Здравствуйте! Я очень хочу тепла и заботы, от своей семьи, от мужчины (которого у меня нет ибо не клеится) и страдаю от этого. Выбираю всегда холодных мужчин (бессознательно), выпрашиваю чего то и - вопрос №5759814

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку.


В РФ YouTube замедляется и могут возникнуть трудности с воспроизведением Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его.

Добрый вечер, Кристина! Позиция жертвы, в которой вы находитесь, не выгодна, так как приводит только к страданиям для вас. Вы пишите, что хотите тепла и заботы от окружающих, но пока этого нет. Может быть стоит подумать о том, чего вы еще хотели бы в жизни и что зависит в этом от вас, а не от окружающих.

Здравствуйте Кристина!
Зачем вам такая не оправданная жертва!?
Уходите и расставайтесь с этим мужчиной. Он вас не ценит и не любит. Да и вы себя лично не любите и не цените. Поэтому и рядом любой мужчина этого не будет делать. Вам нужно научиться любить себя! В первую очередь!!! А чтобы это сделать сначала нужно найти и избавиться от самой причины такого поведения и скорее всего сценария. Который вы повторяете из раза в раз! 
Выбирайте специалиста на сайте и начните работу над собой. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее.

Здравствуйте.
    Скажите, как сложилась семейная жизнь Вашей мамы? Ваши отношения с отцом? Такое ощущение, что все, происходящее с Вами — продолжение какой-то детской травмы (трагедии), где «большой и сильный» (папа) «не выбрал» (Вас), «не дал ни тепла, ни защиты». И теперь Вы эту «дыру» пытаетесь заполнить за счет мужчины-мужа. А ведь мужчина-муж, хочет иметь жену (равноправного партнера), а не маленькую девочку, которую придется все жизнь «подкармливать» эмоционально, компенсируя детские травмы. Что он получит от такой жены? 
    Но если проработать травму и сменить «детскую» позицию (хочу чтобы дали!) на Взрослую (личная ответственность за происходящее), то все изменится.
    «Я сама знаю, что из за тревоги и зависимости часто пренебрегала собой, и мне противно это, от самой себя противно» — это не Ваша вина. Это то, чему Вы научились у своей мамы. Но Вы ведь можете это изменить! Изменить отношение к себе. Научиться уважать свой выбор, свои ошибки (Вы ведь имеете право ошибаться!). Перестать себя подавлять и позволить самой себе уважать себя!
    «Я была в браке» — как он распался? Это важно!
    «Мне психолог говорит позаботься о себе сама. Но это не то. Я хочу от человека заботы, особенно когда действительно плохо физически или психологически» — это как кувшин с трещиной. Его всегда нужно доливать, чтобы тот был наполнен. Ему предлагают (кувшину) — замазать трещину. А тот убеждает говорящих: это не то! Я хочу, чтобы меня наполняли!
     Психолог, вероятно, пробовал Вас убедить занять «Взрослую» позицию (принять личную ответственность за происходящее). Вы же не желаете «взрослеть», желаете оставаться в «детской» позиции (не нужно путать «Взрослую» позицию с «Родительской». Это разные вещи!). Гармоничные отношения можно выстроить только находясь во «Взрослой» позиции (что это — ищите у Берна)!

