Top.Mail.Ru
p

Не могу разобраться в отношениях. Мне 38 лет. Встретил девушку 30 лет, но она не стремится создавать общий быт. Она не работает и объясняют это тем, что не защищены и хочет состояться. - вопрос №5697490

800 p
Девушке я предложил вместе жить на второй месяц. Интим у нас был со второй встречи. Встречаем уже год и, что год назад она сама с братом ездит отдыхать, что сейчас без меня. Это не часто, но в каких-то ключевых моментах. Плюс был разговор, где она сказала, что если я не буду работать, то найдет другого. В моментах не понимает моего отношения или чувств. В моментах где я говорю, что хотел бы встретить ее раньше и прожить всю жизнь, она отвечает что ей нравится свой опыт и хотела бы оставить все как есть, что меня задевает в моментах. В целом у нас недопонимание, но мы даем друг другу что-то что держит. Я видимо материальную поддержку, она какие-то эмоции. Сказать, что есть будущее не могу точно. Все не понятно слишком. В мелочных моментах обсуждая какую-то тему спорим. Я нацелен на создание семьи, не хочу тратить время впустую, но и принять решение тяжело, мирюсь всегда я, когда ссоримся.Я не могу сказать, что мне важно, чтобы она существовала, отдыхала без меня, но подача потребительская ощущается, хотя тут же после долгих разговоров с ней, она говорит что это не так и приводит какие-то моменты в будущем, где она благодарна и ценит, и сама готова вкладываться, но не сейчас. Она так говорила вначале отношений и вот через год отношений. Мы так и не живем вместе.
Вопрос задан анонимно
09.05.25
21 ответ

Ответы

Здравствуйте! Отношения деструктивные, да и Вы и сами это похоже понимаете, действительно, у девушки абсолютно потребительская позиция, и на мой взгляд- это тот человек, который в принципе не умеет любить, не умеет быть благодарной (тов, что она обещает Вам «радужное» в будущем- это лишь манипуляция- удержать Вас, но эти обещания никогда не будут выполнены!) и как я вижу- она использует Вас больше как материальный источник, возможно еще какие- то ресурсы, выгодные ей видит в Вас...
Так что перспектив я вообще на мой взгляд в таких «отношениях» нет- а вот теперь лично к Вам- Вам нужно понять- что удерживает Вас в этих отношениях? Какую свою нереализованную потребность Вы таким образом реализуете(да, семья для Вас важна, но эту потребность, как Вы и сами видите, Вы не реализуете), поэтому Вам нужно поисследовать эту удерживающую Вас причину- может быть так Вы реализуете свою нужность, может чувство долга, может перенос «родительского» сценария, может быть неуверенность в том, что Вы достойны лучшего и лучшей партнерши, может желание изменить ее- когда причина будет обнаружена, то ничто не удержит Вас в таких отношениях и еще- учитесь осознавать и полностью проживать все свои эмоции- сейчас на мой взгляд, Вы многое подавляете- злость, обиду, страх и др. и учитесь выстраивать свои личностные границы- отказывать, когда Вы не хотите или заставляете себя, не все желания и  девушки нужно исполнять, иначе она никогда не научится отвечвть за свою жизнь, Ю и тогда ни у Вас, ни у нее ее и не будет
09.05.25
Здравствуйте. Не совсем понятен до конца ваш запрос. Что именно вы хотите? Вы отлично видите, что у вас недопонимание с девушкой, но тут же говорите что что-то даёте друг другу, что держит вас вместе.Вы говорите, что чувствуете потребительское отношение, но продолжаете в них оставаться.Может вы проигрываете какой то свой привычный сценарий из детства?
09.05.25
Здравствуйте!  Вы стоите на перекрестке, где ваши глубинные потребности — создать семью, разделить жизнь с партнером — сталкиваются с ее очевидной неготовностью к таким шагам. Год отношений — в целом достаточный срок, чтобы понять, есть ли движение вперед или вы оба топчетесь на месте, прикрываясь какими-то временными компромиссами.

Она говорит о будущей вовлеченности, но ее действия — отдых без вас, нежелание жить вместе, жесткие условия вроде «найду другого, если ты не будешь работать» — говорят все же о другом. Вы миритесь, подстраиваетесь, а она все равно сохраняет дистанцию. Это не очень похоже на союз, а скорее — односторонние уступки с вашей стороны.

