Мне изменил муж. Что мне делать? Простить или лучше один раз переболеть и уйти? Светлана 21.06.1971. Муж Игорь 14.03.1970 - вопрос №5787685

Здравствуйте. Ответ по энергии. Сфокусироваясь на ваш вопрос силы показали мне, что нужно завершить отношения. В будущем вас ожидает новые и счастливые отношения. Удачи вам и всех благ.

Здравствуйте Светлана!
Вы пишите Переболеть, а это значит что отношения вам всё ещё дороги, они живые и их можно реанимировать. 
Конечно, нужно ещё поговорить с Игорем что он думает по этому поводу? И как дальше собирается с этим жить? 
Это был единичный случай? Или он считает что ваши отношения уже умерли и он свободен делать всё что хочет и впредь. 
И уже на основании полученных данных можно принимать решения, но делать это нужно вдвоём. 
Желаю вам счастья!

Здравствуйте.
У вас уже солидный возраст и решение должно быть уже осмысленным. Сам факт измены, если он может быть расценен как случайный, вообще-то вполне типичное явление. Нам на голубом глазу показывают много историй из жизни публичных людей, и они как-то вполне терпимо к этому относятся. И часто такая позиция оправданна. К такому возрасту накапливается большой багаж всякого — и хорошего, с чем жалко расставаться в том числе. Просмотрите историю своих отношений: чего в ней было больше? И как вы оцениваете возможность продолжения брака?  Не решайте сгоряча, скорое решение обычно бывает ошибочным. Трудно расставаться со старыми родными вещами, а с родными людьми — еще сложнее. По крайней мере, если расставаться, то не сейчас. Нам не известны сопутствующие обстоятельства, поэтому единственно что могу порекомендовать — это «замять для ясности», то есть приостановить принятие решения, отвлекитесь от ситуации, поскольку продолжение ее пережевывания чревато усугублением. Ну и желательно обсудить возможности с психологом для полного понимания. Не с чьих-то слов и советов, а собственного понимания. Поэтому не спешите..

Здравствуйте, Светлана! Сочувствую Вам, это, безусловно, очень тяжело узнать об измене самого близкого человека. У Вас сейчас стадия шока и отрицания. На ней основная задача — осознать сам факт измены, не прятаться и не «прощать» мгновенно. Дело в том, что факт измены (если она впервые) говорит о том, что Ваша семья находится в серьезном, возможно затяжном, кризисе. Нужно будет проанализировать — лучше всего, со специалистом — что вас вместе в него привело. Тут не идёт речь о том, что кто-то из женщин лучше или хуже (это как раз вредные и бесполезные мысли). Важно понять, какие именно потребности друг друга не удовлетворяются в браке. Как вы разговариваете друг с другом, какова степень близости между вами. Как развивались и развивались ли ваши отношения. Какие ценности преобладали у каждого из вас. Были ли у вас совместные планы. Это только немногое, над чем стоит задуматься и поразмышлять. И, наконец, самое важное — что думает сам муж по поводу своей измены и ваших отношений. Осознает ли он ту боль, которую он Вам причинил, или для него это просто игра человеческой жизнью? На что готов в качестве Вашего ответного хода при необходимости? Не рубите сплеча, не принимайте решения импульсивно. Есть семьи, которые только через негатив смогли действительно сблизиться. Но это, если обоим действительно дороги отношения и оба готовы для этого меняться. Имейте в виду, что в случае восстановления отношения уже больше похожи на отношения с чистого листа — люди заново по кирпичику выстраивают Любовь, уважение и доверие друг в другу в комфортном темпе. Либо не выстраивают и начинают самостоятельную жизнь, постепенно повышая свою самооценку, чтобы со временем вступить в новые отношения, учтя все ошибки старых. Удачи Вам и любви к себе!

Здравствуйте, Светлана!
В известной песне поётся:" Если верный конь поранил ногу-не вини его, вини дорогу...". Торопиться не стоит с таким решением, особенно если есть дети. Для них отец-мать-это как «крыша дома». Развод, уход- всё разрушит. А повторно найти мужчину для брака- вероятность низкая. Стоит дать ему шанс на реабилитацию своего поступка. Конечно, если это уже не  десятый шанс…

Здравствуйте, Светлана.
   Происходящее в браке не вина одного из партнеров, а обоюдная ответственность. Разумеется, Вы вольны поступать так, как вздумается (наказать мужа за измену расставанием. Заодно и себя накажете одиночеством!). Но лучше, все же, разобраться. Понять причины происходящего, произвести коррекционную работу, гармонизировать отношения в браке (за сим к психологу, вдвоем).

