Добрый день. У меня такая проблема. Если я хочу что-то обсудить, построить конструктивный диалог с мужем - и при разговоре сразу начинаю плакать. И разговора не получается из-за этого. Ему тоже не - вопрос №5789212

Здравствуйте.
    Чтобы понять, почему Вы так реагируете, необходимо изучать Вас. А предположить можно все, что угодно, от депрессии до привычной поведенческой модели. Ведь не секрет, что слезы любимого человека делают собеседника сговорчивее. Тем более, Вы нам сообщили, что «с мамой замечала то же самое». Т.е. привычка могла сформироваться и в детстве, при общении с мамой, а теперь демонстрируется бессознательно. И чтобы «проработать», нужно точно знать причину (сессии с психологом).

Здравствуйте. Раз вы нашли какую-то связь между мужем и мамой, значит что-то действительно есть. Конструктивный разговор, это какой? Доверительный, эмоциональный, честный, близкий? Какой именно? Еще хотелось бы пример какого-дь разговора, чтобы понять связь и что именно может триггерить слезы. Что за этими слезами? Боль, обида, желание открыться, страх осуждения? Хочется больше подробностей, чтобы увидеть мишени.

Здравствуйте.
Вы очень удачно сформулировали вопрос, зашифровав в нем и сам ответ. Диалог с мужем и диалог с мамой — все со слезами. Из какого состояния Вы с ними коммуницируете? Из состояния маленького ребенка… уж не знаю с какого возраста, но из того далекого. Конечно это непроизвольно, как бы из-под сознания эмоции пробивают.
С мамой — понятно что как бы продолжаете детство, а с мужем… ну это уже как усвоенный из того розового детства лайфхак, только он уже не работает. Это можно расценивать как своего рода эмоциональное застревание в состоянии ожидания помощи маленького беспомощного ребенка от большого всемогущего взрослого. Эмоциональная память прорывается, ну или эмоциональный интеллект. С посторонними проще: от них ничего особо не ждешь, поэтому без трепета..
 А Вы уже не беспомощный ребенок, даже в отношении мамы и мужа. Да и муж вряд ли готов к такой диспозиции. Может даже в недоумении. 
  Это как я вижу. А что на самом деле — надо уточнять и прорабатывать.

Доброе утро, Вам лучше получить полноценную консультацию у психолога! Однозначного ответа на то, почему Вы сразу плачете нет, необходимо понять причину, а это уже более глубокая работ!

Здравствуйте! Наличие эмоциональной реакции со слезами скорее говорит в пользу доверительных, близких отношений с мужем. Вы ему готовы открывать сокровенные уголки своей души, также как маме. Также, нужно радоваться этим слезам — подавляющее большинство людей вне зависимости от пола приходят к психологам со сложностями в выражении своих чувств, невозможности заплакать, проявить слабость. Конечно, это и есть Ваша детская часть, и это не плохо, что Вы с ней в контакте. Муж тоже должен понять, что это не манипуляции с Вашей стороны. Почему Вы плачете? Вполне возможно, говорят детские обиды, непонятости, но они записаны очень глубоко на подкорку. Переписать их крайне сложно, но можно. Вопрос только, зачем Вам это? Ваша эмоциональность и контакт с собственной душой — это Ваша сила. Вопрос только, как ей научится управлять. Попробуйте принять себя такой, какая Вы есть (мужа предупредить, что Вы, к примеру, будете в начале разговора 5-7 минут предаваться чувствам), после этого соберитесь и четко изложите свою позицию уже с позиции взрослого. Не помешает заранее письменно накидать себе план беседы. Нужно дать место и эмоциональной и рациональной своей части, тогда со временем все получится, и коммуникация придёт в норму.

