Нет сил больше воспитывать детей. В частности девочку 12 лет. Спать во время не ложится, отбираю телефон, уроки делать не хочет. Иногда даже отказывается есть. Знаю!, что родительская это труд. Но - вопрос №5820801

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240029?list=ln-FLf0gZFnLzzTEhjlSD

Добрый день!

 В 12 лет девочка переживает гормональный взрыв, ищет себя, боится не соответствовать, чувствует давление. Если она видит, что мама уставшая, раздражённая, она может воспринимать Ваши требования как контроль, а не заботу.

1. Снизьте давление. Вместо «Ты должна лечь спать!» — «Я волнуюсь, что ты устала. Давай договоримся: до 22:00 ты сама выбираешь, когда лечь, но после — телефон у меня».
2.  Дайте ей хоть немного власти: «Как ты хочешь решать вопрос с уроками? Может, сама составишь расписание?»
3.  Иногда просто обнимите её молча. Без слов «ты должна». Просто присутствие.

 Подростковый бунт — это временно. Но если Вы сейчас сломаетесь — последствия затронут всех. 

Вы — преподаватель, художник, мать, хозяйка, дочь (раз бабушка помогает). Но Вы забыли про себя как человека, которому тоже нужно восстановление.

Вы не обязаны быть «суперженщиной». Вы имеете право на усталость, на помощь, на то, чтобы Вас ценили. Начните с малого:

1. Чётко обозначьте партнёру: «Без твоего участия я больше не могу».
2. С дочерью — меньше контроля, больше доверия и присутствия.
3. С собой — больше милосердия. Например: заблокируйте в календаре хотя бы 30 минут в день только для себя— без детей, без дел, даже если это просто чашка чая в тишине; разрешите себе иногда «быть не идеальной»: пусть ужин будет простым, пусть уроки будут сделаны не блестяще — выживание важнее совершенства; используйте помощь бабушки не только для младшей, но и для себя: договоритесь, что один вечер в неделю — Вы «выключаетесь».

Иногда, чтобы вынести всё — нужно не «терпеть», а перестроить систему, в которой Вы живёте. А любая система — это следствие наших убеждений. Вы уже сделали самый важный шаг — признали, что Вам тяжело. Теперь позвольте себе принять поддержку — от других, от жизни, от самой себя.

Здравствуйте.
    Давайте попробуем разобраться, от чего же Вы «устали» (почему «нет больше сил») на самом деле? Наверное, Вы очень хотите быть хорошей мамой? Вы тратите на создание этого образа много сил (вероятно, есть некий образ этой самой «хорошей матери» в Вашей голове?). Т.е. Вы что-то создаете, опираясь на собственные фантазии, а дети остаются таким же неидеальными (а у хорошей матери они должны быть идеальными, правда?). Вы злитесь на них, давите (а что давите, это очевидно, даже из этой фразы: с младшей Вы «еще справляетесь»).
    В результате процесс воспитания превращается в перманентную войну. У Вас есть некая цель, которой Вы(!!!) хотите соответствовать. А дети? У них есть свои цели и они — не совпадают с Вашими. А задайтесь вопросом: должны ли? 
    Воспитание и «война» (с ребенком) — процессы несовместимые. Ребенок видит Ваше «неприятие» (он чувствует несоответствие родительских ожиданий с реальностью) и думает, что это от того, что его не любят. А что он (в Вашем случае она) должен чувствовать? Папа ее бросил. Мама — устроила свою жизнь, у нее новый муж, у них свой ребенок. А я? Меня не любят, я мешаю! А плюс пубертат, гормоны и Ваше регулярное напоминание о ее неиделаьности.
     Иными словами, нужно перестать «воевать» (навязывать некие стереотипы, научиться принимать ребенка безусловно и демонстрировать любовь). Научиться видеть желания и «направленность» самого ребенка и давать то, что ему действительно нужно (а не то, что Вы считаете необходимым. Откуда Вы знаете, что правы?). 
    Ребенок, по факту, знает что ему нужно и куда он хочет развиваться (до той поры, пока его не начинают переубеждать, что это совсем уж не то, что мы от тебя ожидали!). Все, что этому не соответствует — воспринимается в штыки. Дети бывают разными. Бывают сильными, и тогда им удается отстоять свое видение, развиваться в собственном направлении. А бывает, что и не очень, и родители его «ломают» (убеждая в своем видении мира), тогда эта «сломанная» душа блуждает по жизни, ощущая свою никчемность.

