у меня не складываются отношения... - вопрос №582044

у меня не складываются отношения с мужчинами. и мне кажется, что все мои отношения с ними развиваются по одному сценарию. помогите разобраться, в чем причина? меня зовут Елена, мне 28 лет. по образованию я психолог, все пять лет после окончания института работала психологом в колледже плюс вела пары по психологии. в октябре у меня родилась дочка, и сейчас я нахожусьв декретном отпуске) а теперь непосредственно моя история. первый раз я влюбилась в 14 лет, он был старше на 8 лет, редко приезжал к нам в деревню, мы виделись, гуляли, разговаривали, целовались… он был для меня неким идеалом, я им восхищалась — ему это, видимо, льстило. думаю, ему было приятно видеть мои обожающие его глаза, и он продолжал периодически пояаляться в моей жизни, ничего не обещая и в то же время, не отпуская меня. когда мне было почти 15, произошло очень ужасное событие в моей жизни — меня изнасиловал 18-летний парень. переживала я очень сильно, винила себя. об этом знали только мои близкие подруги. постепенно боль как бы утихла. когда я училась в 11 классе, мой любимый приехал на несколько дней. и я отпросилась у мамы ночевать у подруги, а он был другом их семьи и остановился там. мы вместе провели ночь. ласки, поцелуи. секса не было. я хотела этого, но знала, что он опять уедет, а я буду страдать еще сильнее и поэтому сознательно оградила себя от боли. Закончив школу, я с первого раза поступила в ВУЗ, как и давно хотела — на психолога. а в августе узнала, что мой любимый женится. 7 сентября была его свадьба. он приехал к нам в деревню, на свадебной машине, ездил и сигналил, и мимо моего дома в том числе… мне было очень больно. и я решила для себя, что раз он женился, я ни с кем не буду встречаться. продолжала его любить. несколько раз мы виделись. он целовал мои руки, говорил, что любит меня. видела и его жену. симпатичная миниатюрная девушка. первые три года учебы я пару раз пыталась встречаться с парнями, были симпатии. но как только отношения начинали развиваться и дело доходило до секса, я не могла. как барьер какой-то был после того изнасилования. парень у меня появился, когда я училась уже на 3 курсе. жил в общежитии моем. познакомились, стали встречаться. на 5 курсе жили вместе. но отношения не складывались, мы часто ссорились. как я ейчас анализирую — мы были слишком разные, я всегда дюбила повеселиться, у меня много подруг, мы часто ходили куда-нибудь, выпивали. а он по натуре одиночка, компаний не любил. да и требовала я от него, видимо, слишком много. но в интимном плане он меня раскрепостил, с ним я как-то переступила свой страх и свою уязвимость. хотя первые разы после секса я почему-то плакала… ему про изнасилование я рассказала, он меня поддерживал, утешал. за время наших отношений я ему изменила. со своей первой любовью… я узнала, что он развелся. сама нашла через знакомых его номер, сама позвонила. мы встретились и провели несколько незабываемых дней и ночей. гуляли, разговаривали, занимались любовью. я все еще любила его. я сознательно хотела этих встреч, хотела, чтобы в моей жизни были эти жни и ночи, проведенные с ним. своему парню я все честно рассказала про измену и сказала, что я его не держу. но он простил мне это и еще около года мы пытались быть вместе. в итоге все равно расстались. редко переписываемся. то есть расстались по-хорошему. наше расставание совпало с окончанием моей учебы. за лето я трудоустроилась. работа, встречи с подругами… от того, что у меня никого нет особо не переживала. на Новый год уехала в гости в другой город, встречать с друзьями. приехала в первых числах января. а родители сообщают новость — 31 декабря к ним приезжал мой любимый — Артем, искал меня. Привез им гостинцев и удивился, что я не дома. сказал, что любит меня. зимние каникулы я проводила у родителей. и он опять приехал. мы встретились, моя душа опять запела… уезжали мы уже вместе, и жить стали сразу у меня. (от работы мне дали комнату в общежитии). вначале все было хорошо, правда, моя мама не очень одобрила столь скоропалительное совместное проживание, но не вмешивалась. а я просто была счастлива. Артем тоже потом сказал, что удивился моему предложению жить вместе, он думал, что сначала будем просто встречаться. все было идеально. он очень заботился обо мне, вставал очень рано, готовил завтрак, гладил мне вещи. готовит он очень вкусно, все бытовые дела взял на себя. в интимном плане все было супер. НО… он нигде не работал, а деньги, которые были у него накоплены, быстро растаяли. меня это начало напрягать. моя зарлата была очень маленькой, да и не дело это — ему жить на мою зарплату. но сказать мне ему об этом было почему-то стыдно. он