ВСЕ ПСИХОЛОГИ 16 лет помогаем людям Меню Личный кабинет Мои обращения Мои вопросы психологу Мои записи на консультации Мои записи на тренинги Наши психологи Консультация психолога Каталог - вопрос №5663799

Здравствуйте! Эта ситуация – классический пример токсичных семейных отношений, где присутствуют эмоциональное и психологическое насилие, манипуляции и финансовый контроль. Разберём ключевые моменты:

1. Влияние свекрови и мужа на ребёнка
Судя по описанию, у мужа сильная зависимость от матери. Это называется эмоциональная незавершённость – когда взрослый человек остаётся психологически зависимым от родителя.
Свекровь использует дорогие подарки и промывание мозгов для манипуляции ребёнком. Это создаёт раздвоение лояльности у девочки: она не может понять, кому доверять, и начинает воспринимать мать как «злодейку».
Муж в свою очередь использует финансовые методы, чтобы «купить» расположение дочери.
2. Опасные тенденции в поведении мужа
Физическая агрессия (инцидент с ударом головой) – это тревожный сигнал, который говорит о том, что ситуация может ухудшиться.
Пьянство и изменения в поведении при употреблении алкоголя – фактор риска. Человек, который в состоянии опьянения теряет контроль, может представлять угрозу для семьи.

3. Страх за будущее и зависимость дочериВы правильно опасаетесь, что если уйдёт муж, он может увезти дочь и продолжить её «перевоспитание».

Дети в подростковом возрасте поддаются влиянию, особенно если им дают полную свободу и материальные блага.
Если ситуация не изменится, велика вероятность, что дочь отдалится от вас ещё больше.

Что можно сделать?
Обратиться к специалисту. Возможно, юрист по семейным делам поможет выстроить защитную стратегию (например, ограничение общения с бабушкой через суд, раздел имущества, алименты).
Психологическая поддержка. Вам важно не только эмоционально восстановиться, но и помочь дочери осознать манипуляции.

Границы в общении с дочерью. Она уже привыкла к материальным благам от отца, но важно показать другие ценности: заботу, понимание, любовь.
Ситуация сложная, но решаемая. Главное — не оставаться в страхе, а искать пути выхода. Вы сильная женщина, раз уже столько выдержали!

Здравствуйте. 
«Был ребёнок, с бж он стал судиться чтобы отобрать ребёнка себе, та женщина нормальная, не ассоциальная. хотел как сказал ее попугать, чтобы ребёнок давала в гости. Суд проиграл. » — невозможность достичь желаемого выливается во всё то, что Вы описали выше. 
Ваш муж, судя из описания, не способен к конструктивному диалогу ни с бывшей женой и ребенком, ни с Вами и дочерью, а стремится покупать любовь «Деньги он дает так: отдает карту и ребёнок скупает все что под глазами», потому что больше нечем, и не умеет этого делать в плоскости «папа-ребенок». 
Всё, чем он может самоутвердиться, находится в сфере финансового влияния «надо денег? бери!», а ему таким образом  нужен контроль (контроль над всем), как способ чувствовать свою значимость. Ребенок естественно рад, что есть воля в трате денег («папа хороший»), а мама, которая воспитывает и беспокоится за неё («мама плохая»), потому что дети в этом возрасте живут «здесь и сейчас», у них не работает дальняя перспектива (для них важно, что сейчас происходит, и что осязаемо). 
Под воздействием алкоголя у него снимается самоконтроль над поведением, отсутствует критичность к своим поступкам и происходят выплески агрессии, поэтому при возникновении подобных ситуаций, старайтесь держать дистанцию и помните о том, что своё здоровье важнее, никто его не вернет и не поправит, если что-то произойдёт. 
На девочку с обеих сторон происходит давление (мама, папа, дедушки и бабушки), чтобы ориентироваться в том, кто добрый и злой, она выстраивает систему плюсов и минусов (Вы их сами описали и видите). Где плюсов больше, то в ту категорию родственник и попадает. 
Постарайтесь вот эти минусы её переводить плавно в плюсы. Поменяйте тактику и начните действовать не стандартно, как это было до этого. Когда отец ей даёт неограниченную сумму денег, то обсуждайте с ней, что она хочет купить, для кого, для чего, зачем, а что это ей даст (переводите разговор в плоскость ценности денег, умение их тратить, нужность каких-то покупок и т.д.). Видите, что она вернулась от отца и дедов с негативными эпитетами в адрес Вас и Ваших родителей, то ловите себя на том, что это не мнение девочки (она любит Вас, она дорожит и ценит), а мнение мужа и его родителей, и старайтесь это либо обсудить с ребенком («а почему? а что? а как? ты склонна этому верить? а сама как думаешь?» и т.д.), либо реагировать спокойно. Такими вопросами и взаимодействием с ребенком, Вы будете её подталкивать к рефлексии (самоанализу) своих мыслей и поведения, к формированию своей устойчивой картины мира, а не то, что папа сказал и как папа этого хочет. 
Мужу, конечно. стоило бы обратиться к специалисту, чтобы разбирать его все внутриличностные конфликты, но если он в свои 42 года не захочет, то вряд ли и изменится.

Здравствуйте, Юлия, ребёнок заложник нездоровой системы семьи и если Вы хотите спасти себя и дочь — нужно разводиться и отделяться, нужно помочь дочери пережить всё то, в чем она жила. Она ребёнок и она запутана, ей страшно от всего, она не знает, что хорошо, а что плохо. Здесь нужно обратиться к юристам, к психологом, чтобы Вы моли защитить дочь от этого влияния и общения. Будет сложно, но, другого пути нет, если Вы хотите спасти себя и дочь