Здравствуйте, Кристина.
Вы четко описали целый ряд мыслей и убеждений, которые причиняют вам боль. Давайте выделим основные из них — это то, что называется «автоматическими негативными мыслями»:
— «Меня не выбрали, значит, я никчемная». Это ключевая мысль. Здесь имеет место когнитивное искажение под названием «навешивание ярлыков» и «катастрофизация». Вы из конкретной ситуации (расставание с одним мужчиной) делаете глобальный вывод о всей своей ценности как личности.
— «Он определил меня только для постели, а для семьи найдет кого-то получше». Это классический пример «чтения мыслей» (вы не можете знать наверняка его планы и мотивы) и «дихотомического мышления» (либо все, либо ничего: либо принцесса, либо только для постели).
— «Если бы я вела себя по-другому, отношения были бы другими». Здесь есть доля правды (наше поведение влияет на отношения), но часто это искажение ведет к самообвинению. Важно спросить: «А гарантировало бы это изменение его поведения? Он холодный человек по своей природе, верно?»
— «Моя семья считает меня неполноценной без мужа». Опять же, это может быть «чтением мыслей» и «фильтрацией»: вы выхватываете негативные комментарии, игнорируя тот факт, что вы — самостоятельная женщина с жильем, образованием и ребенком, которой удается все это совмещать. Это огромное достижение!
Эти мысли напрямую вызывают болезненные чувства: обиду, стыд, тоску, одиночество, гнев на себя.
Ваше поведение, как вы сами заметили, формирует порочный круг:
— Паттерн выбора партнеров: Вы бессознательно выбираете холодных, недоступных мужчин. Возможно, потому, что это привычный сценарий, или потому, что есть бессознательная надежда «исправить» их и получить столь нужное тепло, доказав тем самым свою ценность. Это как ходить за водой к сухому колодцу.
— Выпрашивание заботы: Это естественное желание, но когда мы «просим» того, что другой человек по своей природе дать не может (или не хочет), мы неизбежно получаем отказ. Этот отказ мы тут же интерпретируем как подтверждение нашей никчемности («Вот, я снова не получила, значит, я недостойна»), что усиливает боль.
— Самообвинение и отвращение к себе: Ругая себя, вы только усугубляете свое состояние. Самобичевание не мотивирует, оно парализует.
В момент, когда вам становится плохо (например, вы вспоминаете о расставании или чувствуете давление семьи), возьмите листок и разделите его на три колонки:
1. Ситуация: Что вызвало негативную эмоцию? (Пример: Мама спросила про свидания.)
2. Автоматическая мысль: Что пронеслось у вас в голове? Какая мысль вызвала боль? (Пример: «Она опять меня жалеет. Она думает, что я неудачница. Меня опять не выбрали.»)
3. Рациональный ответ/Переформулировка: Попробуйте оспорить эту мысль, как адвокат, ищущий доказательства. Спросите себя:
— Какие есть доказательства, что эта мысль верна? А какие — что она ошибочна? (Я замужем не была 5 лет — не равно — я неудачница. У меня есть ребенок, работа, я справляюсь.)
— Что бы я сказала своей лучшей подруге, если бы она была в такой ситуации? (Наверняка что-то поддерживающее и доброе.)
— Какой другой может быть взгляд на эту ситуацию? (Возможно, мама спрашивает потому, что беспокоится и не знает, как еще проявить участие. Ее вопросы — про ее тревогу, а не про мою ценность.)
Пример переформулировки для мысли «Я никчемная»: «Мой партнер оказался эмоционально недоступным человеком. Его решение уйти говорит о его особенностях, а не о моей ценности. Я — цельная личность со своими сильными сторонами (я хорошая мать, самостоятельна). Это расстройство и боль — нормальная реакция на разрыв, а не доказательство моей неполноценности.»
У вас есть убеждение: «Я не могу сама о себе позаботиться, это не то, мне нужно, чтобы это делал кто-то другой.»
Давайте проведем эксперимент. Вам плохо и вы заболели. Что бы для вас сделал идеальный заботливый партнер? Приготовил бы куриный бульон? Принес чай с медом? Укрыл бы пледом? Купил бы лекарства?
А теперь — самое важное — сделайте это ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ.
Не как для «несчастной сиротки», а как для самого дорогого человека, который у вас есть. Скажите себе: «Так, моей девочке плохо. Что я могу для нее сделать прямо сейчас?». Приготовьте себе тот самый бульон. Закутайтесь в плед. Проявите к себе ту самую нежность, которую ждете от других. Это не «не то». Это перепрограммирование вашей нервной системы. Вы показываете себе на деле: «Я могу дать себе заботу. Я не пропаду. Я сильная». Со временем это снизит панический голод по внешней заботе.
Подготовьте заранее нейтральные ответы на вопросы матери: «Мама, я ценю твое участие, но сейчас мне не хочется обсуждать мою личную жизнь. Как твои дела?» или «Как только у меня будут серьезные новости, я тебе обязательно расскажу первой».
На фразы вроде «оставайся у нас» можно отвечать: «Спасибо за заботу, мне уютно и в своем доме, у меня там свои планы».
Это не отвержение семьи, это защита своего пространства.
Вы оказались в ловушке цикла: «Мне не хватает заботы -> я выбираю того, кто не может ее дать -> я получаю отказ -> я убеждаюсь в своей никчемности -> моя потребность в заботе становится еще острее».
Разорвать его можно, начав с середины: оспаривая мысли о своей никчемности и на практике учась давать себе ту самую заботу, которую вы ищете извне. Это не значит, что вы должны отказаться от желания быть с кем-то. Это значит, что вы строите отношения из состояния достатка («я и сама неплохо справляюсь»), а не из состояния голода («спаси меня, я без тебя пропаду»). Второй вариант, к сожалению, часто привлекает именно тех, кто хочет использовать вашу уязвимость, а не разделить с вами тепло.
Вы — полноценная, сильная женщина, которая временно забыла о своей силе. Ваша задача — не найти мужчину, который придет и «исправит» вашу жизнь, а вспомнить о своей собственной ценности и начать подпитывать себя самой. Тогда и партнеры начнут появляться другие — те, кто увидит эту вашу силу и захочет добавить к вашей полноценной жизни заботу и тепло, а не быть «спасательным кругом».
Будьте к себе добрее. Вы делаете все, что можете, в очень непростой ситуации.