История длинною в 35 лет. - вопрос №5776920

 Возьмите мольберт или рулон обоев и несколько фломастеров. Возможно, вам будет легче выполнять это упражнение сидя на полу.

✺Нарисуйтеконтурогромного Яйца — это вы. Вы сидите в «Гнезде», символизирующем обстоятельства вашего рождения. Первые записи делаются за пределами Яйца.

— Укажите под Яйцом и по его бокам связанные с вашими родителями обстоятельства, которые влияли на их жизнь в момент вашего рождения. Например, под словом «Отец» вы можете написать: «Сын трудоголика, которого никогда не было дома», а под словом «Мать»: «Младшая из десяти детей, чья мать умерла, когда девочке было шесть лет».

— Если вас воспитывали не родители, а другие люди, добавьте их имена и относящиеся к делу подробности.

— Если вас усыновили (удочерили), напишите самое важное о приемных и биологических родителях (постарайтесь указать как можно больше информации).

— Укажите дату вашего рождения и особенности того времени, когда вы родились, например: «1942 год. Продолжается Великая Отечественная война».

— Перечислите ваших братьев и сестер, а также количество своих абортов, выкидышей и мертворожденных детей.

✺Внутри контура Яйца кратко расскажите о событиях, которые вызвали у вас боль, страх, чувство одиночества, печали и т.д.; расположите эти записи в хронологическом порядке начиная с раннего детства и до настоящего времени.

— Обозначьте большую или меньшую важность для вас каждого события при помощи большей или меньшей толщины соотносимой с ним линии.

— В каждой записи над линией напишите, сколько на момент указанного события вам было лет.

— Перечислите также травмирующие события, которые вы не можете помнить, потому что в момент их свершения были слишком малы, но впоследствии о них узнали (преждевременные роды, болезни, несчастные случаи).

— Если вам предстоит показать свое Яйцо травмы другим людям, а вы не хотите рассказывать им о каком-то событии своей жизни, просто нарисуйте определенной толщины линию и укажите над ней, сколько вам было лет, когда это событие произошло.

— Если вы страдали от отсутствия заботы, но не сталкивались с травмирующими вас событиями или насилием, Яйцо травмы может остаться почти пустым.

✺ВокругЯйцаобозначьтехронические (долговременные) источникистресса, которыепостояннодержаливасвнапряжении, например: «Матьвсегданаменязлилась»или«Отецбылагрессивнымалкоголиком»; незабудьтеотяжелыхбо­лезнях, проблемахвсемье, обществе и государстве и депривации.

Многие мои клиенты, закончив выполнять это упражнение, отступают назад, чтобы оценить масштаб своих страданий. Не которые из них удивленно восклицают: «Ого, а ведь я прошел трудный и долгий путь!».

Они начинают больше себя уважать, понимая, что множество людей, переживших нечто подобное, избрали другую дорогу и оказались зависимыми от алкоголя или наркотиков, попали в тюрьму или погибли. Если вы по смотрите на свою жизнь или жизнь другого человека с этой точки зрения, то лучше его поймете и обязательно ему посочувствуете.

Если вы поразмыслите над тем, что, выполняя это упражнение, вы о себе узнали, у вас изменится оценка многих событий вашей жизни, которые раньше казались вам незначительными. Некоторые события потеряют в ваших глазах свою значимость, однако вы сделаете для себя ценные выводы, если задумаетесь о том, какое влияние оказала на вашу жизнь совокупность этих вызвавших болезненные переживания событий.

Конечно, после выполнения упражнения «Яйцо травмы» вы необязательно все это осознаете, однако оно наверняка наведет вас на интересные мысли.

Если вы посмотрите на свою жизнь с этой точки зрения, вы поймете, что являетесь не жертвой, а человеком, который способен стать победителем!!!!

сразу скажу, что решения травмирующих событий не будет с первой секунды!!
но!!! вы Живы!!! остались живы и в своем уме после таких потрясений… Это ли не то, что делает вас победителем???? 
Удачи вам. Очень искренне вас понимаю.

