Мне 55 лет. Рассталась с человеком, с которым была в отношениях 20 лет, но вместе не жили. Как выйти из психологической зависимости? - вопрос №5835128

Здравствуйте.
20 лет- это огромный, значимый отрезок жизни, и расставание после такого срока -это не просто разрыв отношений, а крупная жизненная перемена, потеря значимой части себя и своего мира. То, что Вы называете психологической зависимостью, скорее всего, является  сильной эмоциональной привязанностью, привычкой. А сейчас травмой утраты. У Вас нормальная реакция на потерю столь долгих и, наверное, сложных отношений.
Скорее всего, у Вас возникают вопросы: кто я теперь?, как мне строить свою жизнь в одиночестве? Не поздно ли начать заново?
Если вы не жили вместе, то, скорее всего, отношения долгое время существовали в подвешенном состоянии,  без движения к семье или к окончательному разрыву. Это могло создавать иллюзию стабильности, но на деле тормозило вашу жизнь. Теперь Вы столкнулись с реальностью. У Вас сейчас могут быть различные чувства, разрешите себе их чувствовать.
Возьмите блокнот и честно, без идеализации, ответьте на вопросы: 
Что эти отношения давали мне положительного? (поддержка, общение, чувство нужности...).
Чего они меня лишали или в чем ограничивали? (свободы, возможности строить другие отношения, финансовой независимости, веры в себя?)
Почему мы так и не стали жить вместе? Был ли в этом страх ваш или его? Неготовность к чему-то более серьезному?
Эти вопросы важны для понимания вашей зависимости. Цель этих ответов -увидеть всю картину.
Сейчас у Вас время, чтобы вспомнить о себе, чем Вы любите заниматься? О чем мечтали, но откладывали? ПОзвольте себе то, что до этого не позволяли. Купите то, что нравится только вам. Вакуум и пустоту внутри нужно заполнять не мыслями о прошлом, а новыми действиями.
Если Вы чувствуете, что Вам тяжело, то обратитесь к психологу, который сможет Вас поддержать и направит в нужную сторону. И помните, Вы начинаете новый  этап, где Вы становитесь главной  героиней и ценностью. Сейчас уже можно)

Чтобы понять, «как справиться с психологической зависимостью», Вам нужно прямо сейчас начать уделять большое количество внимания прежде всего себе, сконцентрировавшись на себе в хорошем смысле. Потому что, несмотря на расставание с этим человеком, Ваша жизнь продолжается и взаимодействовать с людьми, строить любые новые отношения (даже с ним) лучше будучи спокойной, расслабленной, свободной от тревог. Попробуйте сформулировать Вашу цель не «избавиться от...», а  «восстановиться после расставания». Такой подход, как к процессу, который происходит через работу над собой изнутри, через принятие себя, даст Вам гораздо больше пространства внутри себя и вокруг. Даст множество способов и вообще позволит поменять отношение не только к ситуации, к мужчине, но и к себе. На это потребуется время, дайте его себе. Это не значит забыть его, но на какой -то период дистанцироваться от ситуации, понять, кто Вы сама по себе, без него. Понять и почувствовать, что в этом для Вас есть хорошего, какая Вы сами по себе уже хорошая, прожить это и делать выбор из этого нового состояния.
Разрешите себе не игнорировать всеми силами свои эмоции, а прожить их естественным образом. Так они стабилизируются, уйдут быстрее, чем если с ними бороться. Ведь Вы наверное любили человека, пусть и не жили вместе, но огромное количество Вашей энергии, внимания, любви были сосредоточены на нём. Возможно Вы иногда жили им, а не собой, забыв о своей ценности. С расставанием, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с мужа на себя. Повторюсь: сформулируйте цель так «восстановиться, обрести себя». Это реально. Это возможно. И это уже не о нём (не избавляемся от чего-то, связанного с ним), а о Вас.
Попробуйте так посмотреть на ситуацию: всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо. Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не мужчины) нынешней жизни — это общее направление для Вас. Вы и так позволили слишком много энергии отдать человеку. А он чётко выразил свою позицию по отношению к Вам — он не с Вами (даже не важно, кто инициатор). Значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя вашу совместную страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Вам нужно тоже стать свободной от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована на нём (пока что так и есть), на иллюзиях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, проникнувшись ощущением, что Вы достойны вкладывать энергию в себя, что главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он. Пока что Вы сами же позволяете прошлому влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая себе больно. Зачем? Это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую.
Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения (они обязательно будут), Вам следует позволить себе открыто прожить все эмоции, по-честному. Признать их и постепенно вывести изнутри вовне — так происходит работа с эмоциями, отпусканием прошлого. Вы расстались. Он это пережил, свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас? Вы имеете полное право, даже просто обязаны, стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой.
Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — море, допишите сами! это психологическое упражнение).
Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к обретению душевного равновесия. Вам надо перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, отношениях (не используйте их, как способ переключиться). Опирайтесь на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив, и разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции, Вы сами знаете, что это для Вас. Проговорите весь свой негатив с психологом, это оптимальный способ.
Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним. Расставание и пребывание наедине с собой — это для Вас не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека. С Вами рядом обязательно появится мужчина, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что я — хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). В любые отношения (даже если с этим же человеком) Вы в таком уверенном, сбалансированном состоянии будете готовы войти и строить их гармонично, без чувства излишней привязанности, иллюзий. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе теперь быть, какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.
С уважением Светлана.