Здравствуйте.
Такая ситуация действительно встречается, когда слёзы, которые должны быть реакцией, становятся препятствием для самого разговора. Можно попробовать проанализировать, что стоит за этими слезами, и как можно постепенно научиться управлять этой реакцией.
Почему это происходит именно с близкими (мужем, мамой)? Слёзы в вашей ситуации -это чаще всего не манипуляция, а непроизвольная физиологическая реакция на высокое эмоциональное напряжение. С близкими мы обычно связаны глубокими эмоциональными связями, поэтому любой конфликт или серьёзный разговор с ними воспринимается подсознанием как угроза этой связи. Это запускает реакцию стресса. Слёзы в данном случае -это реакция на ощущение беспомощности или уязвимости. Вы чувствуете беспомощность и уязвимость?  Вам важно быть услышанной, и есть страх, что этого не произойдёт.
В Вас может быть множество чувств, для которых не находится слов(обида, страх, разочарование и т.д.). Когда они накапливаются, то находят выход через слёзы быстрее, чем Вы успеваете их сформулировать.
Также Вы можете плакать не «из-за мужа», а потому что муж и ваши с ним отношения для Вас очень важны. Основная задача состоит не в запрещении себе плакать, а в том, чтобы снизить интенсивность реакции, дать голосу шанс быть услышанным.
Что Вам может помочь?
Вы можете часть речи написать и отправить, тогда при разговоре Вам меньше нужно будет говорить. Можете заранее предупредить мужа, что Вы «скорее всего как обычно начнете плакать, но Вам все равно нужно договорить». Этим Вы позволяете себе эмоции. Можно в разговоре делать перерыв на пару минут, дать эмоциям выйти и дальше продолжить разговор.
Но все же самое действенное. Это изучить  свой триггер. Что именно запускает вашу реакцию? Для этого нужно проанализировать вашу ситуацию, с учетом того, что аналогичное у Вас происходит и в общении с мамой. Поэтому такая ваша реакция скорее всего заложилась в детстве. И на основе этого, уже поменять свой способ реагирования. В этом Вам может помочь психолог, который разбирается в том, как такие механизмы формируются, и знает, что  с этим делать.

Здравствуйте. То, что Вы начинаете плакать, когда пытаетесь обсудить что-то важное с мужем или с мамой, говорит о том, что затронута потребность в безопасности, где можно быть услышанной, принятой. Слёзы как естественная защитная реакция, когда внутреннее напряжение становится слишком высоким. Ваше тело и эмоции просто сигнализируют: «Мне больно и страшно, что меня не поймут или отвергнут».Чтобы постепенно научиться говорить без слёз, важно начать не с самих разговоров, а с укрепления внутреннего ощущения опоры. Попробуйте сначала разбирать важные темы мысленно или письменно, выписывайте, что хотите сказать, какие чувства при этом возникают. Это поможет выразить эмоции заранее, чтобы в самом разговоре было меньше напряжения. Иногда полезно репетировать диалог вслух, но в спокойной обстановке, для того чтобы услышать себя.Перед началом разговора можно буквально на минуту замедлиться, сделать несколько глубоких вдохов, почувствовать ноги, спину, дыхание — это помогает вернуть контроль над телом и снизить накал эмоций. Если во время разговора слёзы всё-таки приходят, не нужно бороться с ними. Можно спокойно сказать: «Мне сложно, я волнуюсь, но я хочу, чтобы мы смогли обсудить это». Такие слова помогают разговору.Со временем, когда появится больше доверия к себе и ощущение, что вы имеете право говорить о своих чувствах без страха осуждения, слёз станет меньше. Это процесс, и он требует мягкости к себе. Иногда бывает полезно проработать такие реакции в терапии, чтобы понять, какая боль за ними стоит и как научиться выражать себя спокойно и уверенно. Постепенно вы сможете говорить о важном без страха и с чувством, что вас действительно слышат.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку.


В РФ YouTube замедляется и могут возникнуть трудности с воспроизведением Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его.

Здравствуйте!
Рекомендую обратиться на личную консультацию к психологу очно или здесь на сайте.
И выяснить причины слез, понять и разрешить эту проблему.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте.
В слезах часто скрывается самое главное. Если Вы говорите и начинаете плакать, это означает, что касаетесь чего-то очень для Вас важного, что, возможно, так и не было услышано.
Длительно «прорабатывать» это не придется, если один раз обратитесь за индивидуальной помощью. Такие реакции довольно легко изменить.
Вопрос в другом. Вы говорите — «ему тоже не нравится...» (Как и Вам?)
А Вам точно это так уж «не нравится»? Или, скорее, Вы хотите выглядеть «конструктивной» в глазах мужа, чтобы быть «хорошей для него»...
«с другими людьми вроде такого нет»
Со «своими» людьми более сильная эмоциональная связь. Муж и мама — это самые близкие люди… Тогда как другие — не то, чтобы безразличны, но отношение к ним может быть гораздо более нейтральным.