Спросите себя: если через год ничего не изменится, сколько еще вы готовы ждать? Страх одиночества или потери эмоциональной поддержки — явно ненадежный фундамент для отношений. Вы уже чувствуете дисбаланс, и это не случайно.

Главный вопрос не в том, есть ли у этих отношений будущее, а в том, готвы ли вы продолжать инвестировать в то, что, судя по всему, не соответствует вашим истинным целям. Ответ, как мне кажется, лежит на поверхности.

09.05.25
Здравствуйте.
   Тут вот что происходит: Вероятно, эта девушка Вам действительно нравится. И, очевидно, что у Вас есть некое видение своей будущей жены. Между этими образами существенная разница (т.е. эта дама не соответствует Вашим чаяниям). Вот, собственно, и все.
   Вы хотите эту. Так же хотите, чтобы она — оправдывала Ваши ожидания. С ней Вы потому, что думаете, что сможете что-то там до нее донести, что она одумается и станет такой, как Вы желаете. Вот та «морковка», за которой Вы бежите, и которую никогда(!) не получите. Вы либо принимаете девушку безусловно, либо расстаетесь. Или оставляете как есть. 
    Но главный вопрос вовсе не в этом, полагаю. Как случилось, что в 38 Вы одиноки? Очевидно, есть некие факторы, которые повлияли (и продолжают влиять) на Вас. Из-за них Вы в подвешенном состоянии. Вот с ними бы и разобраться, в идеале.
09.05.25
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин. не загружается видео? используйте средства для обхода блокировок


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его.
09.05.25
Здравствуйте!
Если «и сама готова вкладываться, но не сейчас.», скорее всего, никогда не будет готова.
Вот именно: «Она так говорила вначале отношений и вот через год отношений», и еще через год, и через два будет говорить… Если, конечно, всё ещё будет с Вами.

В том, что для этой женщины критична материальная поддержка, в общем, никакой крамолы нет. А вот то, что Вы её сейчас фактически покупаете — прежде всего, Вас должно насторожить. 

Вы говорите, что нацелены на семью. А Вы не интересовались, есть ли обоюдный интерес? Вот, понимаете, даже не конкретно к Вам. А, в принципе, заинтересована ли эта дама в создании семьи?

Это кажется очевидным в нашей культуре. Что женщина, если она одна, априори заинтересована в том, что выйти замуж и создать семью.
Но, в действительности, это далеко не очевидно. Многое меняется… в психологии женщин, в том числе.

По Вашему рассказу, больше похоже на то, что дама ищет спонсора, который будет давать именно материальную поддержку. Опять же, ничего в этом зазорного нет. Это, в общем, ее личное дело… Но Вы ведь ищете жену, верно? А Вы представляете себе такую ситуацию — купить жену... 
Вот, человек с Вами, пока Вы оплачиваете ее счета. Пока она «хочет состояться». 

Я думаю, она уже состоялась. Именно в том, что умеет находить мужчин, готовых ей дать материальную поддержку. Именно поэтому она Вам ясно дает понять, во-первых, при каком условии готова быть с Вами, и, во-вторых, что, в общем, не боится Вас потерять:

«Плюс был разговор, где она сказала, что если я не буду работать, то найдет другого. „

Видимо, она довольно очаровательна. Умеет очаровывать.

“В целом у нас недопонимание, но мы даем друг другу что-то что держит. „
Она как раз демонстрирует чёткое понимание, почему она с Вами. 

А вот Вы, важный для себя вопрос, “забыли» прояснить… Может быть, пора это сделать?

«В мелочных моментах обсуждая какую-то тему спорим. „
Вот именно, что обсуждаете какие-то мелочи; тогда как говорить нужно, прежде всего, о главном. Пока в главном нет ясности, мелочи — какой имеют смысл?

“Я нацелен на создание семьи, не хочу тратить время впустую»
Пока что именно тратите время впустую.