Здравствуйте.
    Двадцать лет — это много. Привыкаешь к человеку. И каким бы он ни был, это всегда травма. В первую очередь — необходимо прожить ее (а это время. А иногда и помощь специалиста).
    Зависимость (любая, хоть психологическая, хоть физиологическая) развивается по одной и той же схеме. Есть предмет, от которого мы зависим (в отношениях реализуется некая потребность. Даже если отношения невыносимы, потребность, все равно присутствует. Например, в браке с алкоголиком, женщина реализует потребность «спасать»). И есть ломка, возникающая при отмене (синдром отмены). И чтобы побороть зависимость, недостаточно просто пережить ломку. Еще нужно научиться реализовывать «потребность» (которая ранее реализовалась за счет партнера) иначе, более конструктивно, за счет внутреннего ресурса (а не за счет внешнего, ибо тогда снова возникает зависимость).
    Вы спросите, возможно ли это проделать самостоятельно? Есть статистика и она не утешительна. Те, кто может, это всего лишь 4-8 %. Остальным необходима помощь.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. vkvideo.ru/video-229983408_456240269?list=ln-ha73PvrYDjPbyXxUHv

Здравствуйте! Расставание после длительных отношений — всегда серьёзное испытание, особенно когда речь идёт о психологической зависимости. Ваш возраст (55 лет) — это не ограничение, а ресурс: за плечами богатый жизненный опыт, который поможет пройти этот этап.Вот рекомендации, которые могут поддержать Вас в процессе выхода из зависимости этих отношений. Признайте и примите свои чувства. Постарайтесь не осуждать себя за грусть, злость, растерянность и другие эмоции. Это нормальные реакции на разрыв. Ведение дневника, где Вы можете описать свои чувства, поможет «выгрузить» Ваши переживания и увидеть их более объективно.Подумайте и осознайте границы своей зависимости. В своем дневнике Вы можете написать ответы на следующие вопросы:- Что именно в этих отношениях давало вам ощущение ценности?- Какие ваши потребности закрывались через партнёра (например, потребность в заботе, признании, стабильности)? Понимание корней зависимости — первый шаг к освобождению.Восстановите контакт с собой. Что это значит? У Вас были какие-то увлечения, интересы в жизни помимо отношений, постарайтесь это вернуть в жизнь (хобби, встречи с друзьями, путешествия). Или попробуйте что-то новое: курсы, волонтёрство, спорт. Это не только отвлекает, но и помогает открыть новые грани себя, как личности.Установите границы в общении. Минимизируйте контакты с бывшим партнёром, если они есть и особенно если они вызывают боль. Если же общение неизбежно (например, по работе), заранее продумывайте темы и время разговора.Уделите внимание своей самооценке. Вы можете составить список своих достижений за последние 5–10 лет (не только в отношениях, но и в карьере, дружбе, саморазвитии). Каждый день отмечайте 3 свои маленькие победы (например, «сделала зарядку», «позвонила подруге», «приготовила вкусный ужин»). Старайтесь избегать самокритики: заменяйте мысли типа «Я не смогу без него» на «Я справлялась со сложностями раньше и сейчас смогу».Ищите поддержку. Обратитесь к близким, которым доверяете. Даже если не хочется говорить о расставании, совместное времяпрепровождение снизит чувство одиночества.Рассмотрите групповую терапию или встречи для людей, переживающих разрыв: это даёт ощущение, что вы не одиноки.