чувствовал, что что-то не так. отношения становились напряженными. и потом все пошло как по накатанной — мы стали ссориться, он выпивал, становился неадекватным каким-то. на работу он правда устроился. но он меня ревновал, даже к коллегам по работе, студентам… мы ругались. и он стал поднимать на меня руку. потом уходил. но я скучала, плакала… когда по его, а когда по моей инициативе он возвращался. и так по кругу. весной он устроился на длительную вахту — на полгода. я плакала, не хотела, чтобы он уезжал. но он уехал… первые дни я рыдала, родные поддерживали. мы созванивались, переписывались… стало как-то легче. и моя жизнь превратилась в ожидание и переживание за него. уехал он аж в таджикистан. очень тяжелая работа там была. смс — мои и его — были полны любви и нежности. но однажды он позвонил в тот момент, когда я встретилась с подругой в кафе. и все. он сказал, что я там гуляю, а он тут работает и — перестал звонить, брать трубку и отвечать на смс. я ужасно переживала, похудела, волос лез пачками, плакала все время… уже не из-за того, что он обиделся — я переживала, все ли с ним в порядке. и одновременно у меня зрела к нему огромная обида — ну как он может так со мной?! приехал он чуть раньше и неожиданно — хотел меня зачем-то застать. но я была у сестренки, я жила у нее на время его отъезда. мы переехали опять ко мне. он периодически выпивал, мы опять ссорились, мне припоминалось, что я тут гуляла без него… один раз скандал произошел при моей маме. он уходил, я стала падать за ним на колени, мама не выдержала — стала говорить ему — зачем издеваешься, она плачет все время и т.д. он все равно ушел. потом вернулся. а однажды я пришла с работы домой, а он уехал со всеми вещами в квартиру матери — там временно никто не жил. я как-то смирилась, купила новые сапоги, сходила в парикмахерскую, начала жить без него — тут он снова появился, я опять расплакалась, и напросилась жить с ним. еще две недели мы жили у него как соседи — каждый сам по себе. наконец я поняла, что ВСЕ. и уехала к себе. его версия конца наших отношений была такова — ты молодая, ты живешь эмоциями, а когда ты начнешь жить разумом, бросишь меня, а у меня уже будет не тот возраст и я никого себе не найду (он ведь старше меня на 8 лет). а я так устала от этих сходов — расходов, что решила — все так все, ну что я уже могу сделать — да ничего. а жизнь продолджается. приехала к себе, сделала генеральную уборку, выкинула старые вещи и решила ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! через несколько дней у моей сестры был день рождения, и мы пошли в кафе. и там познакомились с парнями. после кафе поехали к ним в гости, танцевали, общались… один из них — Антон, явно мне симпатизировал. мы целовались. все под утро разъехались, а я осталась. мы уснули, потом проснулись, поели, он купил шампанское, выпили и… я поддалась его настойчивости. такого секса в моей жизни никогда еще не было… еще через день, когда я уходила домой, он стал говорить, что любит меня, взял номер телефона, но я про себя посмеялась, так как думала, что это просто встреча — и мы больше не увидимся. с этой мыслью я и ушла. но он стал звонить, писать смс, интересоваться моей жизнью. близился новый год, но встречать его вместе Антон отказался, он недавно пришел из армии и сослался на то, что хочет встретить праздник семьей. я встречала Н Г у сестры. и боялась, что придет Артем, который от общих знакомых узнал, что я не одна, и начал мне писать и звонить. не смотря на мое неравнодушие к нему, я чувствовала себя как бы обязанной Антону, то есть не хотела его обманывать общением с бывшим. и четко дала понять Артему, что между нами все кончено, как он сам и хотел. отношения с Антоном развивались очень быстро, я как будто сошла с ума. он приезжал, дарил цветы, мы занимались бешенным сексом и не могли друг без друга… разговаривали часами по телефону, мои родные удивлялись моему странному блеску в глазах. да я и сама себе удивлялась — я никогда не была такой. я всегда серьезно относилась к жизни, а в нем была та легкость (потом-то я поняла, что это легкомыслие и безответственность), которой мне так не хватало. за какой-то месяц отношений он познакомил меня со своей семьей, познакомился с моими родными, причем иництатором был он. мы хотели снимать жилье, но потом я решила — зачем лишние траты — и мы стали жить у меня. он заочно учился, я так же работала. деньгами ему очень хорошо помогали родители и тетя (она имеет свой бизнес). и искать работу он не торопился. мы постоянно ходили по кафе-ночным клубам, а ведь раньше я ночные клубы терпеть не могла. с ним был какой-то драйв, я как-будто почувствовала весь вкус жизни. но уже через месяц наших