09.05.25
Здравствуйте, девушка уже показывает то, как относится к Вам и зачем в принципе ей нужен мужчина — чтобы обеспечивал её. Вы получаете от отношений — эмоции, но, развития и будущего Вы не видите, а девушка говорит, что готова вкладываться, но не сейчас. Только Вы можете решить — готовы ли Вы продолжать отношения дальше или нет, ждать неизвестно чего и попробовать понять — что Вы всё-таки получаете в отношениях, что Вас удерживает, тот ли это человек, рядом с которым Вы хотите быть или нет.
09.05.25
Здравствуйте. 
Вам хочется семью и стабильность, а девушка говорит, что не готова к этому (и год назад, и сейчас). 
«и сама готова вкладываться, но не сейчас.» — важно вкладываться в отношения не только материально, но и психологически, стараться и ценить. 
Если Вас устраивает неопределенность и Вы готовы подождать окончательного решения девушки, то встречайтесь «здесь и сейчас», не стремясь к фундаментальности, а если нет, то стоит всё же более четко обозначить свою позицию, чего именно Вы хотите, а не она.
09.05.25
Здравствуйте!
На мой взгляд она не видит перспектив для долгих отношений, поэтому и не переезжает к вам. 
Возможно, что она не хочет быть просто сожительницей, хотела бы переехать к вам в статусе жены, а не сожительницы.
Поэтому предложите ей этот статус или оставьте все как есть.
Получается, что первым просите прощение вы, у вас часто возникают споры и это будет создавать напряжённость в семейной жизни.
Что вам мешает сделать ей предложение стать вашей женой? Если откажется, то это повод прекратить отношения или оставить все как есть, но понимать, что общее будущее не светит вам.
А если согласится, то начнется новый этап в вашей жизни. Если будут сильные конфликты, то разведетесь.
Или оставьте все как есть и не думайте о перспективах на будущее с ней.
Добра и счастья вам!
10.05.25

Приветствую вас! Честно говоря, тема отношений – одна из моих любимых и самых сложных в практике. Каждый случай уникален, но в вашем я вижу достаточно типичные паттерны, которые часто приводят к боли и разочарованию. Постараюсь быть максимально чутким и искренним.

Вижу, что коллеги уже дали вам ценные советы, и я с ними во многом согласен. Но, возможно, смогу добавить еще несколько штрихов к общей картине.

Первое, что бросается в глаза – это несоответствие ваших целей и ожиданий. Вы стремитесь к созданию семьи, к близости, к совместному быту. А ваша девушка, судя по всему, пока не готова к этому. Она находится в другой точке жизни, с другими приоритетами. И это нормально, люди разные. Но когда эти различия становятся принципиальными, начинаются проблемы.

Важно понять, что уговорить, переделать, заставить другого человека хотеть того же, что и вы – практически невозможно. Можно, конечно, пытаться, но это почти всегда заканчивается разочарованием и обидами.

Вы пишете, что она не работает, объясняя это желанием сначала «состояться». Тут важно понять, что она подразумевает под этим словом. Возможно, она чувствует себя неуверенно, зависимой от вас материально, и поэтому не хочет создавать совместный быт. А может быть, дело в чем-то другом. Важно открыто и честно поговорить об этом, не обвиняя, а пытаясь понять ее мотивы.

Ситуация с совместным отдыхом тоже показательна. То, что она предпочитает отдыхать с братом, а не с вами, может говорить о том, что она пока не готова к той степени близости, к которой стремитесь вы. Или, возможно, ей просто комфортнее с братом, и это ее право. Но важно понять, что для вас это значит.

Фраза о том, что она найдет другого, если вы не будете работать, звучит, конечно, жестко. Это может говорить о ее материальной ориентированности, но может быть и просто неудачной шуткой или способом выразить свои опасения относительно вашего будущего. В любом случае, это повод для серьезного разговора.

Меня, как и вас, задевает ее ответ на ваше желание «прожить всю жизнь вместе». То, что ей нравится свой опыт и она ничего не хочет менять, звучит как отказ от будущего с вами. Это может быть болезненно, но важно услышать это и не закрывать на это глаза.

Вы пишете, что миритесь всегда вы. Это может говорить о том, что вы боитесь потерять ее, что для вас эти отношения важнее, чем для нее. Но постоянные компромиссы в ущерб себе рано или поздно приведут к истощению и разочарованию.

В целом, складывается впечатление, что вы оба получаете что-то от этих отношений. Вы – эмоциональную близость, она – материальную поддержку. Но это неравноценный обмен. И самое главное – он не ведет к тому будущему, о котором вы мечтаете.

