Здравствуйте! У меня такая проблема,... - вопрос №572847

На самом деле, вы снова пытаетесь уйти от того, чтобы делать какие-то конкретные действия и принять какое-то решение. Сначала вы нашли выход, уйдя к другой женщине, сейчас — ищите специалиста, который разложит все по полочкам и даст конкретные наставления и рекомендации. Но вряд ли это вам нужно на самом деле. Ведь изначально проблема началась еще до того, как вы попали в этот треугольник. Вы не смогли выдержать быт и обязанности отца, к которым вы наверняка не были готовы. Ведь была же причина, почему вы пренебрегли теплым и заботливым отношением жены к себе и пошли искать что-то лучшее. И если и были трудности с общении, то не пытались их разрешить.
Судя с письма, у вас очень большое чувство вины. Оно настолько велико, что вы взяли на себя все проблемы, сосредоточив их только на себе. Но в отношениях никогда не бывает виноватого только одного. Если вы совершили какое-то действие, то наверняка были для этого реальные причины. Прежде всего, это то недостаток взаимопонимание, разочарование в ожиданиях, разрушенные иллюзии и пр.
Что вам в этой ситуации делать вы должны решить сами. И решение должно исходить из того, что вы хотите получить на самом деле. Ведь по ходу вы запутались не только в отношениях, но и в себе самом. Вы знаете, чего вы хотите? В чем нуждаетесь? Каких отношений достойны? И что вы реально готовы сделать, чтобы это все разрешить?

Доброго вам дня!

Вначале вам нужно знать, что ничего не происходит просто так. Это первое. Второе. Всё имеет свои причины и следствия. И третье. Всё в своей жизни вы сооружаете сами. Теперь, четвертое, вам нужно подумать и решить для себя, что вы хотите в своей жизни. И уже исходя из этого ответа действовать. Возможно, вам потребуется консультация психолога и адвоката, чтобы разрулить вашу ситуцию в наименьшими затратами времени, сил и средств. Хорошо бы вам научиться уже отделять котлеты от мух и наоборот. И понять, где причины всех ваших трудностей, а где следствия. И сделать это очень важно, потому что, как видно из вашего письма, вы всё время бегаете по кругу и совершаете одни т те же ошибки. Если хотите все-таки вырваться из это замкнутого круга, вам нужно набраться мужества, взять ответственность на себя за свою жизнь, свои слова и действия. Выбирайте эксперта и решайте свои вопросы.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже. 

Здравствуйте, уважаемый аноним

Скажите Вам станет легче от того, что Вы найдете кого-то виноватого? Может быть тогда, Вы сможете снять вину с самого себя за всё произошедшее?

Вы все трое, каждый из Вас создал эту ситуацию, каждый внес свою лепту. И Вы, и Ваша жена, и Ваша любовница практически в равной степени ответственны за то, что случилось. Вы конечно можете продолжать искать виноватых, рассуждать кто и когда поступил правильно, кто не правильно и т. п. Только такое поведение абсолютно точно не поможет Вам эту ситуацию разрешить.

Как же Вам разобраться в этой ситуации?
Для начала оставьте пустые попытки всех этих разбирательств прошлых ошибок и чужих, и своих. Определите для себя, что Вы хотите в этой ситуации получить. Из Вашего довольно сумбурного рассказа это совершенно не понятно. такое чувство, что Вы и сами не понимаете. 
 С любовницей Вы отношений не хотите, с женой мириться не хотите. Детей вроде хотите. Так, может быть, новую девушку поискать? Зачем Вам тогда ворошить эти старые обиды?

Посмотрите лучше в свое будущее. Каким Вы его видите? С кем хотите быть, чем хотите заниматься? Подумайте о том, что можно сделать, чтобы желаемое будущее приблизить. А уж кто там в чем виноват, пускай рассудит Бог.

Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените  ответы остальных экспертов.

Здравствуйте! У меня такое ощущение, что Вы по- каким-то причинам установили себе запрет на счастливую жизнь вообще, неважно с кем, похоже, что Вы воспринимаете жизнь как постоянное напряжение, как борьбу, как потребность все время доказывать свою правоту и искать виновных- причины нужно искать где-то в Вашем глубоком детстве, но  плоды их Вы пожинаете сейчас И для начала нужно перестать искать виновных и полностью взять ответственность на себя- понять, что все, что с Вами произошло, выстроено Вашими же внутренними убеждениями и мыслями, Вашей низкой самооценкой, нерешительностью и неуверенностью, отсюда Вы и не знаете, что же Вы хотиите, вот найти эти причины и изменить ненужные Вам убеждения, не ища виновных-пожалуй, первый шаг к изменению ситуации, а дальше действуйте по велению сердца- с кем Вам оставаться или вообще ни с кем, но, не изменив своих убеждений, мыслей, не освободившись от своих негативных моделей, Вы ничего не измените, и в будущем  только действующие лица будут другими, а результат будет тот же. 