идеальных на мой взгляд отношений, он не явился ночевать, и пришел утром со словами — я тебе изменил. у меня в душе все перевернулось. но как-то так вышло, что простила его. и мы стали жить дальше. он рассказал, что до встречи со мной у него 7 лет была девушка, она ждала его из армии. они собирались пожениться, но тут он встретил меня. а новый год она еще встречала с его семьей, а второго числа он отвез ее домой и рассказал обо мне, и что с ней он расстается. уже тогда меня покоробил его рассказ, я подумала, что и со мной он значит может так когда-нибудь обойтись. и еще-он не расставался с ней, пока полностью не уверился, что мы вместе. страховался получается! в итоге с ним я прожила почти 4 года. мы тысячу раз расходились, я ходила по психологам, понимала, что мне не нужно с ним быть. потом опять возвращала его или он сам возвращался… он пил, изменял, мы дрались, этот человек как-будто вытаскивал из меня наружу все самое плохое — злость, ненависть, агрессию… я пыталась его забыть, уезжала отдыхать, но приехав, опять позволяла ему вернуться. знаете, есть ведь зависимость любовная — я зависела от него, как наркоман от дозы… без него мне было плохо. но и ним не лучше… он не скрывал своих похождений, а я злилась, орала, ненавидела его — но прощала. однажды он заразил меня венерической болезнью, мы пролечились. я думала — теперь точно ВСЕ. и — опять простила. после трех лет такой круговерти я решила для себя — что с ним просто секс, но он опять оставался у меня жить, опять все скатывалось в привычное русло. тогда я стала ему изменять. так я хотя бы не сошла с ума и внутренне как бы говорила ему — не только ты так со мной, я тоже! то есть как будто — не только ты делаешь мне больно, и я могу… он об этих изменах не знал.каждый раз когда мы расставались, я делала ремонт, или выкидывала какие-то памятные вещицы — делала ритуал прощания. но проходило время — максимум полтора месяца — он звонил, звал куда-нибудь, я думала — ну схожу просто так, мы встречались — цветы, признания, поцелуи — и я таяла. себя я переставала уважать за то, что позволяю так с собой обращаться. его родители живут не бедно, свой коттедж 2-х этажный. ко мне они очень хорошо относились, папа называл всегда дочкой, с маой были дружеские отношения, но она его и воспитала таким — что ему все можно, и до сих пор продолжает опекать. когда у нас с ним не ладилось, я перестала сама к нему ездить, хотя он звал и его родители — не хотелось перед ними играть, что все хорошо. хотя всплески были — иногда он менялся, и тогда я приезжала к нему. однажды он сделал романтический ужин — свечи, музыка из титаника, сам приготовил все, накрыл стол, признался в любви. я поверила в то, что все наладится — а нет, через день он опять пьяный, я злюсь, мы ссоримся… а в 2011 году появилась эта его мадам. и раньше я находила смс от девушек в телефоне (он никогда не скрывал свои шашни, даже наоборот). но это было мимолетно, а тут она по полной за него ухватилась. осенью 2012 года она пустила слух, что беременна от него — и я решила окончательно с ним расстаться. мы не общались. с его стороны были попытки возобновить отношения, звонки, но я все пресекала. беременности не оказалось, но она уже засела у него дома. я о нем не вспоминала особо. правда, один раз перед новым годом он приезжал на одну ночь, секс был, наутро поругались и я его выгнала. в январе он опять приехал, от нее он сбежал, она у него дома была. что тут началось! мама его мне давай звонить, орать, что я его принимаю. я сказала, что это мой дело. его Таня тоже названивала, ему и его брату — мы вместе в клуб пошли, еще моя подруга. в итоге мы с ним снова вместе, она от него уехала, он часто приезжает ко мне. и тут в феврале я узнала, что беременна. я очень обрадовалась, но у меня была угроза выкидыша, я легла на сохранение. немного отступлю от темы — мне ставили бесплодие, он хотел ребенка, мы планировали, я однажды начала ходить по врачам, но у него дальше слов дело не пошло, обследоваться он откладывал, потом мы опять расходились, и я тоже не стала лечиться. поэтому новость о беременности былоа для меня очень неожиданной. то есть я вообще не предполагала, что просто так, без лечения, смогу забеременнеть. ребенка я хотела очень давно, лет с 22. вопроса у меня даже не было в голове — я просто обрадовалась! ему сообщила по телефону — он у родителей был как раз. и он выдал — она у него, они уезжают жить к ней, помогать он будет, но я его не люблю, а Таня любит. кстати, как она у него появилась, он стал меня упрекать — вот, ты меня выгоняешь все время, а она для меня на все пойдет и т.