Здравствуйте! Давайте разберём ваше сообщение и осмотрим с самого начала, как лучше поступать, а чего не стоит делать: Вы пишите: "… когда ТЫ ХОЧЕШЬ, чтоб ОНА хороша училась, или просто уже училась, хорошо ела, вовремя ложилась спать" Посмотрите, сразу напрашивается тема, вопрос: Это хотите ВЫ! А чего хочет из этого ОНА? Как она сама относится к каждой теме? Вы с нею говорили об этом? Вы волнуетесь, вы чувствуете ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за НЕЁ! Как маму, я вас прекрасно понимаю, но возраст у девочки — начало становления, понимания, пробования, «а что же такое её Я»! И время начала бунта, нежелания подчиняться… В той, или иной степени, практически все через это проходят. 1. Попробуйте понять дочь, дальше, поговорить о том, что вы волнуетесь о её здоровье (это чтобы хорошо кушала, высыпалась), о том, чтобы получила в школе знания, отметки хорошие для дальнейшего использовании их в её взрослой жизни (и просто озвучьте свои видения, что с этими знаниями она может делать, куда пойти учиться и т.д. 2. Старайтесь говорить с нею легко, не давить, а просто своё видение проговорите и обязательно, по душам общайтесь, спросите у неё о ёё интересах, о том, что она думает по поводу того, что вы сейчас проговорили — хоть это несколько рановато, но может, пусть и частично, сработать — девочка вас услышит, может, задумается о том, что сказали, а это уже постепенно начнёт у неё формироваться ответственность о СЕБЕ ). 3. Да, иной раз сказать, что вы устали, тоже не будет лишним (но тоже учитывая, что она ещё не взрослая), её о помощи попросить, только не с претензиями, иначе, это может снова вызывать протест. Постепенно, обращаясь, обыденные вещи проговаривая и только по доброму, у вас найдутся точки соприкосновения, понимание. Она хоть ещё, вроде ребёнок, но таковым, себя уже может и не считать (в чём-то). 4.Не нервничайте, не волнуйтесь — ведь этим вы только делаете хуже себе (здоровью, отношениям...), и ей.( в разных аспектах) 5.Если ставить задачу о" как выдержать всё это?", то давайте себе не только физический отдых, а и мыслительный, эмоциональный -  планируйте (распишите на бумаге, что вы хотите для себя, что для этого уже у вас есть, что надо доработать — может, чему-то подучиться, чтобы, к примеру, больше зарабатывать. 6. Решите для себя — вы хотите рушить свою нервную систему, или нет и меняйте восприятие, отношение к тому, что вас раздражает, напрягает… Постепенно всё начнет налаживаться. Да, процесс не мгновенный, но польза будет обязательно. Конечно, работу над собой, над сложными ситуациями, вопросами… в жизни, в отношениях, лучше проводить с помощью специалиста — так и результат будет быстрее, и вообще полегче всё будет проходить. Я желаю вам спокойствия, мудрости, удачи! Нужна будет помощь — обращайтесь. С уважением, Людмила

Доброго времени суток.дело не в том, как ведёт  себя ваш подросток, а в том, как вы это воспринимаете.она ведь может не хотеть делать уроки, вовремя ложиться спать и тд(у неё там свои какие-то истории).когда мы с чем-то боремся, доказываем, как должно быть-это только усиливается.успешных, послушных, удобных легко принимать и любить.вот дети и учат нас принимать и любить их без условий, любых.
вы устали, попробуйте снизить нагрузку.в раздражённом, уставшем состоянии попробуйте не общаться с ней.даже, если вы будете сдерживать раздражение, злость, она будет считывать это вибрационно.
только не подавляйте раздражение, злость.когда устали, раздражены побудьте наедине с собой, в тишине.признайте, что вы сейчас злитесь, раздражаетесь, позвольте этому быть., наблюдайте это состояние, ощущения в теле и проживайте это.нужно попытаться не вовлечься в это, а наблюдать.и оно проживётся и пройдёт.вы успокоитесь.только в таком состоянии попытайтесь общаться с ней, и она вас может услышать, и к вам светлые мысли придут.
дело не в них, дело в нас, и в нашем состоянии в том числе.