Что же делать? Самое важное – перестать обманывать себя. Посмотрите правде в глаза: готовы ли вы и дальше мириться с таким положением вещей? Готовы ли вы ждать, когда она «состоится» и захочет того же, что и вы? А если этого никогда не произойдет?

Вам необходимо честно поговорить с ней о своих чувствах, о своих потребностях, о своих ожиданиях. Выслушайте ее. Постарайтесь понять ее позицию. И самое главное – будьте готовы к тому, что ваши пути могут разойтись.

Это не значит, что нужно сразу же рвать отношения. Но это значит, что нужно перестать жить иллюзиями и начать строить свою жизнь, исходя из реальности.

Вы достойны любви, уважения и отношений, в которых ваши потребности будут удовлетворены. Не бойтесь отпустить то, что вам не подходит, чтобы освободить место для чего-то лучшего.

Надеюсь, мои размышления окажутся вам полезными. Если почувствуете, что вам нужна более глубокая проработка этой ситуации, психологи будут рады помочь вам в индивидуальной консультации.

10.05.25
Здравствуйте!
В отношениях год. Что в итоге? Общих интересов нет, общего понимания и принятия жизни нет, общих планов нет, душевности и взаимопритяжения (скорее всего) нет, компромисса в ссорах нет — только Вы идете на уступки, совместного времяпровождения нет.
 В итоге — прошел год, а как было: Вы сами по себе, девушка сама по себе — так и осталось.
Получается — год потерян, прошел впустую, как во сне. Скорее всего так и дальше будет у Вас в этих отношениях. Делайте реальные выводы — для этого Вы взрослый человек.
С уважением, Юлия.
11.05.25
Здравствуйте! Ваши с девушкой взгляды на жизнь сейчас не совпадают, от этого ваши разочарования. В вашей ситуации стоит учитывать события в отношениях до вашей встречи. Это могло бы больше прояснить обстоятельства. А, исходя из написанного, точно можно сказать, что девушка пока не хочет совместной жизни. Можно предположить, что у неё нет сильных к вам чувств. А может у неё есть причины не торопиться,- негативный прежде опыт, не простая ситуация в жизни. Насильно Вы не уговорите её жить вместе, такое решение должно прийти ей самой. 

Кстати, с любимым человеком, обычно в радость провести выходные, и, конечно, странно, что ваша девушка не хочет такого совместного отдыха. Возможно, стоит еще раз откровенно поговорить о своих желаниях, выслушать её сторону. Если у неё есть причина для откладывания совместной жизни, можно и повременить. Если же причины кажутся вам не обстоятельными, решать только вам, стоит ли продолжать отношения. 

 
12.05.25
Добрый день!
Спросите у девушки по какой причине она отказывается жить вместе. Ведь причина есть. Возможно, она была бы готова выйти замуж сразу, а не сожительствовать?
Девушка дала понять, что в отношениях ей важно, чтобы мужчина обеспечивал. Вы согласны, что так будет и дальше в Ваших отношениях? Другой она становится не хочет и Вам важно это понимать, и уже сейчас делать выводы принимаете ли Вы это или нет. 
Вам нравится девушка, но Вы не достаточно уверены подходит ли она Вам или нет. А какая Вам вообще девушка нужна? Какой она должна быть? С чем Вы готовы мириться, принимать, а что точно не готовы принимать в отношениях? Это важно понимать. Готовы ли Вы принять то, что есть сейчас и не пытаться это изменить?
А какой вклад Вы ждёте от девушки в отношениях?
Поговорите с девушкой о совместном будущем, скажите девушке, как Вы к ней относитесь, какие у Вас планы на жизнь, какие у Вас планы в отношениях с ней, о свадьбе, о детях поговорите и т.д. Спросите её как она к Вам относится, какие неё планы на жизнь, видит ли она Вас в своих планах. Поговорите первым и больше не сомневайтесь в этой ситуации. Если девушка ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться.
Не забывайте радовать девушку, дарить цветы, подарки и т.д., покажите, что Вы лучше, чем все остальные мужчины.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
12.05.25
Здравствуйте.
Ваша ситуация требует ясности. Вы хотите семью и серьёзные отношения, но ваша девушка (30 лет, не работает) демонстрирует иные приоритеты:
— Отказывается жить вместе даже после года отношений
— Путешествует без вас, не включая в важные моменты
— Прямо говорит: «Не будешь обеспечивать – найду другого»
— На ваши мечты о совместном будущем отвечает: «Хочу оставить всё как есть»

Тревожные сигналы:
🔴 Потребительский уклон (ваша поддержка vs её эмоции)
🔴 Нежелание обсуждать семью
🔴 Вы всегда уступаете в конфликтах

Что делать?
1. Спросите прямо: «Какое будущее ты видишь с нами? Готов ли ты к семье?»
2. Оцените баланс: Если даёте больше, чем получаете – это тупик.
3. Проверьте «тестом»: Заявите о готовности расстаться, если ничего не изменится.

