Добрый утро, уважаемые психологи. У меня произошла следующая ситуация: ссора на ровном месте со свекровью. Свекровь живет в другом городе, своих детей (моего мужа и его брата) она сама не - вопрос №5818284

Здравствуйте, Анна.
    Почему же «на ровном»? Человек вторгся в Ваше личное пространство (в семью), пытался навязать свои правила. Вы «терпели», потому что боялись дать грамотную обратную связь (ложное нежелание обидеть. Почему ложное? Да потому, что обидеться или нет — решает человек, а не Вы. Т.е. повод он найдет, если захочет, независимо от Вашего «нежелания»). Да и она (человек привыкший жить в одиночестве, где все ею контролируется), находясь в необычной для себе среде, необычной роли, испытывала стресс. У обеих копилась негативная энергия, которая и нашла выход в этом скандале.
     Сейчас Вы чувствуете вину (за конфликт, которого не желали). Она — обиду (ее не любят, не слушаются). Вы бы (наверное) хотели сгладить углы, чтобы всем было хорошо? Но, опять же, Вы не можете влиять на чужие чувства (поэтому даже не пытайтесь тратить на это время и энергию. Чувства других людей — их ответственность, а не Ваша вина), Вы можете лишь разобраться в своих. Например с чувством вины (которое появилось отнюдь не в этой ситуации. Оно родилось гораздо раньше, в детстве). Неумением (страхом) отстаивать собственные и семейные границы (это про заперты и страхи, которые тоже не являются порождением этой дамы. Это, снова, про Ваше детство!).
    Смогли бы Вы предотвратить этот конфликт? Вы терпели и что? Конфликт все равно произошел. Так и происходит когда на маленькой площади скучилось много народу. Волей-неволей, сталкиваются интересы, запросы, требования, психологические проблемы. Так что — не Ваша это вина.
    А заявления мамы мужа, не что иное как «детское» заявление (манипуляция внутреннего «ребенка»): ах так! Если Вы меня не любите, так и не увидите больше. Так она поступила со своим мужем, бросив его. На незрелость ее натуры указывает и тот факт, что родив детей (за которых она и несет ответственность), она подбросила их своим родителям, укатив на заработки, откупаясь регулярными финансовыми дотациями.
    Возможно, она чувствует за это вину. Возможно, хочет как-то компенсировать сыну недоданное внимание, занимаясь его ребенком. А тут Вы! Не даете ей этот процесс осуществить (вот ведь, какая! Не хочет понять моих благородных намерений! Раз так — обижусь и уйду. Пусть потом поплачут! Сами прибегут, умолять еще будут!). Такая вот «детская» позиция.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240001?list=ln-BIn7GrBJKhdEN4CKB0

Здравствуйте, Анна Дело в том, что ваша свекровь в своё время не занималась детьми и теперь на внуке пытается реализовать свой материнский, так называемый инстинкт. Как раз это и выражается в том, что ребенка не дам, сама знаю что лучше На самом деле это скрытое чувство вины перед сыном и чтобы его загладить нужно показаться хорошей, например даже на вашем фоне. Если бы её действительно интересовали родственные чувства это носило бы не демонстративный, а душевные, человеческий характер. Что делать вам? Во-первых ни в коем случае не позволять себя унизить и вторгаться на вашу территорию и в вашу личную жизнь Во-вторых чётко сформировать и обозначить свои позиции таким образом, чтобы это никак не задевало ваше достоинство, личное пространство и внутренний комфорт и четко держаться своей позиции по-данному вопросу, ни в коем случае не смягчаться, так как если вы проявите в данной ситуации уступчивость то свекровь по итогу будет считать, что она права и она хозяйка положения, а не вы. Иными словами ваша задача демонстрировать всем, что в вашем доме, на вашей территории и вашей семье вы главная женщина и ваше мнение достойно уважения. Мудрости вам и добра с уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте.
Такое ощущение, что подобная тем недавно уже звучала… только от анонимного клиента.
И правда, ситуация неприятная и чревата эскалацией внутрисемейного конфликта. 

Почему? Ведь все хотели только добра для всех и это действительно, не сомневаюсь, так. 

Дело в том, что отношения «свекровь-невестка», как и отношения «зять-тёща» нередко складываются примерно как и у вас и тоже периодически приводят к скандалам, при том что участники в основном люди положительные и исходят из благих побуждений..., а в своих поступках действуют крайне иррационально, основываясь не на здравом расчете, а на интуитивных, эмоциональных реакциях, подчиняются культурным стереотипам и предрассудкам. То есть действуют вопреки разуму и во вред друг другу.

В этом смысле такие отношения можно считать архетипичным, то есть, накопленными многими поколениями. В них закрепилась и эмоциональная конкуренция за внимание и любовь сына из-за подсознательного страха потери «контроля» над ребенком, даже если сын уже взрослый. Негативно влияют также культурные стереотипы, предрассудки, социальные нормы и т.п.

До определенного времени вы справлялись с потенциальными источниками напряженности в отношениях со свекровью, когда-то терпели, когда могли — избегали контакта, но вот как-то не предусмотрели и произошел этот конфликт..., логика уступила эмоциям.
Да и накопилось, видимо… Вы же написали, что «свекровь женщина спокойная, голос никогда не поднимала, в любой ситуации поддерживала. А тут мы увидели совершенно другого человека: орущего матом, унижающего меня». 

Что делать? Извлечь урок из произошедшего. Проанализируйте с мужем, какие действия, высказывания способствовали росту напряженности.  
Например, мне показалось, что в эпизоде «Тут я не выдержала и деликатно попросила...» слова могли восприниматься как провоцирующие, да еще и невербалику если учитывать. Думаю, вы сможете в спокойной обстановке оценить роль каждого участника в таких дисфункциональных семейных отношениях. А разобравшись, сможете впредь «подстелить соломки» в следующем сезоне семейного сериала.
Начните с извинений, даже если считаете, что вам извиняться не в чем. Просто в качестве приглашения к налаживанию нормальных отношений. А налаживать придется, хотя и сепарация и границы дозволенного остаются актуальными, но перспективы мирного трека должны быть понятны всем сторонам.
В предыдущих ответах многое существенное уже сказано, я отметился в качестве дополнения.

Здравствуйте Елена!
Скорее всего она умеет интриги создавать и кричать, просто не было поводов раньше.
А тут появился 
Она бросила ребенка и мужа ради Москвы и возможно и вас готовит к такому, чтобы показать, что она не одна так поступает.
Думаю, что она хочет загладить свои ошибки прошлого, если ребенок останется с ней, а вы будете работать.
А может она многое увидела. Может вы отказали ребенку в грудном кормлении, заменив его на искусственное, спокойно оставляете грудного ребенка родным, чтобы заняться фитнесом.
Это так? Или ребенку уже больше года и он уже на обычном питании?
Возможно, что свекровь готова использовать эти факты против вас, чтобы побыть почаще с ребенком.
И плюс она манипулирует вашей неуверенностью в воспитании.
Добра и счастья вам!

Такие всплески эмоций часто уходят в тревогу за новорожденного и попытку контролировать ситуацию — это может проявляться как гиперопека, критика и резкая агрессия по отношению к вам, особенно в стрессовой ситуации. Ваша задача — чётко установить границы и договориться с мужем о формате участия свекрови: кто и что может делать с малышом, где он находится и когда. Если поведение повторится или станет небезопасным, стоит обратиться к семейному психологу для совместной работы над границами и коммуникацией.