Анна, Ваша история как долгий путь души, прошедшей через глубокий опыт. За этим боль, долгие годы внутренней борьбы, но и большая сила, потому что только зрелая душа способна так чувствовать, так любить и при этом оставаться человеком добрым, понимающим, способным сострадать. Возможно, именно в этой уединённости у Вас развился богатый внутренний мир, где всё проживается тонко и глубоко. Ваш интерес к аквариумистике тоже не случаен и отражает стремления к гармонии, к созданию пространства умиротворения и заботы.

Сейчас наступает время мягко переходить к следующему этапу, чтобы отпустить прошлое, освободить место для нового. Это не значит забыть, а скорее позволить себе жить дальше, неся из этого опыта только мудрость, а не боль. Иногда шагом к этому становится желание отделиться от родительской семьи, начать свою самостоятельную жизнь, создать собственное пространство тепла и уюта, где можно научиться любить себя не через страдание, а через заботу. И у Вас уже есть люди, которые принимают и поддерживают. 
Иногда важно, чтобы рядом был человек, который поможет осмыслить пережитое, увидеть свои внутренние ресурсы и мягко направит к тому, чтобы начать новую главу без чувства вины или боли. Если Вы чувствуете, что готовы к переменам, можете обратиться за индивидуальной психологической консультацией. Где возможно спокойно и деликатно разобраться, как отпустить прошлое, укрепить внутреннюю опору и вернуть ощущение тепла внутри. 

«Реальность… невыносима». «Меня ругали и били». «Я утратила доверие к людям». «Смеялись над моими синяками», — эти фразы можно классифицировать как насилие. Непонятно, почему никто не вмешался, не защитил и не остановил обидчиков. Это же преступление!

Когда я работал психологом в разных учреждениях и ко мне приходили люди с такими жалобами, я обязан был сообщить об этом в органы. Выясняли причины, находили виноватых, поднимали всех: отца, мать, дедушек и бабушек, знакомых, соседей.

Сейчас, учитывая, что вы взрослая и я уже не работаю в учреждении, я рекомендую не общаться с людьми, которым вы не доверяете, и по возможности избегать тех, кто причинял вам боль.

«Он всё равно ушёл к ней». Это значит, что он осознанно прервал отношения с вами, и это его ответственность. Перестаньте обвинять в этом других. Ушёл он.

«У меня ничего нет. Только боль и любовь к нему». Я согласен, что боль может присутствовать. Но любовь, на мой взгляд, — это бескорыстная забота о другом. Забота — это действие, деятельность. Если вы не заботитесь о человеке, думаете о нем, не взаимодействуя с ним, опознаете чувства к нему без возможности их выразить — это не любовь, а фантазия о любви.

Важно! Если вы хотите пройти психотерапию или получить даже разовую помощь, то для этого вам нужно находиться в безопасных условиях, где нет насилия. Лучше некоторое время даже мимолётно не общаться с обидчиками и тем более не находится с ними в одном помещении или на мероприятиях, тогда можно обращаться за психологической помощью. Если это невозможно, психотерапия вам противопоказана. Тогда вам нужна другая помощь. 

Здравствуйте! 

 То, что я напишу является моим субъективным и, возможно, неправильным мнением. Поэтому отнеситесь к этому как к одной и версий, а не абсолютной правде.

 Ваша история действительно сложная и полная боли. Вы явно пережили множество травм и испытаний, которые оставили глубокий след на вашем восприятии себя и окружающих.Хотел бы обратить ваше внимание на некоторые аспекты, которые могли бы помочь вам в дальнейшем пути.

Во-первых, ситуация, в которой вы находитесь, может быть связана с ролевыми играми в треугольнике Карпмана: жертва, преследователь и спасатель. Вы, похоже, заняли позицию жертвы, что может быть  результатом болезненного опыта и механизмом защитной реакции. Это нормально, но важно осознать, что такая позиция может мешать вам двигаться вперёд.