Добрый день!
«Считает, что это моя ответственность за детей, школу, кружки, уроки, еду, быт, закупку продуктов.» — Тогда Ваши заработанные деньги — это, Ваши деньги, в семью Вы не вкладываетесь, а он обеспечивает семью, Вас, либо Вы увольняетесь, потому что ответственность за финансы — это, мужская обязанность, а Вы тогда выполняете «женские» обязанности: быт, дети и т.д. С сожителем у Вас не простые отношения. Вы можете не делать так, как сказал он, не делать что-то по быту, потому что Вам некогда, каждый по отдельности готовит себе еду, Вы для себя и для детей, а он для себя индивидуально. На алименты Вы можете подать без проблем. Вы не вышла за сожителя замуж, значит, есть причина, возможно, он не хочет брать ответственность на себя. Сожитель не будет помогать Вам по дому, с бытом, ему это не нужно, у него свои дела. Если Вас устраивает тот факт, что он даёт Вам денег, но и Вы не хотите отказываться от этих денег, то тогда оставляйте всё так, как есть, но другим сожитель не станет. Либо Вы меняете свою жизнь, устанавливаете правила и обязанности в семье. Вообще быт лучше облегчить максимально: робот-пылесос, посудомойка, мультиварка, заказ еды/продуктов на дом и т.д. Дети видят Ваши отношения с сожителем и от этого могут не слушаться Вас, они тоже напряжённые. Также влияет переходный возраст. Дочка сейчас в переходном возраст, а переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка. С подростками может быть много сложностей и родителям важно быть старше и взрослее в этой ситуации, помочь подростку, наладить с ним отношения. В доме у каждого должны быть свои обязанности, например, каждый моет за собой посуду, наводить порядок в своей комнате и т.д. В семье можно вместе составить правила и прописать их. Конечно, дети не должны брать обязанности все, но что-то они могут делать по возрасту. И Вам взрослым нужно соблюдать все правила, сожителю в том числе. И обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, как обращаетесь к дочкам, как обращаетесь к сожителю, а он к Вам, в каком форме, как часто Вы отказываете друг другу. Дети всё видят и считывают со взрослых. Да, конечно, уборка, опрятность, помощь — это, нужно и важно. Но стоит не забывать о том, что происходит с дочерью, нужно стать эмоционально ближе к ней, спрашивайте, что чувствует, как ощущает себя дочка. И не забывайте про младшую дочку. Важно интересоваться делами в школе, уроками, интересоваться, как у каждой из дочек дела с одноклассниками, хвалить каждую дочку по отдельности, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Ваше мнение для каждой дочки важно. Подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Возможно, через кружки, секции она найдёт себе друзей. Для подростка общение — важно. К младшей сестре может быть ревность, если (предположительно) Вы хвалите младшего ребёнка больше, чем старшую, сравниваете. Вам важно не выделять детей, у них разный возраст и в каждом возрасте свои сложности могут быть, дети не одинаковые, и к каждому свой подход нужен, они разные, у каждой своя индивидуальность, которой нет ни у кого, Вам важно хвалить дочек, говорить каждой, какая она красивая, самая лучшая. Насчёт телефона, если это тоже одна из проблем. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с… и по… в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. К примеру, Вы любите писать картины, а у дочки могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном — Вы взрослый и Вы руководите ситуацией. Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с дочкой, возможно, развод повлиял на дочку, она не чувствует себя нужной и важной, и над этим нужно работать, как я написала выше.
«Хочу научиться больше зарабатывать. Пр этом понимаю, что и так дел много.» — Нужно распределить обязанности в семье, не брать всё на себя. Подумайте, что Вы не будете брать на себя и кто будет это выполнять. Вам помогает бабушка сидеть с ребёнком, отлично. Возможно, стоит найти няню, приобрести технику, которая Вам бы облегчила быт. И находите время на себя каждый день, хотя бы минут 30, составьте план на день, чтобы в этот план было время на себя.

Здравствуйте Я могу сказать одно Причина здесь не в детях, вам нужно работать над собственным восприятием и менять отношение к жизни, а возможно даже образ жизни, так как дело не в детях, вас просто всё раздражает и даже если это будут не дети то будут находиться иные поводы для раздражения, нужно работать именно над своим собственным восприятием С уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте!
Возможно, что у вас слишком много контроля над дочерью, что она готова воевать с вами. Дайте ей в чем-то свободу с одной стороны и стимул быть лучше с другой.
Стимул — это может быть поездка в детский лагерь, совместная поездка на море, к бабушке в деревню и др.
Можно поехать на море как плановая цель, а можно поехать как награда для дочери за хорошую успеваемость, если дочери то конечно интересно.
Какая свобода может быть для дочери? Разрешите ей за хорошую успеваемость или другие достижения раз в неделю играть всю ночь. Рано или поздно ребенок начнет ценить хороший сон.
Телефон можно не отбирать, а установить приложения, которые блокируют телефон дочери после какого-то времени, без возможности удалить программу или переустановить систему на телефоне.
Просто надо изучить вопрос или найти тех, кто может все настроить на телефоне дочери.
Почему есть отказывается? Худеет? Или игры важнее еды? или невкусно?
Добра и счастья вам!

Добрый день.
Есть несколько разных более-менее успешных подходов к воспитанию детей, которые основываются на разных базовых сценариях. Именно поэтому руководствоваться принципом «с миру по нитке» — не очень продуктивный подход: трудно выстроить целостную картину. Да и между «получить рекомендацию и правильно её исполнить» — огромное расстояние, заполненное неожиданными ловушками и преградами. Поэтому, может лучше проработать проблему глубже с выбранным специалистом… тут уж на Вашу проницательность надежда.
А так: высказано много правильного и полезного.
И еще: прослеживая послешкольный путь «плохишей», которые примерно в таком же возрасте забивали на учёбу и примерно так же себя проявляли, ловлю себя на мысли, что они в чем-то даже были правы. Нередко в них были какие-то устремления, таланты, которым не давала проявиться система «правильного» воспитания, и которые проявились после выхода на «свободу». А кого-то эта «свобода» губила… так что неоднозначно.
Постарайтесь построить мостик взаимопонимание с дочкой через то, что она ценит или тех людей, которым доверяет. Возможно в школе такие есть.
И главное: спокойствие, только спокойствие! В отношении учебы — так уж точно.