Здравствуйте, Светлана.
Вы сейчас очень расстроены и,  в таком эмоциональном состоянии делать столь серьезный выбор не стоит. 
Поговорите с тем кому доверяете. Поросите просто Вас выслушать. Дайте возможность своим эмоциям выйти наружу.  Немного остыв поговорите с мужем. Важно перед разговором не принимайте ни каких решений, чтобы разговор не превратился в упреки. 
Вы пока видите только два варианта выхода из случившегося. Уйти или остаться. 
Многое зависит от того, как вы жили с мужем до этой измены.Как Вы себя чувствовали в этом браке?   Что измениться если Вы уйдете? Как Вы будете жить, где? 
Рассмотрите и вариант остаюсь… Как будете общаться? Что будете чувствовать?  
Главное не торопиться. 
Вы можете дать себе время во всем разобраться и уже это тоже решение. На небольшой срок, но вопрос: «что делать?».  Принятие решения снимает  сильное напряжение и стресс. 
Мы все живые люди и ни кто не застрахован от ошибок. Главное быть честным самим собой. Случаются ситуации после которых мы огорчаемся, расстраиваемся, злимся… Главное не уйти в ожидания, иллюзии и самообман.

Здравствуйте А давайте попробуем не гадать на костях, а попробуем обратиться за ответом к вашему внутреннему миру. То что муж изменил это естественно больно, так как это предательство, но из этого всего вытекает логический вопрос к вам самой Вы сами готовы его простить? Какие у вас с мужем отношения сегодня? Просит ли муж вас простить или нет? Как вы чувствуете себя в глубине души когда думаете о том, что простили мужа. Рекомендую взять лист бумаги и провести такого рода самоанализ. Честно ответить себе на вопросы, прислушаться к своим чувствам Взвесить все за и против, а затем ответ на ваш вопрос придет сам собой, так как вы сами сделаете свои выводы С уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте.
Вопрос измены- один из самых сложных и болезненных в любых отношениях. Решение принять нелегко, оно зависит от множества факторов: глубины чувств, степени готовности простить, наличия общего будущего и целей, взглядов на будущее, возможности восстановления доверия и уверенности в том, что подобная ситуация не повторится. На ваш вопрос нет однозначного ответа. Каждая ситуация индивидуальна. И чтобы не ошибиться, нужно как следует разобраться все детали ваших отношений. Был ли это единичный случай и случайность или нет? Как Вы видите отношения, что для Вас ценно в них?  Как сейчас происходит ваше общение с мужем?
Рассмотрите возможность консультаций у психолога, он поможет справиться с негативными чувствами, оценить вашу ситуацию, переосмыслить отношения. 
Если решите остаться вместе, то нужно разработать план укрепления отношений и повышения уровня доверия. Если  решите расстаться, то нужно подготовиться заранее, позаботившись о финансах, жилье и плане воспитания детей и т.д.
Самое важное -доверяйте собственному сердцу и разуму. Время покажет правильный путь. Берегите себя и будьте внимательны к своим чувствам.

Здравствуйте, Светлана!
Случайная сексуальная связь на стороне по сути не является изменой. Если муж продолжает Вас любить и не хочет расставаться с Вами, то никакой измены не было. Было просто мимолетное удовлетворение похоти. Это не является причиной для расставания. Сломать очень легко, а построить очень трудно. Постарайтесь понять, что дело яйца выеденного не стоит. Гораздо важнее давние устоявшиеся добрые отношения, совместные цели и взаимопомощь.
Мудрости Вам и спокойствия!

Здравствуйте!
Нужно разобраться с причинами для начала. Почему изменил!?? Проработать боль измены. А затем только принимать решение. Сохранить отношения или из них выйти!!!