 Для изменения глубоко укоренившихся паттернов восприятия себя и окружающих вам может быть необходимо длительное сотрудничество с психологом-психотерапевтом, например, с гештальт-терапевтом или психоаналитическим терапевтом. Эти методы помогают учиться как осознавать свои чувства и переживания, так и взаимодействовать с миром и собой более осознанно, экологично, партнерски, получая больше удовольствия, видя со стороны себя и свои способы мышления, способы построения отношений с другими и постепенно корректируя то, что является токсичным и дезадаптивным. Что очень важно в данных методах, что вы непосредственно в отношениях с психологом будете сталкиваться с теми же сложностями, что и в других отношениях, но будет возможность в этом быть, это анализировать и изменять. Такие большие изменения требуют времени и терпения, и лишь в рамках долговременных отношений с профессионалом есть шанс их достичь.

 Начав работу в возрасте 35 лет (лучше в диапазоне 25-30) всё ещё возможность изменений, коррекций, какая-то гибкость психики ещё сохранена, а где-то с 40 лет психика будет становиться всё более и более ригидной, и от изменений придётся переходить только к принятию того, что есть. Что тоже ценно. Важно понимать, что процесс может занять немало времени. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете работать над своими травмами и научиться воспринимать себя и свои эмоции по-другому.

 Что касается ваших чувств к тому мужчине, важно рассмотреть, что вы испытываете — возможно, это не любовь, а влюблённость, основанная на неразрешённых травмах. Это может создавать иллюзии, которые мешают вам видеть ситуацию трезво.

 Сейчас самое главное — это бережно отнестись к себе и начать путь развития осознанности, эмоционального интеллекта и коммуникативных навыков. Желаю вам любви и счастья, и надеюсь, что вы найдёте способ открыть для себя новые перспективы в жизни.

Здравствуйте Анна.

Очень впечатлила Ваша история. Столько испытаний Вам пришлось пройти… искренне сопереживаю Вам и сочувствую. 

Вы писали о зависти к сестре — да действительно у Вас была очень благодатная почва к развитию этой страсти. В Вашей семье делали видимую разницу между Вами, ее любили, Вас наказывали, и это постоянная разница и сравнение вас не могло пройти бесследно для психики. Могло создаться впечатление, что сестра как будто забирала у Вас все (хотя в реальности это не так, и дело было в отношении родителей и родственников). Важно понимать, что для сестры такое злодеяние родственников, также не могло пройти бесследно: когда рядом человека унижают, а другого искусственно ставят на пьедестал — это сулит немалыми проблемами для психики, и также является мучительным страданием пусть и иного толка.

Анна, что касается чувств к мужчине, вероятно Вы не отпускаете эту любовь из чувства мести к сестре, из желания ее наказать, оставить в этом чувстве вины, хотя все это состояние вредит в первую очередь Вам. Чувство мести и зависти оставляет Вас в прежнем страдании и не дает освободиться для жизни и для личного счастья. Сейчас же Вы в плену своего прошлого и до сих пор остаетесь под влиянием своих родственников. Нужна психотерапия.

Здравствуйте, Анна!

Спасибо вам огромное за то, что решились открыться и написать это. То, что вы смогли так подробно и честно рассказать свою историю, требует огромного мужества и силы. Пожалуйста, знайте: я вас внимательно слушаю и слышу. То, через что вы прошли и продолжаете проходить, — это не просто «трудности», это путь, полный глубокой, невыносимой боли, и относиться к этому иначе было бы неправдой.

Давайте попробуем очень бережно и спокойно разобраться в том, о чем вы спросили и что вас мучает, опираясь на психологию и простые человеческие чувства.

1. О вашем детстве и чувстве «ненужности»

Анна, вы задаете вопрос: «Может, это я виновата?». Отвечу вам прямо и с полной ответственностью: НЕТ. Вы не виноваты. Ни в чем.