Здравствуйте!
Возможно Вы слишком сильно переживаете перед разговором. Тревожитесь о том, как пойдет разговор. Строите всевозможные варианты негативного окончания разговора и таким образом сами себя накручиваете на пустом месте.
Попробуйте немного отстраниться эмоционально от результата разговора. Выработайте в себе легкое чувство пофигизма. В конце концов мир не перевернется от этого разговора.
Говорите, что считаете нужным, но не стройте ожиданий. Именно ожидания заставляют нервничать и плакать.

Добрый день!
Вы можете задать себе вопрос в этот момент: «Что сейчас со мной происходит? О чём я сейчас подумала? Что я чувствую?» — эти вопросы нужны для того, чтобы понять себя лучше, понять, что происходит, можно это написать письменно себе на листочек, чтобы лучше понимать, что с Вами происходит. Хорошо, что Вы обратили внимание на то, что слёзы у Вас проявляются во время разговора с мужем и мамой. Для Вас муж и мама близкие люди, от них Вы ждёте понимания, поддержки. А как мама раньше реагировала на серьёзные разговоры? Какая была её реакция? Возможно, Вы боялись её реакции, которая была в детстве, сейчас Вы боитесь этой же реакции, слов, эмоций со стороны мужа, поэтому начинаются слёзы, Вы возвращаетесь в то состояние, которое было в детстве. А что было в детстве? Какой Ваш муж? Чем он похож на маму? Муж принимающий, понимающий? Есть ли в отношениях недопонимания? Это очень важно.
Видимо, Вам важно быть нужной, важной, чтобы Вас поняли, приняли. Возможно, этого не хватало в детстве и Вы боитесь, что это повторится с мужем. Даже, если муж в чём-то будет не согласен, то это не страшно, у Вас своё мнение, взгляд, у него — свой, но Вы можете найти общее решение, поговорив друг с другом без обид и обвинений, важно не быть в роли «Ребёнка», Вы два «Взрослых».
Сейчас Вам важно создать себе безопасность, быть нужной и важной для себя, не боятся своего мнения, взгляда, даже, если это не понравится мужу. Нужна опора, поддержка для самой себя от себя же. Хвалите себя, замечайте свои достижения и поступки. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитации с дыханием, чтобы снизить переживания, слушайте успокаивающую музыку. Соблюдайте режим труда и отдыха. Если эмоции накрывают — дыхательные техники, релаксации; досчитайте до 10, умойте лицо, подышите свежим воздухом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Добрый день!!
Это довольно распространенная ситуация, особенно в отношениях с близкими людьми. Когда мы эмоционально привязаны к человеку, любые разногласия или трудности могут вызывать сильные эмоции, включая слезы. 
Осознайте свою реакцию
Попытайтесь понять, почему именно разговоры с мужем вызывают у вас такую сильную эмоциональную реакцию. Возможно, это связано с какими-то глубокими переживаниями или страхами из детства … Осознание причины может помочь вам лучше контролировать свои эмоции.
Практикуйте осознанность-перед началом разговора сделайте глубокий вдох и постарайтесь успокоиться. Попробуйте сосредоточиться на своем дыхании и осознать свои чувства. Это может помочь вам оставаться спокойнее и менее склонной к слезам.
Подготовьте свои мысли перед разговором.
Используйте техники релаксации
Практикуйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация или йога. Эти методы могут помочь вам снизить уровень стресса и тревоги.
Установите границы. Объясните мужу, что вам важно вести конструктивные беседы, и попросите его поддержать вас в этом. Договоритесь вместе искать способы, которые помогут избежать слез и сделать общение более эффективным.

Эти шаги могут помочь вам постепенно научиться управлять своими эмоциями и строить более продуктивные отношения с мужем. Важно помнить, что изменения требуют времени и практики, но со временем вы сможете добиться значительных улучшений.