Здравствуйте, уважаемые эксперты. Хочется понять такое явление. Да, у меня нет полноценных и в общем, никаких отношений с мужчинами. И мне почему-то попадаются инфантильные- они не хотят или не тянут - вопрос №5718177

Здравствуйте!
Давайте разберёмся по порядку.

Почему вам попадаются инфантильные мужчины?

Часто мы неосознанно притягиваем людей, которые соответствуют нашим глубинным убеждениям о себе и отношениях. Например, если есть страх близости или неуверенность в своей ценности, могут попадаться партнёры, которые эмоционально недоступны или склонны к зависимости.
Если вы привыкли заботиться о других, даже в ущерб себе, это может привлекать тех, кто ищет как бы опекуна. Ваша щедрость и доброта — прекрасные качества, но без чётких границ они могут становиться магнитом для инфантильных людей.
Если вы чаще общаетесь в ситуациях, где люди испытывают нужду (например, в трудных жизненных обстоятельствах), вероятность встретить зависимых партнёров выше.
Почему они просят, несмотря на вашу скромную финансовую ситуацию?

Ваша готовность помогать, даже когда это трудно, сигнализирует таким людям, что просить можно. Они чувствуют вашу эмоциональную отзывчивость и используют её.

Они ищут «родителя». 
Их не интересует взаимность. Они сосредоточены на своих потребностях, а не на построении равных отношений.

Почему вам не встречаются щедрые люди?

Если вы привыкли отдавать, но не позволяете себе получать (или не умеете просить), окружающие могут воспринимать вас как дающего, а не как человека, которому тоже нужно внимание.

Богатые знакомые, которые отказывают в помощи и даже оскорбляют, — явный признак того, что вы находитесь в токсичном окружении. Возможно, стоит пересмотреть, с кем вы поддерживаете контакт.

На подсознательном уровне мы часто привлекаем то, что соответствует нашей самооценке. Если вы не ждёте щедрости от других, это может транслироваться вовне.

Что можно изменить?

Работать над границами. Научиться говорить «нет» и не бояться, что отношения разрушатся. Здоровые связи не зависят от вашей финансовой или эмоциональной «услужливости».

Пересмотреть свои убеждения. Например: «Я достойна получать заботу без условий», «Мои потребности так же важны, как потребности других».

Менять круг общения. Попробуйте знакомиться в новых местах (курсы, волонтерство, спорт), где люди скорее разделяют ваши интересы, а не ищут выгоду.

Экспериментировать с поведением. Попробуйте в безопасной среде (например, с друзьями) иногда просить о мелких знаках внимания. Это поможет привыкнуть к мысли, что вы тоже заслуживаете поддержки.

Задайте себе важный вопрос : «Если бы я перестала давать — кто бы остался рядом?»

Ответ может многое прояснить в вашей ситуации.
Вы явно обладаете большим душевным теплом, но важно направлять его и на себя. Когда вы начнёте ценить свои ресурсы (время, деньги, эмоции) так же, как цените чужие, ситуация неизбежно начнёт меняться.
Вы заслуживаете отношений, где забота взаимна!

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте! Спасибо, что поделились таким искренним и глубоким переживанием.

Та ситуация, которую вы описываете, часто связана с личными границами и вашей внутренней позицией по отношению к себе. Люди, которые склонны просить и использовать других, очень тонко чувствуют, где можно «пройти» границы и воспользоваться добротой. Судя по вашему описанию, вы действительно щедрый и добрый человек, и в этом нет ничего плохого. Однако важно, чтобы ваша доброта не превращалась в ущерб самой себе.

Вы пишете, что у вас есть сложности с просьбой о помощи и одновременно притягиваются люди, которые хотят брать, но не хотят отдавать. Это часто связано с внутренним ощущением ценности себя. Если вы не чувствуете себя достойной помощи и заботы, это могут считывать другие люди, и вы можете невольно притягивать тех, кто этим пользуется.

Что касается агрессии со стороны незнакомых мужчин, это также может быть связано с ощущением неуверенности и отсутствием четких границ. Люди с агрессивными импульсами часто выбирают тех, кто, по их мнению, не сможет дать отпор.

Рекомендую вам постепенно учиться выстраивать и отстаивать свои границы:

Попробуйте говорить «нет», когда чувствуете, что вами хотят воспользоваться

Осознанно просите помощи у тех людей, которые заслуживают доверия.

Учитесь выражать свои желания и потребности четко и уверенно.

Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с этим сложно, рекомендую обратиться за помощью к психологу, который поможет глубже проработать вопросы самоценности, личных границ и уверенности в себе.

Вы достойны заботы и уважения. Берегите себя!

Ваш запрос — очень точный и важный. В нём звучит много боли, но и много осознания.

Вы не виноваты в том, что привлекаете таких людей. Но Вы можете начать строить новые сценарии отношений, в которых Вы будете не только дающей, но и получающей.

Вы описываете устойчивый паттерн:

мужчины, не имеющие собственных ресурсов;

склонные к зависимости (эмоциональной, финансовой);

пассивные, избегающие ответственности и вкладов в отношения.