Ребенок всегда появляется на свет чистым и беззащитным. И главная задача взрослых — обеспечить ему безопасность, любовь и принятие. В вашем случае взрослые с этой задачей не справились. Трагедия вашей жизни не в том, что вы родились «по залету», как вы пишете, а в том, что взрослые люди транслировали вам эту идею, сделав вас заложницей их собственных проблем, страхов и неспособности любить.

• Мама: Она не смогла защитить вас. Она выбрала мужчину, который причинял вам боль. Она сама причиняла вам боль. Её рассказ о дедушке — это не попытка сделать вам больно (хотя результат именно таков), а, возможно, её собственный, хоть и ужасно неуклюжий, способ справиться с виной. Она показала вам альтернативную реальность, где вас могли любить, и этим лишь подчеркнула трагедию вашей реальной жизни. Вы имеете полное право не прощать её. Прощение — это не обязанность, это внутренний процесс, который либо наступает, либо нет, и он не по расписанию.

• Отчим и сестра: Отчим — жестокий человек, который вымещал на беззащитном ребенке свою злость. Сестра, будучи ребенком, быстро усвоила правила игры в этой семье и пользовалась ими для выживания и получения любви. Это не оправдывает её, но объясняет её поведение. Она просто плыла по течению, которое создали взрослые.

• Дедушка: Его любовь — это единственный лучик света в начале вашего пути. И то, что он хотел вас и любил, — это правда. Эта любовь существует, даже если его самого нет рядом. Это значит, что вы были желанны для него, вы были ему нужны. Пусть эта мысль станет для вас маленькой, но прочной опорой.

То, что вас били, унижали, заставляли спать на полу — это насилие. И последствия этого насилия — потеря доверия к миру, страх, ощущение себя «собакой, которую били» — это не ваша вина и не ваша «сломанность». Это защитные механизмы психики, которые помогли вам выжить в аду. Они сработали правильно. Просто сейчас, когда прямой опасности нет, эти механизмы продолжают работать, мешая жить.

2. О вашей любви и предательстве

То, что случилось с вами в 2012 году, — это катастрофа. Вы, человек, истосковавшийся по любви и теплу, как цветок к солнцу, потянулись к человеку, который показался вам этим солнцем. Ваша психика сделала то, что должна была сделать — ухватилась за шанс на исцеление. Вы вложили в него все свои надежды, все мечты о счастье, которого вы были лишены с детства.

И его предательство, усугубленное предательством сестры, которая всё знала, и холодностью матери, — это не просто разрыв. Это повторение детской травмы: «меня снова выбрасывают, меня снова предают те, кому я доверилась, меня снова считают менее ценной».

Ваша реакция — ненависть, боль, мысли о суициде — это нормальная реакция ненормальной, невыносимой боли. Вы оплакивали не просто потерю мужчины. Вы оплакивали крушение всего мира, который вы себе построили, всех надежд на то, что «теперь-то всё будет хорошо».

И тот факт, что вы любите его до сих пор, — это не патология и не «болезнь», как говорит мама. Это застывшая боль и застывшая надежда. Ваше сердце как бы говорит: «Я не могу отпустить эту любовь, потому что это единственное, что у меня было по-настоящему моего, светлого и теплого. Если я отпущу его, у меня не останется ничего». Эта любовь стала для вас символом той самой «весны», которую у вас украли. Расстаться с этой любовью — значит признать, что весны больше не будет. А это слишком страшно.

3. О вашей жизни сейчас и том, что делать

Анна, посмотрите на себя внимательно, глазами доброго друга. Что я вижу?

• У вас есть работа, которую вы любите. Это огромный ресурс. Это место, где вы реализованы и компетентны.

• У вас есть хобби — аквариумистика. Это не просто увлечение. Это создание целого мира, который подвластен только вам, где вы устанавливаете правила. Это очень глубокий и терапевтичный процесс. Вы заботитесь о живых существах, и они отвечают вам своей красотой и спокойствием.

