Здравствуйте! Можете объяснить, пожалуйста, чем может быть вызвана такая реакция? Мать мужа рассказывает небылицы, ну допустим, школу закрыли на карантин. Она ему говорит из-за ветрянки, на самом - вопрос №5803428

Здравствуйте.
Зачем свекровь говорит неправду? Это, скорее всего, не сознательная «ложь», а проявление бессознательных моментов. Она все еще держится за связь с сыном. Говоря сыну «небылицу», она создаёт иллюзию особого канала информации между ними. Это способ поддерживать близость с сыном. Когда Вы вносите правку, то Вы разрушаете эту иллюзию. Видимо, для свекрови важно оставаться для сына главным источником информации и авторитетом. Даже если информация неточная, её цель-не информировать, а почувствовать свою значимостью. Её сообщение можно также назвать провокацией: «Чьи данные ты примешь мои (которые подчеркивают нашу связь) или жены (ваш новый союз)?» Ваше исправление автоматически ставит мужа перед выбором. Вы таким образом включаетесь в эту игру.
Почему муж так реагирует? Его злость- это не реакция на факт, а реакция на внутренний конфликт, который Вы в нём провоцируете. Для него это не спор о пневмонии, а то, что Вы ставите его перед выбором: либо согласиться с Вами (предать мать), либо защитить мать (и тем самым отвергнуть Вас и факты). Он воспринимает это как тяжелый выбор между двумя важными женщинами.
Возможно, у него в семье было правило не спорить с мамой. Конфликтовать с мамой для него может быть психологически опаснее чем с Вами, с Вами потом помириться проще. 
Что Вам делать? 
Первое, можно не ввязываться в эту игру. Т.е. если раньше было Она: «Закрыли из-за ветрянки». Вы: «Нет, из-за пневмонии». То теперь: Она: «Закрыли из-за ветрянки». Вы: «А, понятно". И всё. Вы не подтверждаете её неправду, но и не спорите. 
Далее, можно вернуть мужу ответственность. Если он потом говорит: «Зачем ты ей в противовес?», спокойно ответьте: «Я не спорю. Я просто поделилась информацией, которая у меня есть. Если тебя беспокоит, что у вас с мамой разные данные, это, наверное, лучше обсудить с ней напрямую».
 Вы можете сохранять свои поправки для важных вещей, касающихся здоровья, финансов, решений о вашем ребёнке, а на мелочи (причина карантина) не обращайте внимание. 

Здравствуйте.
    "… вот зачем ты ей постоянно в противовес говоришь?" — действительно, зачем? Отношений между Вами такая «правда» не улучшает, это факт. Так что важнее? Ваша правда или хорошие отношения в семье?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку.


В РФ YouTube замедляется и могут возникнуть трудности с воспроизведением Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его.

Здравствуйте Суть здесь не во лжи вообще и не в том, кто с вас говорит правду, а в том что мать для вашего мужа и её мнение привосходит вас и ваше мнение в его глазах. Говоря проще, что бы не говорила и не делала его мать она в любом случае будет для него права, а вы нет Что делать в этой ситуации? Осознать, что мать и её мнение будет для вашего мужа всегда дороже и важнее вас самой, он все таки в большей степени мамин сын, а не ваш муж к сожалению, а дальше рекомендую просто принять решение для себя и понять вы готовы жить с человеком для которого мать будет важнее и дороже вас всегда? С уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте.

• Да, можно не комментировать, чтобы не разжигать спор и сохранить спокойствие.
• Иногда лучше просто выслушать и проверить факты позже.
• Можно договориться о правилах общения: без обвинений, с уважением к чужой точке зрения.

Здравствуйте!
Реакция мужа( неуместно эмоциональная, с Вашей точки зрения, да и в принципе- так оно и есть)- связана с осознанной, но скорее всего с неосознанной поддержкой своей мамы. Потому  что -это… родная кровь, а следовательно один и тот же характер. Отсюда и его эмоциональность, ну не может же он признать, что мама действует «не совсем адекватно». Значит и он где-то проявляется аналогичным способом(выдаёт «одно за другое»)- а он это вряд ли готов признать)
… Что тут поделаешь- Вас судьба связала с такими личностями- фантазёрами, которые живут в каком-то особом своём «фантастическом мире». И -… это их право) Не так ли?

Здравствуйте.
Ваш вопрос интересен тем, что является иллюстрацией борьбы рационального с иррациональным в семейных отношениях, которые больше подчиняются эмоциям, культурным стереотипам и предрассудками, то есть, основываются не на объективных фактах, а на интуитивных, эмоциональных реакциях. В частности отношения «свекровь-невестка» — классический пример проявлений иррациональности по таким причинам как: эмоциональная конкуренция за внимание и любовь сына из-за подсознательного страха потери «контроля» над ребенком, даже если сын уже взрослый. Влияют также культурные стереотипы, предрассудки, социальные нормы и т.п. Если углубляться, то можно предположить и такое явление как «триангулярная динамика» (Боуэн), когда эмоции в паре перенаправляются на «третьего». Но это уже если углубляться. А так — в предыдущих ответах все уже сказано.
Ну и по поводу карантина: в школах карантин именно по пневмонии довольно редок, поскольку обычно пневмония — это уже осложнение инфекционного заболевания, по которому и объявляется карантин, например, по ОРВИ. Но это уже точно не моё дело. А по ветрянке — очень часто.