Здравствуйте! Поговорить! Не Не упрекая, не ссорясь, проговорите о своих мыслях, чувствах, отношению к такому его поступку, только говорить о том, что чувствуете. Смотрите на его реакцию. Спросите, что он хочет или может сказать? Можете предложить вместе обсудить, что почему… так произошло, может вместе проговорить, о том, может что-то надо поменять в отношениях… Конечно, всё это больно и обидно, но зачастую, для такого поступка могут быть основания, а когда и веские. Если хотите подумать и так вот, поговорить — сделайте — всё-всё проговаривая месте, обсуждая — только мирно!!!!, тогда есть шанс решить что0то мирно. Проблему не сейчас же появились, они уже пробивались. Если нет четкого желания, уйти, расстаться, то такое вот беседы, многое могут прояснить и во многом помочь. Лучше будет, если эти беседы вести с помощью психолога (так будет и леге всё проходить, и проще решаться будет проблема) Ну главное, постарайтесь беречь нервы, здоровье — это то, что всегда важно. 
Желаю вам удачи. Не торопитесь, не решайте с горяча

Светлана, к какому ответу склоняетесь Вы, куда в первую очередь движется Ваша мысль, Ваши желани собираясь ответить на этот вопрос? Конечно Вы можете повлиять на многое в семейных отношениях, с точки зрения психологии гармонизировать их можно, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Но сейчас Вам нужно очень точно определить, что хотите лично Вы, без оглядки на других людей, их нормы, правила, убеждения, мнения… Из Вашего вопроса можно предположить (я конечно могу ошибаться), что Вы хотите сохранить семью. Что значит лично для Вас самой простить измену мужу, не спрашивая ни у кого, не ожидая разъяснений, сначала сами для себя попробуйте хотя-бы приблизительно сформулировать, предположить, как Вы будете чувствовать себя тогда. Что значит для Вас «переболеть»? Как Вы это поймёте, что «переболели»? А простить — что это для Вас? Прощение — это нечто глубоко внутреннее, глубоко личное, его не возможно извне усвоить. Простить — это не про терпение, не про «забыть» и это не про просто смириться, закрыть глаза на его поступок, жить с ним дальше, ничего не меняя (такое может наоборот разрушать изнутри)… Прощение — это процесс и на него надо время. Это создание нового способа взаимодействия между вами с мужем. Это новый уровень отношения к самой себе.               Теперь о том, как ситуация возникла: отношения — это тоже процесс, постоянно развивающийся. Их строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Наверно произошло это постепенно и у вас. Нельзя обвинять только одного — в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба, как бы странно это ни звучало, пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вам обязательно стоит осознать причину, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций.
         Ваша первая реакция наверно была обвинение мужа, обида, гнев, потом страх. Однако измена — это тоже неоднозначное явление, но она всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо уже давно до, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать, если Вы хотите быть с ним вместе.
         Попробуйте найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на своего мужчину по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Задавайте себе больше вопросов. Отвечайте себе честно. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять, попробуйте. Если это в Ваших силах, то похвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин, прогулка. Посмотри́те на его реакцию. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Выражайте свои эмоции и чувства. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (только если действительно так чувствуете). Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Всегда помните, что Вы очень хорошая, мужчина когда-то осознавал это. У него был выбор. Есть и сейчас. Всегда. Но он был с Вами, не ушёл из семьи, не развёлся? Потому что до сих пор для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это ощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой.
С уважением Светлана.

Здравствуйте, Светлана! 
Почему Вы думаете, что Вам вообще что-то надо делать...? 
Вы говорите — «простить». А муж считает себя «виноватым»..? Если Вы " простите" мужа, а он в измене никакой проблемы не видит, она, скорее всего, повторится. И Вам опять понадобится «прощать».

То есть если бы даже какой-то правильный ответ был, чтобы его найти, нужно знать больше. Чтобы увидеть, что вас с мужем объединяет — не в " звездном", не в энергетическом или эзотерическом смысле, что в большинстве случаев, по моему мнению — это пальцем в небо. Это блуждание в тумане, и, в общем, ни о чём. 

А вот потребности есть — Ваши, которые реализуются в браке. Вам зачем -то нужен муж. Вы его любите — и, на самом деле, тоже не просто так, а за что-то. И Вы ему нужны — ведь он, да, изменил, но он не уходит. И именно здесь скрывается ответ, решение. В этой сфере. Не в датах рождения. 
А в том, как строятся ваши взаимоотношения с мужем, и какие чувства вызывают у Вас те или иные его поступки.

Не сможете простить… Он не до конца осознаёт, насколько глубоко вас задел. Он сейчас больше защищается, старается оправдаться, чем искренне раскаяться. Еще и поступок был импульсивным, на эмоциях, без глубоких чувств к другой женщине. Но он считает себя правым, что устал…

Добрый день, Светлана!
Вы задали вопрос в раздел «Психология».
На сайте есть раздел «Эзотерика».
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?

Как давно Вы в отношениях? Как давно замужем?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться ещё раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!