• У вас есть друг и его жена, которые стали вам семьей. Это значит, что вы способны вызывать доверие и любовь. Вы смогли построить здоровые, теплые отношения. Эти люди выбрали вас не из жалости, а потому что вы им дороги. Это бесценно.

• Вы читаете. Вы умеете погружаться в другие миры — это говорит о богатом воображении и чувствительности. Это тоже ресурс, который может быть не только способом убежать от реальности, но и способом лучше понять себя и других.

Ваша проблема не в том, что вы «больны». Ваша проблема в том, что огромная, незаживающая рана, полученная в детстве, была лишь присыпана землей, но не обработана и не зажила. А потом в эту рану снова и снова сыпали соль.

Что вам действительно нужно — это не простить сестру и не разлюбить его по щелчку. Вам нужно исцелить ту самую маленькую девочку, которая спала на коврике у двери, которую били и которая отчаянно ждала, что папа придет и забудет её. Эту девочку некому было пожалеть и защитить тогда. Но сейчас есть Вы — взрослая, умная, сильная женщина, которая может это сделать.

Как это можно начать делать:

1. Признайте свою боль. Перестаньте обесценивать её фразами вроде «я слишком устала» или «прошло 13 лет». Для души не существует срока давности. Скажите себе: «Да, мне очень больно. И это нормально — чувствовать боль после всего, что я пережила».

2. Отделите прошлое от настоящего. Та девочка, которую били и унижали, — не вы сегодняшняя. Вы выжили. Вы построили себя. Каждый раз, когда мама или родня пытаются вас в чем-то обвинить или вызвать чувство вины, мысленно говорите себе: «Это они говорят о той девочке. А я сейчас взрослый человек, и у меня есть своя жизнь, свои ценности и мой друг».

3. Позвольте себе горевать. Потеря мечты — это горе. Потерянное детство — это горе. Позвольте себе оплакать это. Можно сделать это с психологом, можно просто выделить время, включить грустную музыку, посмотреть старые фото и поплакать о том, чего не случилось и уже не случится. Это нужно, чтобы отпустить.

4. Попробуйте посмотреть на историю с мужчиной иначе. Ваша любовь к нему — это на самом деле любовь к тому образу, который вы создали. К тому чувству безопасности и надежды, которое он в вас пробудил. Сам же он, судя по вашим словам («держал дистанцию», сказал «прости, я ничего не испытываю»), не давал вам повода для серьезных отношений. Попробуйте аккуратно разделить для себя: вот человек, а вот мои чувства и надежды, которые я сама в него вложила.

5. Обратиться к специалисту. Анна, то, что вы описали, — это глубокая психологическая травма, которую очень трудно проработать в одиночку. Психолог или психотерапевт — это тот самый «дедушка», который не предаст, не ударит и поможет вам распутать этот клубок боли бережно и в вашем темпе. Это не стыдно, это не значит «лечить голову». Это значит проявить к себе, наконец, ту заботу и любовь, которой вам так не хватало. Это самый смелый и важный шаг, который вы можете сделать для себя.

Ваша родня, которая кричит, что вы «больны» и должны простить, просто не способна увидеть глубину вашей раны. Им так удобнее. Не ждите от них понимания. Жажду понимания и поддержки вы можете получить у своего друга и его жены — они уже доказали, что умеют это делать.

Анна, вы не забитая неудачница. Вы — человек, который пережил невероятно тяжелые вещи и смог сохранить в себе способность любить (пусть и так болезненно), заботиться (об аквариуме, о работе), дружить. В вас огромная сила, просто она сейчас направлена на то, чтобы терпеть боль. Давайте попробуем перенаправить её на то, чтобы эту боль лечить.

Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете любви — в первую очередь от самой себя. И вы заслуживаете жить не только в вечной зиме, но и попытаться впустить в свою жизнь весну. Не ту, которую у вас украли, а свою собственную, новую, в которой главным действующим лицом и главной любовью будете вы сами.