Добрый день, уважаемые эксперты, я в отчаянии... Чуть больше 3 лет общаюсь с молодым человеком, а сегодня ночью опешил и сильно расстроил тем, что меня он никогда не любил... Ужас, а я хотела за него - вопрос №5819831

Добрый день!
Мужчине нравятся женщины другие, старше Вас и в этом есть своя причина у мужчины. У мужчины были не простые отношения с мамой и сейчас он ищет себе женщину постарше (как маму), «покупает» их внимание, любовь, даёт денег, но ничего не получается, женщины оказываются холодные по отношению к нему (как мама)… У Вас другая ситуация, другая история. Вы видите, что есть мужчины разные и у Ваших знакомых есть хорошие мужчины, но нужно разбираться, почему нет мужчины у Вас. Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Также не забывайте о себе, помимо мужчин есть и Вы, у Вас могут быть подруги, хобби, интересные занятия различные, есть и другая жизнь, где также может быть интересно, войдя в Вашу жизнь Вы не потеряетесь в отношениях с мужчиной, у Вас также будет своя интересная жизнь, а с мужчиной будет ещё лучше (по-другому и не должно быть), но для начала, чтобы было лучше начните ценить себя, уважать, восхищаться собой, работать над самооценкой, саморазвиваться.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
    Похоже, это проблема наших нереализованных ожиданий? Я хотела за него замуж, быть с ним счастливой, а он...! Не оценил. Очевидно, он искал чего-то другого?
    Судя по тому, что Вы написали, он — отвергнутый ребенок (воспитывали его бабушка с дедушкой, пока мама устраивала свою жизнь). И этот «ребенок» всю жизнь пытается «завоевать мамину любовь». Выбирает женщин постарше, которые его «отшивают». А он пытается «купить» их любовь (женщинам помогает). Разумеется, такая модель отношений, следствие детской травмы (а не Ваша вина и «не идеальность»). Иными словами, его «заводят» отвергающие женщины, с которыми он пытается реализовать детские мечты о принятии, любви и тепле (остальные женщины, похоже, его не интересуют, ибо не вписываются в его «сценарий»). Разумеется, психолог, если бы он к нему обратился, осознав деструктивность своей модели, смог бы ему помочь (проработав детские травмы). Но ведь он к нам не обратился, верно? К нам обратились Вы.
    Что же заставило Вас, женщину самодостаточную, устроенную по жизни, выбрать такого(!) мужчину? Это ведь важно понимать, чтобы в будущем не обжигаться.
    О себе Вы ничего не написали и нам трудно о чем-то говорить предметно. Есть факт: выбор мужчины, избегающего серьезности в отношениях (поиски «мамы» — это не про серьезность, это про компенсацию детской травмы отверженности). А таких мужчин выбирают не просто так. Как правило, такое случается, если имеются некие бессознательные предпосылки. Вот их бы выявить (посредством беседы со специалистом), чтобы суметь нивелировать или устранить факторы, мешающие созданию гармоничных отношений. И будет Вам счастье.

Здравствуйте.
Для молодого человека разлука с матерью в детстве стала травмой и сформировала его поведение, а также чувство «меня оставляют, потому что я недостаточно хорош». Отсюда его взрослая установка: «никто меня не любит». Следуя своему сценарию, он бессознательно выбирает эмоционально недоступных женщин (холодных, тех, кто его отшивает, зачастую старше). Так он воспроизводит знакомую с детства динамику, где любовь недостижима, приносит боль, приводит к одиночеству. Стабильные и искренние отношения (как ваши) не для него.
Его финансовая помощь другим женщинам- это тоже сформировавшийся паттерн: «Если я буду полезным, меня полюбят и не оставят». Но внутренняя пустота не заполняется, отсюда горький вывод: «всем нужны только деньги».
Его слова «ищи другого» и «я тебя не любил» -это, вероятно, отражение его страха. Он видит в Вас готовность к настоящей близости, которая для него незнакома. Сейчас Вы столкнулись с глубокой травмой другого человека. Ваша любовь не может её исцелить. Понимание причин его поведения может помочь Вам снять с себя чувство вины и ложной ответственности (что я сделала не так).
Ваше окружение- не «все бабники и извращенцы». Вы сами говорите, что у ваших знакомых есть хорошие парни. Значит, они существуют. Сейчас ваше восприятие сужено, и поэтому Вы замечаете только негативные примеры, подтверждающие ваш страх. 
Сейчас сфокусируйтесь на заботе о себе. Вы вложили много сил в другого человека. Теперь самое время вложить их в себя. Ваш спорт, путешествия, концерты это не просто свободное время, это ваша жизнь. Углубитесь в это. Попробуйте что-то новое, на что раньше не хватало времени из-за переживаний. Для Вас важно понять свои личные причины, почему Вы оказались в такой ситуации и отношениях, чтобы в дальнейшем не повторять ошибок.