Здравствуйте, аноним. В Вашем письме Вас не «разрывает» от Ваших размышлений в письме? Меня если честно, прочитав Ваше письмо,  «разрывает», т.к. я стараюсь чувствовать человека. Если я не ошибаюсь, то напишите мне, постараюсь помочь.

Р.S. Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Здравствуйте!

Ваша проблема решаема, Вам пора повзрослеть, научиться брать ответственность за свои поступки, за принятые и не принятые решения, поверить в себя, научиться себя любить и позволить себе, наконец-то, стать счастливым. Вы запутались и Вам необходима помощь психолога, лично Вам. Удачи. Ирина.

Здравствуйте! А как вы думаете, кто может разобраться в этой ситуации? Кто правомочен решать с кем вам жить, кого любить, о ком заботиться? Кто ответственен за ваши решения(все что вы описали)? На мой взгляд тут судья не разберёт, даже самой высокой инстанции(кстати в какой вы социально религиозной среде живёте? христианство или мусульманство? у меня точно спуталось. Хоть и подозреваю полное отсутствие канонов какой то веры.). Нничего удивительного, что вы запутались. Я тоже запутался, кто может за вас решить, ЧТО ВЫ САМИ ХОТИТЕ ОТ ЖИЗНИ? В любом случае, быть хорошим, добрым для весх, получается очень редко. Особенно одновременно. Вы хотте быть и с женой и с любовницей? Легализовать эти отношения? Решите, что хотите и добивайтесь этого! Кто за вас это сделать вправе?

Добрый вечер!

Создали Вы много себе сложностей. Винить друг друга, только время и здоровье терять. Сколько людей, столько и мнений. Вам нужен Ваш подход к решению, т.к. выходить Вам из сложившейся ситуации. Никто ответственности за Ваши действия на себя не возмет. Каждый творит свою судьбу сам!

Если Вы осознанно решили, что пора. Лучше раньше, чем поздно. Есть ведь еще и дети. Они за что страдают?

Подберите специалиста и решайте. Самодеятельность, на основе нашей помощи, не лучший способ действия.  

Здравствуйте! Вы, конечно, дел наворотили, причём все втроём. Но, честно говоря, для меня тут ответственность лежит в большей степени на вас. Понятно, что и любовнице не зря понадобился женатый мужчина и жена не зря затеяла эту историю с ребёнком от другого… Но поскольку обратились иенно вы, то ответственность за это ваша и вы где-то это, возможно, понимаете. У меня есть предположение, судя из вашего описания ситуации, что вы не до конца, как будто, отдаёте себе отчёт в том, что делали в отношениях. Текст идёт как будто официально и очень логично написанный, но я не увидел вас в нём. Как будто вы просто реагируете и оцениваете, то что происходило. А где ваше отношение к одной женщине, ко второй? К ситуации? Его нет. Точнее оно где-то есть, но почему-то вы его из себя не достаёте. Пожалуй, в этом и проблема, и в этом ответ. Я вам советую понять ваше отношение, вы же не судья, не сторонний человек — вы один из участников этой эпопеи. Вы такой же, как ваша жена и любовница. А у меня создалось ощущение, что вы отдельно. И вот теперь вы, как некий эксперт, спрашиваете мнение у других экспертов. Но это неправильный подход. Так нельзя ничего понять. Советую вам побыть настоящим. Сказать, что вы обвиняете жену в этом, любовницу в этом, вы хотите того-то, от одной и того-то от другой. Вот в этом будет разгадка.
И если вы захотите разбираться в ситуации с психологом, что я вам настоятельно рекомедую просто потому, что вы будете повторять ошибки, то и начинать надо с понимания вашего отношения, желаний, что вы хотите от женщин.
Что касается наблюдений по тексту. То я выделил, пожалуй, одно — то, что и в случае с женой, и в случае с любовницей вы повторяете своё стереотипное поведение. Ждёте, пока терпение у женщины лопнет, а потом начинаете как-то уделять время, обещать близость и т.д. То есть как будто, когда вы с женщиной вместе, то уже как-то и скучно становится. И вы таким странным провокативным образом добавляете в отношения эмоций. Но поскольку способ неудачный, то в итоге всё равно рушите.

Удачи вам! Обращайтесь за консультацией, если решите разобраться в ситуации подробнее.

Доброе утро. Вы уже второй раз полностью печатаете этот текст на нашем сайте www.liveexpert.ru/topic/view/557163-zhena-muzh-i-lyubovnica-kak-bit          да и не только на нашем. С какой целью вы это делаете? Получить волшебное решение ситуации в общем режиме?

Ваша проблема возникла достаточно давно. И для того, чтобы решение ее сдвинулось с мертвой точки, вам нужно, как минимум, срочно измениться, хотя бы приобрести уверенность в себе, чтобы не только принять единственно верное решение, но взять ответственность за его реализацию. Вы бы давно уже решили проблему, если бы не жалели потратить на себя - любимого энную сумму денег. Впрочем решать вам.

И еще. И в прошлый раз и сейчас вы даже не сказали спасибо ни одному из ответивших вам экспертов.  

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус