Ждать или не ждать любимого мужчину? - вопрос №568900

Здравствуйте Ксения! Ваше желание понятно, но, я из Вашего письма увидела следующее: Ваш избранник очеь зависимый человек, страх наказания и ослушания у него очень велик, и его поездка к своему духовнику говорит о том, что он полностью принял, впитал запущенную духовником программу, что ВЫ «блуд», и отступит он не сможет, так же, как выполнил он и другое требование старца-совершил церковный развод с женой. Поэтому, он навряд ли сможет переступить через запрет, который он внутренне принял от духовника, да, он привязан к Вам, и я бы сказала, что он также, но в меньшей степени, зависит от Вас, от Вашего мнения, как и от духовника, и от старца, но это не любовь и он, скорее всего, не позволит себе каких-либо отношений с Вами, идущих в разрез со словами старца. Поэтому, если Вы  готовы пожертвовать своей жизнью, то можете ждать и быть опорой ему, а соблюдать заповеди Божьи Вы можете и без него, в этом много плюсов будет для Вас, но опять вопрос- готовы ли на это?- ведь к Богу идти нужно осознанно и бескорыстно, а если из-за любимого- то это уже лукавство, это уже идет вразрез с Заповедями, поэтому на мой взгляд, Вам прежде всего нужно научиться любить себя, любить себя по-настоящему, осознавая себя прежде всего духовным существом, переживающим человеческий опыт во всех его проявлениях, тогда многое Вы сможете увидеть с других позиций, по-новому и тогда  сможете познать настоящую любовь и счастье!

Здравствуйте, Ксения!

Мне почему-то думается, что Вы нагородили фантазий про отношение к Вам этого мужчины и несколько, мягко говоря, удалились от реальности. А я вижу, что в Вас и у него в корне разные потребности, но они парадоксальным образом приводят вас к контактам. Я думаю, что Вы искренне его любите и хотите с ним создать семью. В тоже время Вы, на мой посторонний взгляд, являетесь для него таким надежным запасным аэродромом: ему удобно Вам жаловаться и делиться своими переживаниями, удобно было «блудить» в период ссоры с его девушкой, но он не рассматривает Вас как кандидата на роль спутницы жизни. Сейчас для него в этой роли — та девственница, которую он намерен благочестиво добиваться и строить целомудренные отношения, одобренные его духовником. Вы снова остаетесь в стороне. Думаю, причина в том, что Вы своей любовью, деликатностью, заботливостью — больше эмоционально напоминаете ему близкого друга или родственника, чем страстную любовь. Его психика настроена на сильные чувства, даже страсти, которые так характерны для юных особ и не дают ему жить в покое — за покоем он идет к Вам, за страстями — к ней. 

Если хотите продолжать отношения — то откажитесь от своих притязаний, если будете активно требовать его отклика на Вашу любовь, то рискуете его потерять. 

Может быть он и придет к Вам, но на это ему понадобится несколько лет метаний. А вот готовы ли Вы жить смутными ожиданиями столько лет? 

Удачи!

Здравствуйте, Ксения.

Ситуации, в которых замешаны религиозные чувства одного из партнёров, очень сложны. И для понимания со стороны, и для второго партнёра. Это происходит потому, что переживания веры — самые интимные, т.е. очень личные. Человек не готов, а иногда и не может высказать всё, что он чувствует.

Вашу ситуацию усугубляет ещё и то, что ваш любимый мужчина советуется с духовником и выполняет его наставления. Духовник для него — важное лицо. Ослушаться — значит провиниться. Мы не знаем, о чём они говорят, о каких своих личных переживаниях исповедуется ваш мужчина.

То, что он не определся в том, как хочет жить, с кем хочет быть, как относится к вам, чего хочет от отношений с вами и отношений с женщиной вообще — понятно.

Заставить его полюбить, вы не можете. Воспитать его — не можете.

Что же вы можете?

Смиренно ждать. Что-то сделать.

Если вы будете ждать, чего дождётесь?

Вариантов, как минимум, 3:

1. Он может принять постриг.

2. Он может найти молодую девственницу.

3. Он прозреет и поймёт, что вы — идеальная жена.

Произойти это может и через год, и через 20 лет, и никогда.

Вопрос к вам: вы, Ксения, готовы жить в ситуации неопределённости неизвестное количество лет и ожидать неизвестного решения. Готовы ли вы принять и смириться, ради любви к нему, любое из этих его решений?

Я так понимаю, что именно этого совета вы ждёте от психолога — Ждать ли вам его решения?

Ждать или не ждать зависит, во-первых, от вашей любви.

Во-вторых, и это очень важно (!) — Знает ли Он о Ваших Чувствах к Нему?

Судя по вашему рассказу, вы человек скромный, закрытый. Долго приглядываетесь к людям, взвешиваете и проверяете свои чувства. Что-то подсказывает мне, что открыто ярко эмоционально рассказать о том, что вы чувствуете, вам сложно. Я права?

Ждать «у моря погоды» вы можете. Но сделайте всё, чтобы он понимал:

1. Ваши чувства.

2. Ваши желания.

3. Как вы мечтаете жить.

4. Сколько вы готовы ждать его решения.

Т.е. прежде, чем не ждать (если вы примите такое решение) вам надо самой ответить себе на все эти вопросы и принять своё решение. Затем обязательно поговорить с ним.

