Как перестать быть удобной для мужчины и убрать мамочку? Встречаюсь с мужчиной третий год, приезжает в город в перерывах между вахтами, живем в - вопрос №5801605

Здравствуйте.
В вашем описании чётко прослеживается паттерн: у него -проблема, у Вас -решение. Вы -юрист, который решает его задачи (развод, алименты, страховка, поиск жилья). Со временем это может создать не романтическую или любовную связь, а связь «взрослый -ребёнок» или «специалист -клиент».
«Мамочка» в таком контексте говорится не про котлеты, а про гиперфункциональность, чрезмерную опеку. «Мамочка» берёт на себя ответственность за жизнь и проблемы другого взрослого человека.
Забота в отношениях должна быть двусторонней. Как он проявляет заботу о Вас? Есть  ли какая-то эмоциональная, бытовая помощь (не только подарки)? Помогает ли он решать ваши проблемы? Или динамика строится по принципу «ты сильная и можешь, а я -в разъездах, и помощь нужна мне»? 
Вы пишете: «Я не могу сказать, что я подстраиваюсь под него», но тут же приводите примеры: отпуск в его приезды, поиск квартиры за него. Да, Вам это может быть объективно удобно, но со стороны это выглядит как ваша жизнь начинает синхронизироваться с его графиком и потребностями. А при этом, хочу заметить, он Вам не муж.  Вы третий год в отношениях — это достаточно длительный период, чтобы определиться: «Да, мы подходим друг другу, поэтому переводим отношения на новый уровень»  или же убрать иллюзии и признать, что по многим моментам мы разные. Понимание, что происходит между Вами в таком контексте, тоже очень важно для Вас. 
Вам нужно вернуть фокус на себя и свои потребности.  Подумайте, что Вы получаете от этих отношений, кроме возможности заботиться? Что они дают вам эмоционально? Чувствуете ли Вы себя в них любимой, желанной, защищённой, а не только нужной и полезной?
Вы не делаете ничего не так с точки зрения заботы. Вы -сильная, самостоятельная, любящая женщина. Но иногда такая сила и самостоятельность могут лишить мужчину возможности быть сильным рядом с женщиной. Поэтому задача сейчас -не стать слабой, а позволить ему быть сильным, посмотреть, готов ли он к такой роли.

Здравствуйте.
   Наверное, все же, нужно было уточнить у мужчины, что значит «включать мамочку» и «быть удобной», независимо от того, может он описать свои ощущения или нет (Что значит мамочку? Спросила котлеты пару раз дала, больше не давать? говорит не это, но более объяснить слова не смог).
    Почему это важно? Постараюсь объяснить: вот мужчина сказал «я не могу» (не умею, не получается) — занял в отношении Вас «детскую» позицию (демонстрация беспомощности). Вы, автоматом, занимаете «Родительскую» позицию (в ответ на его «детскую») и...? Пытаетесь за него(!) понять что он чувствует. А это возможно? Его ощущения, только его. Никто за него их не «почувствует».
    Возможно, он хотел сказать, что желает партнерских отношений (что, несомненно, и есть залог гармонии в паре). Так вот, партнерство предполагает, что Вы (не включая «мамочку») предоставляете право ему самому разобраться с происходящим в его голове и формулировании своих претензий (а не пытаетесь за него узнать у третьих лиц, чем же он недоволен).
    Но, снова предположу, что Вы испытываете тревогу (вдруг не угожу, разочарую и он меня оставит), поэтому, не доверяя ему, предпочли разобраться (в его чувствах) самостоятельно. Для чего? Да чтобы угодить! Я хочу узнать, чем он недоволен и исправиться! Ведь посыл Вашего повествования именно в этом. Вы хотите быть удобной. А вот мужчине это, похоже, «не нравится». Но вот «не нравится» — это его голове (логике, разуму), в то время как его неосознанной части это по душе (принимать материнскую заботу). А Вы и не знаете, как одновременно угодить и его разуму и его бессознательному. 
    А это невозможно, априори. Нужно, чтобы мужчина сам разобрался со своими внутренними противоречиями. Чтобы в его сознании наступила гармония. Тогда и Вам было бы проще организовать сотрудничество (с ним, как с равноценным партнером, выстроив зрелые отношения по принципу «Взрослый — Взрослый», вместо «Родитель — ребенок»).