Вывод: Она не рассматривает вас как партнёра для семьи. В 38 лет нет смысла тратить время на тех, кто не разделяет ваших целей. Либо честный разговор – либо разрыв. Вы заслужива отношений, где вас ценят, а не терпят.
14.05.25
Здравствуйте. Я вижу дилемму и внутренний конфликт. «Даем друг другу что-то, что держит нас» Но для серьезных отношений этого не достаточно что вам, что ей. Предлагая ей жить вместе, таким образом вам хочется изменений в лучшую сторону? А если этого снова будет недостаточно? Ведь если в самом начале пути у вас и у нее сомнения, то это неочень хороший знак.
И на каких условиях у вас стремление создания общего быта? То есть в перспективе вы можете предложить ей замужество? Просто порассуждайте с самим собой о более серьезных вещах. Здесь вопрос о выборе и страхе делать этот выбор. Выбор девушки, которой 30 лет объективен, что ей хочется безопасности и определенности. Чувствую в вас некий романтизм, чувственную натуру, мечтательную. Но когда предлагают жить вместе, создавать уютное гнездышко- необходимы ресурсы и план действий.
Вам нужно определиться, вы видите эту девушку своей будущей женой и матерью своих детей? И она такая какая есть, принимаете ее сейчас вот такую. Если да, то покажите всю серьезных намерений и убедите словами и действиями, что вы можете дать ей безопасность и будущие перспективы.
25.05.25
Здравствуйте, скорей всего у вас разные потребности в отношениях, у вас создание семьи у нее легкость и нет конкретных целей, вы это понимаете, но принимать не хотите, тут важно прийти к компромиссу, если есть задача сохранить отношение, например поставить какие-то ограничения, поливки отдельно еще пол года и сьедимся, потому что жить в подвешенном состоянии очень тяжело эмоционально, не зная что тебя ждет дальше.Попробуйте использовать метод вести себя так, как вы вести себя не хотите, например не хотите ехать в гости, но едите, так вы сможете увидеть ваши отношения под другим углом и определить точно подходят они вам или нет, просит денег, обычно вы даете, а тут не дали, предлагаете остаться у вас, а здесь отправляете домой, во первых это удивит вашу напарницу и возможно она сможет оценить ваши отношения, если сейчас их обесценивает, во вторых для вас хороший опыт
03.06.25
Здравствуйте если вы чувствуете что что-то не так, значит не просто так — это звоночки. Во первых отношения не должны строится вначале на постели, они должны заканчиваться браком, а потом уже постель. Ваши отношения обречены. Прежде чем создавать общий быт, сначала надо жениться. А прежде чем жениться, надо быть уверенным в человеке. Если вы видите, что человек не хочет создавать семью, значит это не ваш человек, вы оба должны смотреть в одну сторону. Вы не можете разобраться в отношениях, потому что изначально вы поторопились и вступили в интимные отношения из-за этого вымучаетесь. Сначала нужно дружить, общаться, ходить на свидания. А вы захотели чуть ли ни первого дня знакомства не зная человека создавать семью и иметь с ней сексуальные отношения. Надо сначала год общаться и дружить и без интимных отношений, а потом уже трезво принимать решение. А если вы хотите создать семью на основе сексуальных отношений, не зная человека — это безрассудно с вашей стороны. Вы впустую тратите свое время. Это не ваш человек.
07.06.25
Здравствуйте!

Думаю, что тут в первую очередь имеет смысл разобраться в себе, что и как вы хотите и не хотите. В чём у вас приоритеты, а чем готовы жертвовать и терпеть. Вторым шагом важно развивать коммуникативные навыки и эмоциональный интеллект в гештальт-терапии, потому что, похоже, тут есть сложности. Без этого договариваться может быть проблематично.