Уважаемая автор письма, добрый день. Вы, неверное, хорошо знаете, что проблема межличностных отношений. создание семьи и поддержание демографических показателей является актуальной во всём мире. Вероятно, Вам хочется, чтобы Ваша семейная жизнь сложилась по прежнему, привычному (возможно как у Ваших родителей) образцу. Семейная жизнь партнёра, о котором Вы написали, далека от такого образца. Дети чаще всего пытаются подражать родителям, отсюда следует вывод. что  ваши с ним запросы по построению личной жизни не совпадают.  Если Вы знаете по жизни, а не по киношным и книжным фантазиям, перед созданием семьи всегда выяснялись корни родственников молодых, истории их родителей, прародителей.
Очень советую Вам попытаться найти человека, чьё убеждение по созданию нормальной крепкой семьи совпадает с Вашим. Допускаю, что для этого нужно будет приложить немало усилий, поменять место жительства и т. п. Найдёт только тот, кто реально ищет. Критерии отбора я попытался Вам подсказать.
С уважением, клинический психолог, кандидат мед наук А. Г. Антропов.

Здравствуйте В первую очередь измените отношение к себе и проработайте свою самооценку Если вы сами себя не цените вас никто не будет ценить, мужчины считывают с вашего биополя неуверенность в себе Мир меняется с нас, когда мы меняем отношение к себе и знаем себе цену мир вокруг нас меняется в лучшую сторону С уважением Елизавета Вячеславовна

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240020?list=ln-Ki0wv7M8UxLA2z5Z5P

Здравствуйте.
Пишете "… добил тем, что меня никогда не любил...", — так ведь знаете, от любви до ненависти… Видимо, по ситуации так сложилось, что дикобраз выпустил иголки… Не знаю, чем Вы его огорчаете периодически, но это даже и не нужно знать. Просто что-то складывается не так как он представляет, так он наотмашь и отбивается. Вы ведь хотели «выходить замуж и счастливо жить с ним», а он и не планировал такого, он ведь уже «пристроен», ответственности — минимум, все актуальные потребности удовлетворяются. Только какие они актуальны для него?
Пишете: "… добил тем, что меня никогда не любил", тут даже не стоит огорчаться, поскольку эта фраза — это просто бессмыслица. Вообще, в теме любви много от мифов из детских сказок. Да и от романов для взрослых тоже. Вы более 3 лет общаетесь, и что, все время было одинаково? Было такое, что вечером цветы, шампанское, романтика и т.д., а поутру усталость, похмелье… надоела, бежать скорее и т.п.? Динамика может быть разной, но какое содержания понятия «люблю — не люблю». 
Устал, отбился и побежал к мамочке, которая понимает, пожалеет уставшего, да еще позволит свой «родительский» инстинкт как-то проявить.
«Не понимаю, зачем искать счастье с сомнительными женщинами...», — так ведь затем, что от них легко можно будет сбежать «в домик», если что. А пока молодой и перспективный, то в свободном поиске можно еще долго находиться. 
Вы пишете, что Вы есть в его окружении и не провоцируете на подобное… — подобное что? Если счастливо жить с ним, то это пока не интересно, да и хлопотно... 
Ну это я, возможно, придумал лишнего… просто сценарий ходовой.
Я это все к тому веду, что не нужно бояться «искать отношений, потому что боюсь, что найду парня хуже», — будет хуже, так быстрее разберетесь (опыт уже есть). А потом, что значит «хуже»? Присматривайтесь, проверяйте на вшивость… Подойдите к выбору партнера по отношениям как к выбору партнера по бизнесу. Как он в планировании, в исполнении обязательств, в креативности? Смазливость и популярность в тусовке — это в последнюю очередь.
   
   

Здравствуйте!
Парня Вы не переделаете. И ничего хорошего от отношений с ним не будет. Он зациклен на своих установках и переубедить его не удастся.
Не бойтесь искать новые варианты. Далеко не все бабники, извращенцы и гопники. Много одиноких порядочных мужчин.
Удачи Вам!