Здравствуйте.
Мне видится, что Вы задали вопрос о второстепенном. Как перестать быть «удобной», «мамочкой»? А что собственно в этом плохого? В определенной конфигурации это даже наоборот — выгодно и удобно.
Только в Вашем вопросе я не увидел раздела «главное» — о смысле данного сосуществования. Если смысл в том, чтобы перебиться на время перерывов между вахтами, то и зачем что-то менять. Для него, похоже, это как раз то, что нужно. Так сейчас большинство гастарбайтеров живут, кто надолго заезжает. Ну или не гастарбайтеры, а просто вахтовики...
А вот для Вас лично в чем смысл такой серии периодических эпизодов счастья? Во что это должно перерасти, к чему нужно стремиться? Если сформулировать цель, станет ясно что нужно предпринимать. Ну и, во-первых, эту цель нужно разделять с партнером. Третий год — пора бы уже определиться. Ну а второстепенное — то это не так и важно. Тем более, что Вас «это не утруждает». 
Ну и разобраться кто тут «взрослый», а кто «ребенок» тоже можно… попутно.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456239792?list=ln-Vk9gALzXpt4Ep4gg4b

Доброго времени суток. «Убрать мамочку» — может означает перестать под видом заботы и способностью решать проблемы опекать его. Другими словами, часто случается так, что заботясь о ком то, мы этого кого-то контролируем, оберегаем от «не верных» поступков и действий. Проблема в том, что эти два намерения: «заботиться» и «контролировать» часто идут вместе, рука об руку, так сказать. это вполне объяснимо. Когда мы заботимся о маленьком ребенке — нужно (в разной степени) и то и другое. у взрослых все немного не так. Взрослый человек, во первых, может отделить одно от другого, а во-вторых, может внутри своей психики ассоциировать одно с другим. Тут нужно разбираться чей это «косяк» — Ваш или Его.

Здравствуйте!
А какая разница, что он имел ввиду? Если что-то не понятно пусть он разъяснит. Зачем Вам ломать голову?
Если он не ценит Вашу помощь, то это просто неблагодарность с его стороны. 
Я думаю, что Вам нужно поступать как лучше Вам. Хотите помочь — помогайте. Не хотите — не надо.
Проще смотрите на эти вещи.
И кроме того видимо у вас разный интеллектуальный уровень. У него низкий, а у Вас высокий. Как правило такие отношения заканчиваются тупиком. Поэтому встречайтесь с ним пока Вам удобно, но наверное на долгосрочные отношения рассчитывать не стоит.

Здравствуйте!
Если не получается понять его и он сам не может объяснить, то попробуйте разрешить себе и правда быть мамочкой и ему об этом скажите, что хотите провести эксперимент и побыть его мамочкой, чтобы понять, что он понимаете под этим, если не может объяснить.
Но при этом ничего особенного не делайте больше, чем делали раньше. Также помогайте, когда он просит и не помогайте, если не просит.
А через пару дней или неделю, сами решите. Сообщите, что эксперимент завершен. И теперь вы далее не мамочка, а просто подруга, которая готова помочь и поддержать, если просят и не лезит советами, если не просят. При этом делайте как всегда, что и как счяитаете нужным.
И потом у него спросите, что значит мамочка, как он теперь готов это объяснить.
Если не может объяснить, то пусть и не объясняет. 
И не нужно бояться быть мамочкой, иногда важнее как это назвать, а не сами дела.
Добра и счастья вам!