д. беременность была сложная. постоянная угроза выкидыша, несколько раз лежала на сохранении, операцию делали, кисту удаляли. я так переживала за дочку — чувствовала, что у меня именно дочь. а он приходил, уходил, гулял. ему стало со мной неинтересно — ни секса, я хочу покоя — он гулять… она ему не перставала писать, звонить. мне смс слала, проклинала всячески ребеночка… он мне ее грязью поливал, а сам тайком по телефону с ней общался. в июле была наша последняя попытка пожить вместе. да, я зря это все делала, но беременной мне так хотелось его поддержки. хотя, поддержки то как раз и не было. а было — беременность не болезнь; я пива куплю, а тебе потом молока; сама помой полы… и т.д. в итоге я не выдержала. мы поругались. он ушел. к ней. я выла сутки. и дочу жалела, и себя. потом собралась. он женился на ней осенью. через 2 недели родилась моя доченька. у меня все к нему прошло. а он периодически названивает, он живет с женушкой своей у родителей. его мама теперь меня считает старухой, родившей для себя на старости лет. полностью пляшет под дудку этой Тани. папа его тоже со мной никаких отношений не поддерживают. он сам один раз приезжал, пьяный, привез 25 роз, доче памперсы. я вышла к нему — и поняла, что не чувствую НИЧЕГО! и так радостно стало! я поблагодарила его, что он женился и освободил мою жизнь от своего присутствия. он плакал, говорил, что назло женился, она достала его и т.д. хотел обнять. но я сказала, что свой выбор он сделал. у него есть жена. и ко мне ездить не надо. а если хочет видеть дочь, пусть платит алименты. и зашла домой. начала она мне названивать, опять и меня, и дочу всяко… потом его мама позвонила, что я лезу в семью, родила для себя… я бросила трубку и не стала слушать весь этот бред. он звонит с периодичностью раз в месяц, типо узнать как дела. я кладу трубку. или не беру. потом его жена начинает писать всякие гадости про меня, про дочу… я расстраиваюсь. мама тоже (я у родителей сейчас живу). он пьет все так же, не работает. она вместе с ним сидит ничего не делает, уже и с мамой его скандалить начала. ей 22, но выглядит она гораздот старше, полная, злое выражение лица. он ее почему-то боится. ну как-то слушается что ли. раньше я терзалась вопросом — почему он на ней женился, а не на мне? хотя замуж я за него никогда и не хотела. умом понимала, что надо бежать от него, а сама продолжала эти больные и ненормальные отношения. теперь я очень счастлива, ведь у меня есть моя радость, мое солнышко — моя долгожданная доченька. мой папа болен раком, последняя стадия, я очень преживаю, но в душе даже это горе не может заслонить мое счастье. почему пишу вам? я очень хочу разобраться в своих ошибках в отношении мужчин. ведь в дальнейшем я хочу встретить достойного человека, любимого и папу доченьке, хочу еще сыночка) я знаю, корни всего из детства. так вот, мой папа пил, нас 3 дочек, я самая младшая. с маой они всю жизнь ругались и дрались на почве его пьянства. но материально он нас обеспечивал. а ласки особой не было. когда я стала подростком, мы постоянно с ним ругались, мы с подружками на дискотеки ходили — он орал, что я шлюха, только мазаться могу. я отличница была в школе, закончила с медалью. дома все помогала. но он как-будто ненавидел меня. а я оарла в ответ, что на себя бы посмотрел, пьет и т.д. я всю юность вела дненики. и я понимала, что не смотря на его отношение ко мне, люблю его. и ненавижу за то, что он так не любит меня. потом я уехала учиться, домой приезжала по выходным. отношения с папой наладились. я сама старалась обнять его, поцеловать. а сейчас, когда я приехала к ним с дочей, мы несколько раз сильно ругались — он орал, что я говно, мне бы только гулять, и я рвусь в город. я плакала от обиды, кричала, что он всегда меня ненавидел, и в чем я виновата — в том, что родилась? на несколько дней я уехала к подруге. но потом вернулась. у папы боли сильные, я ему уколы делаю. сейчас отношений никаких. дочу он очень любит. и когда мы узнали, что у него рак, мы с ним долго проговорили на кухне. он жизнь свою рассказывал, сказал, что счастлив, что у него есть все мы, а теперь и от меня он внучку вот дождался. и он не жалеет ни о чем. что он скоро умрет, и ему нас жалко. чтобы мы маму берегли. а на деле — он срывается на меня, на маму. я понимаю, ему сейчас и больно физически, и тяжело… мне жалко его. но я почему-то не могу ни сказать ему об этом, ни обнять. а ведь ему и правда недолго осталось… я хочу разобраться во всем этом, и построить свою жизнь не по тому сценарию, что вынесла из детства — папа и мама дрались, чуть ли не убивали друг друга, а я вставала между ними… а потом молила Бога, чтобы не убили друг друга… Может быть сумбурно, но я постралась максимально подробно описать свою жизнь. Очень рассчитываю на ваши ответы! Зараннее спасибо!