Так же важно отметить, что 38 лет — это, на мой взгляд, крайняя точка, где можно начать работу с психологом и как-то корректироваться. Психика уже сформирована и не очень гибкая. После 40 лет она будет становиться все более жёсткой и там менять свой подход к отношениям может быть совсем сложно.
18.06.25
Здравствуйте. Вы можете более чётко озвучить, что для вас очень важно и ценно жить вместе, создавать общий быт, и что год отношений, когда уже что-то пережито совместно и что-то удерживает вместе (вот тут хорошо бы прописать текстом, что именно вас удерживает рядом с вашей девушкой, это будет осознанным подходом к отношениям, даст опору и уверенность в необходимости действительно создания общего быта), достаточно для вас, чтобы жить вместе. А дальше уже ваша девушка соглашается или нет, отказывает. После чего и вы принимаете решение, что делать дальше: продолжать отношения или нет? ждать, пока девушка станет готова? дать ещё полгода, год ей и себе? чтобы понять, чего именно вы хотите. Потому что в вашем вопросе и с вашей стороны есть неуверенность: «Сказать, что есть будущее не могу точно. Все не понятно слишком». Как будто есть какая-то противоречивые: вы не уверены, что есть будущее, но в тоже время вы нацелены на создание семьи. Здесь рекомендую разобраться. Вы обсуждали с девушкой, что хотите ездить тоже отдыхать вместе с ней? Или только вдвоём с ней? Да, это неприятно слышать, что она может найти другого, если вы не будете работать. Я так понимаю, что материальный вопрос тоже довольно острая проблема в ваших отношениях? Что касается того, что ей нравится её опыт, который она хотела бы оставить, как есть. Это важно принять, потому что она имеет право на это, это её жизнь, и на самом деле это здорово, что у неё такое принятие своей жизни, и что она ценит свой жизненный опыт. Это достаточно хорошая опора. Спорить в каких-то мелочах это нормально, вопрос больше в том, как это происходит, часто ли, и как вы общаетесь или не общаетесь после, остается ли контакт, или наступает «разрыв», молчание на долгое время? Решение о создании семьи от вас зависит только наполовину. 50% это уже её ответственность. Рекомендую брать только свою часть на себя. Думаю, что важно для вас и в целом, чтобы и сейчас вы чувствовали ее благодарность и то, что она ценит вас именно сегодня, это как раз наоборот давало бы больше уверенности в будущем. Что мешает ей благодарить вас и ценить именно сейчас. Возможно, стоит и об  этом говорить. Желаю вам понять, осознать твёрдо, чего именно вы хотите в отношениях и найти взаимопонимание с вашей девушкой. Всего наилучшего!
20.06.25

Здравствуйте! Спасибо за ваше обращение и доверие. Понимаю, насколько вам сложно находиться в ситуации неопределенности.

Из вашего рассказа чувствуется, что вы стремитесь к стабильности и четкости в отношениях, хотите создать семью и совместное будущее. В то же время девушка пока не готова или не уверена, что хочет того же. Ваша фрустрация вполне понятна: вы вкладываетесь эмоционально и материально, но не получаете ясности и уверенности от партнера.

Важно честно поговорить с девушкой о ваших чувствах, ожиданиях и планах. Попробуйте обсудить, какие конкретные шаги вы оба готовы предпринять для совместного будущего и какие условия важны для каждого из вас. Иногда такие разговоры могут быть непростыми, но именно они помогают понять, есть ли у отношений перспективы.

Задайте себе вопросы:

— Что для вас принципиально важно в отношениях?

— На какие компромиссы вы готовы пойти?

— Что вам дает эта связь, а что вызывает сомнения и тревогу?

Если вам сложно найти ответы самостоятельно, советую обратиться за консультацией к психологу. Профессионал поможет разобраться глубже в чувствах и желаниях, определить ваши приоритеты и принять осознанное решение о будущем.

Помните, что отношения должны приносить радость, спокойствие и уверенность. Берегите себя и не игнорируйте собственные чувства и потребности.

22.06.25
Здравствуйте, 
Вот и делайте вывод.
Уже год вы с ней потеряли.
Сколько еще готовы потерять?
Может и семья вам не очень нужна?
Если нужна,  то и девушку ищите не потребительницу, 
А самостоятельную
25.07.25

Аня 🔮🪄

Сейчас на сайте
Читать ответы

Валентина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store