Это может говорить о неосознаваемом внутреннем сценарии, когда Вы (возможно, неосознанно) “настраиваетесь” на людей, которым можно дать, но трудно получать от них. Такие сценарии часто закладываются в раннем детстве или формируются в юности под влиянием семейных или социальных установок.

Может звучать парадоксально, но щедрые, добрые и эмоционально открытые женщины, не наученные выстраивать границы, привлекают именно таких людей — как психоэмоционических потребителей.

Вы — не причина их бедности или инфантильности. Но Вы можете быть тригером их поведения, если они чувствуют в Вас готовность «дать без запроса». Это их учит: «Зачем вкладываться, если и так дают?»

Почему мужчины позволяют себе агрессию и слив эмоций на Вас?

Это, к сожалению, также может быть связано с отсутствием чётких личных границ, невыраженной внутренней защитой и образом «удобной, терпящей» женщины. Вы, вероятно, не проявляете агрессию в ответ, не отстаиваете жёстко свою территорию, не демонстрируете, что «сюда нельзя». Это делает Вас «проекционным экраном» для чужих фрустраций.

Не потому, что Вы слабая. А потому, что спокойная, тихая и эмоционально доступная. Для некоторых мужчин (особенно агрессивно-фрустрированных) — это сигнал, что перед ними объект, на которого можно безопасно «слить яд».

Почему нет рядом тех, кто способен на искреннюю поддержку и заботу?

На уровне психологической модели — Вы не разрешаете себе быть получателем. Вы — дающая, спасающая, теплая, но… не принимающая.

Вы честно спрашиваете: «Почему у меня не просят богатые, а просят бедные?»

Ответ: бедные чувствуют, что у Вас можно просить — у Вас мягкая энергетика и нет жёстких отказов. Богатые чувствуют, что у Вас есть ожидание благодарности или тепла в ответ, и уходят, если не готовы давать. Это — не вина, это наблюдение.

Вы писали:

«Не умею просить… Но и у кого учиться — не у халявщиков же»

Это ключ. Вы находитесь в ловушке: хотите получить, но не доверяете тем, у кого могли бы учиться этому опыту. И это — путь, который можно пройти. Через практику восстановления права получать.

Что может помочь вам в качестве практических действий:

Границы.
Чётко и вслух говорить:
– «Я не даю деньги».
– «Мне важно, чтобы и мне что-то давали».
– «Нет — это полный ответ».

Психотерапия/саморазвитие.
Работа с убеждениями вроде:
– «Чтобы быть любимой, нужно быть полезной».
– «Я могу быть только нужной, а не желанной».
– «Просто быть — недостаточно».

Переоценка «ценности себя».
Не доброта определяет, что Вы достойны любви. Вы — достойны просто потому, что есть. Имеете право выбирать — и отвергать. Даже если не богаты. Даже если без «бонусов».

Контакт с достойными.
Вам не нужно «учиться просить» у халявщиков. Но Вы можете искать контакт с людьми, у которых есть эмпатия и ресурс, пусть это редкие люди. Через волонтёрство, группы по интересам, инициативные сообщества. Там встречаются те, кто умеет и брать, и давать.

Возможно, есть страх перед серьёзными отношениями, страх сближения, неуверенность в себе, поэтому Вам попадаются такие вот мужчины, инфантильные. Вы выбираете их, потому что сами не готовы к отношениям серьёзным, а с ними Вы точно знаете, что ничего не получится построить, а на других мужчине Вы вовсе не обращаете внимание.
Если Вы много «отдаёте» в общении, то мужчины это считывают с Вас и поэтому могут у Вас много просить, просить денег в том числе. Люди видят, что Вы открытая, можете оказать помощь и к Вам такие тянутся. Даже, если у Вас денег нет, то для них это неважно, Вы можете последние деньги отдать, а им это только в "+", ведь другого им и не надо, им не интересно, как Вы будете дальше, справитесь ли Вы или нет. Вам важно не только «отдавать», но и уметь принимать помощь, подарки, внимание, заботу, просить помощь и благодарить за это, никто не будет предлагать Вам помощь, заботу, внимание, если Вы сами не разрешаете себе это принимать. Попробуйте! Возможно, Вы чувствуете неуверенность в себе, если Вам дарят подарки, заботятся о Вас, Вам проще отказать, чем принять помощь от других людей, возможно, Вы чувствуете себя обязанной, если есть такие установки, то Вы будете мужчинам именно это транслировать. Если Вам отказывают знакомые, у которых есть деньги, то здесь важно понимать, что именно Вы у них просите, какое между Вами общение, есть ли доверие, не все готовы сразу Вам как-то помочь, если Вы мало знакомы, для этого нужна эмоциональная связь. А вот если Вас оскорбляют знакомые, когда Вы о чём-то просите, а не просто отказывают, то стоит проанализировать, почему Вы в окружении себе именно таких выбираете и меняйте круг общения, окружайте себя людьми, которые будут дарить Вам позитив.
Возможно, Вы занимаете роль «Родителя», поэтому к Вам тянутся мужчины в роли «Ребёнка».
Важно:
1. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.
2. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!