Получить ответ

Алексей 4.5 15 отзывов Рейтинг: 2 307 Общаться в чате Приветствую, Анастасия! Хороший запрос на психотерапию: исследовать, «что» мешает вступить в отношения. Эмоционально-образная терапия вам в помощь. Подбирайте себе специалиста. Важно! Терапия не поможет найти партнёра, его можно и нужно искать самостоятельно, однако проработанной и самодостаточной быть приятно и интересно. По другому (реально) смотреть на противоположный ещё и полезно. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Приветствую, Анастасия! Хороший запрос на психотерапию: исследовать, «что» мешает вступить в отно..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25

Ксения Эскерова 0 отзывов Рейтинг: 80 Общаться в чате Здравствуйте, Анастасия. Из того, что вы пишите, похоже в отношениях присутствует эмоциональная зависимость, чрезмерная потребность в партнере, чтобы партнер и отношения эмоционально наполняли вас, а с другой стороны, есть острое чувство одиночества, как будто бы если нет отношений или это болезненные отношения, то без них, один, я не «выживу», как когда ребенок зависит от родителей. Такое встречается, когда в семье есть зависимость, алкогольная например. Интересный момент, что несмотря на эту зависимость, вы открыли свой бизнес, реализуетесь, как будто бы у вас есть часть на которую в себе можно опираться, в ней есть ресурсы. Отвечая на вопрос, «как избавиться от чувства постоянно вступить в отношения и выйти замуж»? — увы, никак, потому что за этими чувствами стоит важная потребность, возможно она в последнее время стала еще более актуальна. Кстати, это очень естественно хотеть отношений. Важно исследовать эту потребность и реализовывать, но с понимаем чего в отношениях вы хотите, что для вас приемлемо и учитывать это в выборе партнера. С эмоциональной зависимостью можно работать в психотерапии Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Анастасия. Из того, что вы пишите, похоже в отношениях присутствует эмоциональная зави..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25

Марина Лычаная 5.0 3 отзыва Рейтинг: 16 944 Общаться в чате Добрый день, Анастасия! 1. Определите, какое свое позитивное состояние Вы связываете с наличием партнера. (Например, чувство  защищенности). 2. Вспомните те ситуации, в которых это состояние Вы получали только благодаря собственным усилиям, и от наличия или отсутствия партнера оно не зависело. 3. Сформируйте образ желаемого будущего, где Вы в полной мере обладаете этим чувством и находитесь в этом состоянии. (Если самостоятельно справиться с этой задачей не получится, то обратитесь к психологу.) Начните любить свое «одиночество», где Вы самодостаточны, обладаете всеми качествами, которые на данный момент Вы пытаетесь перепоручить партнеру, и Вам не требуется так экстренно дополнять себя кем-либо извне. Безусловно, абсолютной самодостаточности в мире не существует. Однако тот партнер, который войдет в Вашу жизнь, будет уже не так сильно созависим с Вами. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день, Анастасия! 1. Определите, какое свое позитивное состояние Вы связываете с наличием пар..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25 Ответ понравился автору вопроса

Кудряшов Игорь Леонидович 4.9 294 отзыва Рейтинг: 630 028 Общаться в чате Здравствуйте, Анастасия.     То, что Вы описываете, в психологии называют «склонностью вступать во созависимые отношения». Оно и понятно, ведь всему мы учимся у родителей. Вот и Вы переняли данный сценарий в родительской семье. Как решить проблему? Либо индивидуально работая с психологом, либо посещая терапевтические группы, оказывающие помощь созависитмым партнерам.     Самостоятельно можете изучить темы: созависимость, треугольник Капрмана, деструктивные сценарии, родительский сценарий. www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga www.liveexpert.org/journal/view/5080271-pro-uspeh-udachu-i-scenarii-pochemu-kto-to-uspeshen-kto-to-net-kak-eto-izmenit www.liveexpert.org/journal/view/5117427-teorii-o-sozavisimosti  Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Анастасия.     То, что Вы описываете, в психологии называют «склонностью вступать во ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25

Юлия 4.9 82 отзыва Рейтинг: 75 826 Общаться в чате Здравствуйте! Проработать детско-родительские отношения. И изменить сценарное поведение заложенное в детстве. Выбирайте специалиста на сайте и начните работу. Это будет более эффективный способ вам помочь. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Проработать детско-родительские отношения. И изменить сценарное поведение заложенное ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25

