт, тем больше он вас изматывает.

Ваше желание уважения и признания абсолютно справедливо. Главное — не копить обиду, а искать пути, как донести свои чувства и при этом сохранить себя.
 

Здравствуйте.

В вашей ситуации важно сохранить уважение к семье и при этом обозначить свои границы. Как вариант спокойно и уверенно сказать: «Мне важно, чтобы мои усилия тоже замечали. Я всегда стараюсь для семьи, и мне неприятно слышать, что это ставится под сомнение».

Также можно мягко предложить обсуждать семейные расходы открыто, например, с мужем, чтобы у всех была ясность. Если такие разговоры повторяются, стоит обсудить с мужем, как он может Вас поддержать. Ваши чувства важны, и их нельзя игнорировать.

Добрый день. Доказывать что-то свекрови, вероятно, не поможет. Прочитайте о том, как общаться с токсичными родственниками. m.liveexpert.org/journal/view/5633169-esli-moya-mama-toksУдачи вам!

Добрый день!
Вы очевидно сами (внутри себя) недовольны своим финансовым положением и отсутствием баланса между поступлениями и тратами. Свекровь и ее дочь только озвучивают Вам эту проблему. 
Говорить им следует что-то в духе: «Это моё дело, я с ним разберусь». И чтобы с их стороны не звучало слово: «неправда», Вам действительно следует разобраться с этим Вашим внутренним дисбалансом.

Здравствуйте.
   Психика у всех людей работает по одним и тем же принципам, независимо от национальной принадлежности. Вы живете с мужем. Муж Вами доволен. А разочарования его мамы — следствие ее ожиданий и чаяний. Это ее проблема а не Ваша вина.
    Вы всячески стараетесь угодить его маме, получить признание. Но никак не получается и Вы расстраиваетесь. За этим фактом, скорее всего, скрываются огрехи детско-родительских отношений (проблема из Вашего детства). Иными словами, Вы осуществляете перенос детских проблем на отношения с его мамой. Вот и все.
    Эта проблема не решится ответом на вопрос: что сказать? Тут необходима работа с детскими переживаниями, обидами, травмами.
    Что же касается его мамы: она такая, какая есть. Ее не переделать, не перевоспитать. Научитесь принимать ее безусловно (собака лает — караван идет).

Добрый день. 
Наверняка за 14 лет Ваша свекровь Вам не раз это говорила, но всегда и во всём есть предел, поэтому и накипело так у Вас. Вы свою свекровь не переделаете, как бы не хотелось доказать обратное. Она прекрасно видит, что Вас это задевает и обижает, поэтому пользуется этим при удобном случае (характер у нее такой). Вам стоит обратить на то внимание, что Вы и Ваш муж знаете, куда тратятся деньги, как ведётся бюджет, что Вы покупаете, а что нет. Я думаю, что и свекровь Ваша прекрасно знает, что деньги тратятся и на неё тоже, но не может она удержаться от этой манипуляции, чтобы Вас задеть. 
Ваш муж абсолютно прав: «Я все рассказала мужу, он как всегда говорит, что не надо зацикливаться.», но ему всё же стоило бы сказать своей маме, чтобы она минимизировала эти выпады в Вашу сторону. 
Постарайтесь меньше раздражаться на свекровь, потому что чем больше Вы даёте обратной реакции на эти разговоры, тем больше это подстегивает к тому, чтобы Вас эмоционально трогать.

Здравствуйте, всё, что Вы можете — это дистанцироваться от их слов и перестать перед ними оправдываться. Они делают больно Вам, чтобы самоутвердиться, а Вы стройте свою семью эмоционально отделяясь от них.