Здравствуйте. Даже не знаю, как сформулировать свой вопрос. Наверное, так: нужна ли мне профессиональная помощь врача или я сама себя накрутила, всё - вопрос №5743319

выдумала, а должна мыслить позитивно и все мои проблемы оттого, что я не «посылаю в мир любовь»? Не хочу жить и не вижу смысла в дальнейшей жизни. Чернота, мрак и полная беспросветность. Я не знаю, что мне дальше делать с этой жизнью. Из предыдущего анамнеза, который мог на это повлиять: руководитель на работе уже полгода сидит в СИЗО под следствием по обвинению в махинациях с государственными деньгами в форме субсидий. Из бывших на момент ареста четырех сотрудников работать осталась я одна, потому что арест произошел внезапно. Также на работе провели обыск, изъяли документы и печать. Организация занимается бухгалтерско-юридическим аутсорсингом, на обслуживании на момент ареста руководителя было 15 предприятий, а я юрист по образованию (не бухгалтер). Всё это время я одна тянула всю работу, у меня очень часто трещала и раскалывалась голова, немели руки, отнимались ноги. Директор ничего решать не хотел – «опустил руки», и собственный бизнес перестал его интересовать. Вопрос по работе пришлось решать мне вместе с супругой директора, которая вообще не имела отношения к бизнесу (она психолог по образованию, у неё своё дело, она, спасибо ей огромное, впряглась в это всё).Но работу, конечно, всю делала я. На днях попросила её задать вопрос супругу о дальнейшем будущем предприятия в его видении (они общаются по «каналам связи в тюрьме»). Предложила отработать до конца сентября и распускать клиентов, потому что работа непрофессиональна и бесперспективна. Директор сказал, «делайте как хотите». Значит, я останусь без работы через 1,5 месяца. Работу в нашем городе найти тяжело – зарплаты маленькие. Для меня остаться без работы – это самый большой кошмар. За мою жизнь меня бросали мужчины 10 раз. Расставания всегда происходили не по моей инициативе, иногда хотя бы прилично – когда человек сам ставил точку, иногда – молча «сливались» и пропадали, ничего не объяснив, иногда обвиняли меня. Множество попыток устроить личную жизнь на сайте знакомств закончились ничем: либо мужчины были такими, с кем мне было неприятно общаться, либо меня обвиняли то в том, что у меня «слишком большая сумка» (имеется ввиду дамская сумочка, она у меня в форме бочонка), либо в том, что у меня нет нарощенных нотей, либо «чё такая серьезная», либо «нецивилизованная», либо «не в адеквате», и ещё много чего. Сил нет ни на что. Конечно, я стараюсь не запускать дела, убирать дом, ходить в спортзал на тренировки, утром наносить макияж, читать и рукодельничать, но это всё дается мне с огромным трудом. Ощущение бетонной плиты на плечах. И страшная жгучая боль в душе. У меня периодически сдают нервы и я рыдаю навзрыд, до рвотных спазмов. Секса нет уже почти год, из-за чего в хлам и в лоскуты съехала гормональная система – проблемы с женским циклом, болит живот, жжет всё внутри. Вибратор не помогает – мне нужен мужчина, мужское тело, губы, руки, ласка. Обращалась к психологам, получила вердикт «зависимость от секса» и бесконечные обвинения в том, что я сама дура, что ещё сильнее вогнало меня в комплексы. Какая тут зависимость – мне бы этот секс ну хотя бы хоть раз в 3 недели бы… Не знаю, как жить дальше. У меня даже внешность изменилась за эти последние полгода – с рождения вьющиеся волосы стали прямыми, как и ресницы (у меня всегда были красивые глаза с выразительными ресницами, а сейчас они просто потухли, и ресницы торчат как палки). Мне нужны силы, чтобы жить дальше, искать работу, адаптироваться в новом коллективе, зарабатывать репутацию, да ещё и с таким анамнезом – работала в должности заместителя у подозреваемого в хищении 32 миллионов бюджетных средств. А я не знаю, как я буду за это оправдываться. У меня просто нет сил ни на что. Уснуть бы и не проснуться. Я не знаю, зачем я написала. Может, всё-таки что-то можно сделать, как-то помочь себе? Я принимаю магний в таблетках, витамин С, недавно сходила к косметологу на процедуру, каждую неделю хожу в баню и в спортзал, везде хожу пешком. Но у меня нет сил ни на что. Беспросветность, я не вижу дальнейшей жизни. Пустота и чернота. Антидепрессанты принимать не могу. Два препарата пробовала, названия не помню, оба прописывали врачи. Но от одного из них стало плохо настолько, что пришлось вызывать скорую – подозревали инсульт, а от второго очень сильно тошнило – не смогла пить. Травки в виде пустырника и валерьянки не помогают. Йоговские практики типа «дыхания маткой» бесполезны и даже раздражают. О своих проблемах стараюсь не рассказывать особо – люди только меня обвиняют во всем (с работы надо было давно уходить, и мужчин надо уметь заинтересовывать, и на секс без презерватива соглашаться, и заплатить за мужика в кафе не зазорно), чем так – лучше вообще молчать, чтобы никто ничего не знал. Очень жалко даже не саму работу с дикой нагрузкой за пятерых (хотя бы зарплата 45 000, жить можно), а рабочее место – кабинет светлый, красивый, с хорошим ремонтом и компьютером, с кондиционером. Но руководитель ничего не хочет менять и делать, он просто опустил руки. Даже не знаю, зачем написала. Может, кто-то что-то сможет мне сказать и дать рекомендации, или посоветовать, или хотя бы услышу какую-то надежду. Может, есть таблетки, которые не так сильно бьют по организму, и которые можно купить без рецепта. Я не знаю, зачем мне жить. Заранее спасибо.