Ну и конечно же обратитесь к специалисту. Психолог поможет:- выявить глубинные причины зависимости (например, страх одиночества, низкая самооценка);- проработать незакрытые эмоциональные потребности;- разработать персональную стратегию восстановления.Не ждите мгновенного облегчения, дайте себе время. Процесс выхода из зависимости и проживание расставания может занять месяцы.Помните, Вы — целостная личность вне отношений. 20 лет вместе не означают, что Вы целиком растворились в партнёре. Используйте этот период для переосмысления: что вы хотите изменить в жизни? Какие мечты откладывали «на потом»? Важно: если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно (например, появились тревога, бессонница, потеря интереса к жизни), не стесняйтесь обратиться к психологу. Это не слабость, а забота о себе.Вы уже сделали важный шаг — признали проблему и ищете пути решения. Это говорит о вашей силе и готовности меняться. У вас всё получится!

Доброе утро.
«Как выйти из психологической зависимости?»
Я бы переформулировал задачу: «Не выйти из зависимости, а перестать быть такой, какой была, чтобы быть зависимой». 
То есть, зависимой были, и это было тогда обусловлено потребностью (кстати, интересно провести ревизию потребностей, на которых формировалась зависимость тогда). 
Теперь, без него: ваш внутренний мир нарушился — Вы потеряли свою систему идентичности. В принципе, ЕГО фигура даже не имеет большого значения: персонально мог быть другой, третий… Вы зависимы не от НЕГО как партнера по отношениям, а от привычного распорядка Вашего внутреннего мира, который предстоит перестраивать. То есть, восстанавливать свою систему идентичности:  систему представлений о себе, своих особенностях, ценностях и роли в обществе... 
Начните хотя бы с ведения записей по типу дневника. 

Например:
«Когда я была с ним, я была…»
«Кто я сейчас без него...»

Запишите, что чувствуете... 
Ну и так далее...
В принципе, процедуру «прощание с прошлой идентичностью и восстановление её в других условиях» можно алгоритмизировать...

Добрый день!
Сложно, конечно, Вы 20 лет было с человеком вместе, но Вы расстались, так пришлось и на это есть причина. Если было бы в отношениях всё хорошо, то не было бы расставания и Вы были бы замужем за мужчиной. Мужчина не хотел брать ответственность, были не простые отношения, Вам есть что рассказать, есть чем поделиться. 
Расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
При желании Вы сможете найти мужчину или жить вовсе без мужчины, а тратить время на себя любимую, на отдых, на красивые вещи, пойти вновь на какие-то курсы, освоить то, что не могли освоить ранее, можно много что изменить в себе, вырасти, стать сильнее, перенаправить свою энергию в другое русло, изменить стиль в одежду, причёску, увидеть себя другую.
Важно: Каждый день начните хвалить себя, напишите свои достижения, которые у Вас есть каждый день (10 пунктов). Заведите красивый дневник себе. И не забывайте себя радовать, хвалить, баловать. Купите себе что-нибудь красивое, игрушку мягкую, розочку. Вы у себя одна, выбирайте себя!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

20 лет хотя не жили вместе, это все равно отношения. У вас был интим, вы привязаны, это все равно развод. Разрыв, один бросил другого. Видимо вас бросил этот мужчина, Или вмешался  кто то третий.