После разговора, он сможет принять решение. Вот тогда вам есть смысл ждать его реакции и ответа. После чего вы и сможете принять своё решение «жадать-не ждать».

В какой форме это сделать и, что именно говорить, я не могу сейчас  посоветовать. Для этого нужна личная консультация с вами. Если надумаете, обращайтесь.

С уважением, А.С.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

Здравствуйте Ксения.

В письме «очень насторожил» сей факт (который дублируется на протяжении письма): "за поддержкой и пониманием он обращался ко мне". Т.е. (как мне показалось) нашел в Вас «спасателя» (см. треугольник Карпмана)

"Я вначале старалась держать эту линию, но потом мне это стало надоедать, так как я очень сильно в него влюбилась" — и правильно сделали (не нужно изначально строить отношения в созависимом ключе, см. тот же треугольник Карпмана).

Стоит ли ждать его? Решать Вам! Но мне кажется, можно долго «ждать у моря погоды», а потом остаться ни с чем. Думаю, иногда дама сама должна проявить инициативу (особенно если так долго держала в неведении мужчину: "я проявляла осторожность, присматривалась к нему, не допускала слишком близко". Что он должен был думать?). Мне кажется Вам не хватает уверенности в себе (т.к. Вы готовы уступить за просто так любимого мужчину конкурентке). В этом ключе и стоит поработать над собой. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Доброго вам дня, Ксения!

Ваши чувства и переживания понятны. Но и чувства и переживания со временем изменяются в ту или другую сторону. Вы это испытали уже на себе, т.е. вы понимаете, что всё в этом мире изменяется. Единственно, что вы можем менять по собственному желанию — наши мысли, а чувства и переживания — это сиюминутные явления, котрые мы осознаем, когда они — уже происходят или произошли и именно в эту минуту мы не можем их изменить. 

Вы осознаете, что вы любите этого мужчину и хотите быть с ним. Теперь вам нужно осознать, что это мужчина не испытывает к вам любви, как к женщине и, как партнёра по браку даже и не помышляет. 

Все его интимные отношения с церковью и женщинами остаются на его совести, так как она у него свободная. И у вас нет никакого права и, главное, возможности, как-то изменить эту ситуацию. Ваши желания так и останутся желаниями, и реализовать их вам вряд ли удастся, если только ваш возлюбленный не переменит веру или не откажется от желания вести богоугодный образ жизни. Так что ответом на ваш прямой вопрос, стоит ли надеяться, будет такой же прямой ответ — не стоит. 

Единственное, чем вам стоит заняться, в освободившееся время — наполнением своей жизни и самой себя, радостью и творчеством, уверенностью в себе и верой в то, что вы достойны всего самого лучшего. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Пока вы озадачиваетесь несущественным вопросом «ждать или не ждать?», вы упускаете из виду самое главное: есть ли в наличии у вашего мужчины любовь к вам и желание быть вместе. Без выполнения этого условия ваш вопрос не имеет смысла. Все равно как ждать у моря погоды… Вам необходимо честно посмотреть на отношение к вам мужчины, а лучше поинтересоваться у него самого, вызвав на откровенный разговор. 

По-моему мнению, шанс на построение счастливых отношений вы уже упустили, слишком долго удерживая мужчину на длинной дистанции. Вы ведь так не случайно поступили, поскольку вы были не уверенны в нем изначально. Сейчас вам так трудно избавиться от мысленной «жвачки» потому, что слишком много вложили эмоциональных сил в непродуктивные отношения. Если возникнет желание обсудить проблему, обращайтесь на консультацию.

Здравствуйте, Ксения. Вы любите этого мужчину, это несомненно… А любит ли он Вас?.. В этом есть сомнения, хотя бы потому, что женщине, которую любят, не говорят, что она «блуд». О женщине, которую любят, заботятся. А как он заботится о Вас? В Вашем письме об этом ни слова, есть только строки о Вашей заботе....

Что касается того, что он «не переболел прошлым», то эту проблему просто решить, обратившись к психологу. Всего за несколько сеансов с прошлым можно расстаться, боль и обиду отпустить, и открыть дорогу для счастья и радости… Предложите ему это в разговоре, хотя у меня есть сомнения, что он пойдет по этому пути...

Что касается Вашего вопроса "есть ли смысл мне надеяться на будущее с ним, либо мне отпустить его?", то я бы предложил Вам представить в воображении, какое будущее с мужчиной является для Вас желанным, а потом подумать, реальтно ли создать такое будущее именно с ним. И, если Ваш ответ будет положительным, то в этом слуае стоит предпринять некоторые шаги для прояснения и развития ситуации. Если же Ваш ответ будет отрицательным, то стоит его отпустить. В обоих случаях очень рекомендую обратиться к психологу за поддержкой и консультацией.

Желаю Вам счастья

Здравствуйте, Ксения!

"Ждать или не ждать любимого мужчину" решить можете только Вы сами, вопрос вот только Вам советую немного видоизменить, подумайте над тем, как долго Вы готовы ждать и сколько лет реально сможете это делать, только подумайте основательно и ответьте себе честно, не строя иллюзий, объективно, так сказать. Удачи Вам, милая девочка и счастья, своего личного счастья. Ирина.