Леушин Андрей Владимирович 4.9 564 отзыва Рейтинг: 424 800 Общаться в чате приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. В РФ YouTube замедляется и могут возникнуть трудности с воспроизведением Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25

Марина Синельникова 4.9 32 отзыва Рейтинг: 7 568 Общаться в чате Здравствуйте, Анастасия. То, что вы описываете, называется паттернами повторяющегося поведения в отношениях («созависимость»). Они возникают вследствие раннего негативного опыта взаимодействия с родителем. Из-за ситуации с отцом, вероятно, у вас закрепились определённые сценарии восприятия близости, доверия и привязанности, что теперь проявляется в выборе партнеров и построении отношений. Детские травмы (алкогольная зависимость отца) создает искаженное восприятие здоровых взаимоотношений, порождая внутреннее ожидание повторения тех же негативных эмоций и ситуаций, которые были испытаны ранее. КОнечно такое происходит бессознательно, поэтому голова может говорить одно, а сердце и подсознание ведут совершенно иначе. Типичные признаки созависимости включают: постоянное желание находиться в отношениях, независимо от качеств партнера; cклонность выбирать партнёров, нуждающихся в помощи или заботе; неспособность построить равноправные, взаимовыгодные отношения; cтремление подавлять собственные потребности и желания ради другого; чувство пустоты и одиночества, когда нет отношений. Работа с психологом поможет быстрее и глубже исследовать детские травмы и освободить внутренние блоки, мешающие созданию гармоничных отношений. Поэтому выберите специалиста на сайте, который Вам поможет) Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Анастасия. То, что вы описываете, называется паттернами повторяющегося поведения в от..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25 Ответ понравился автору вопроса

Волкова Елизавета Вячеславовна 4.8 31 отзыв Рейтинг: 6 216 Общаться в чате Здравствуйте Желание иметь партнёра в жизни это нормально, но раз вы не дополучили отцовской любви вы пытаетесь заменить этот недостаток мужчиной, но раз отец ещё и пил оттуда и синдром спасателя. Отношения с мужчиной это не про спасение, а про взаимный комфорт вместе, но именно детские травмы мешают вам построить нормальный зрелый союз с дорогим человеком, так как вы носите за собой тяжёлый груз детских травм, по сути не смотрите на отношения со зрелой позиции. Рекомендую поработать над своим восприятием, изменить систему ценностей и отношения к себе и тогда вы увидите как постепенно изменится ваша жизнь С уважением Елизавета Вячеславовна Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте Желание иметь партнёра в жизни это нормально, но раз вы не дополучили отцовской любви в..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 29.10.25

Ольга Ремизова - психолог 5.0 1 отзыв Рейтинг: 5 973 Общаться в чате Ваша ситуация очень понятна и отражает глубокую эмоциональную потребность в безопасности и принятии. Переживания детства, связанные с отцом, часто формируют сценарии, в которых мы невольно ищем знакомые динамики во взрослых отношениях. Желание быстро вступить в отношения и выйти замуж может быть попыткой заполнить внутреннюю пустоту или найти опору, которой не хватало. Роли «спасателя» или «жертвы» нередко возникают из детства, когда мы учимся справляться с нестабильностью, пытаясь всё контролировать или, наоборот, ожидая помощи. Головой вы верно понимаете, что эти паттерны мешают, но эмоции и подсознательные программы требуют более глубокой проработки. Важно сфокусироваться на исцелении внутренних ран и укреплении собственной самоценности, независимой от наличия партнера. Работа с психологом поможет вам осознать корни этих чувств, изменить привычные сценарии и построить отношения, основанные на здоровой любви и уважении к себе. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Ваша ситуация очень понятна и отражает глубокую эмоциональную потребность в безопасности и принятии...." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5783633-postoyanno-trebuetsya-potrebnost-v-partnere-a-potom-popadaetsya-tot-partner-kogotorogo-ya-libo-spasayu-libo-ya-zhertva-v-detstve-pil-otec. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 30.10.25 Ответ понравился автору вопроса

Леушин Андрей 4.9 564 отзыва Рейтинг: 424 800 3-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Мария 3 отзыва Рейтинг: 107 Общаться в чате Читать ответы

Игорь Летучий 4.9 832 отзыва Рейтинг: 725 256 1-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Похожие вопросы