Ребенок ябида

Добрый день. Аллочка, вы -замечательная мамочка. Вам нужно знать, что у ябедничества дочки есть свои причины. Например. 

*если ваша дочка неуверена и чувствительна, то ее «ябеды» — это не желание «нажаловаться», а потребность в совете, в оценке правильности поступков и слов других, значимых для нее, людей.  

*если ваша девочка тревожна и и боязлива, а вы, взрослые (родные и воспитатели ДОУ), с самого раннего возраста активно учите ее говорить правду и только правду, и, в пример, приводите, что за неправду всегда последует необратимое наказание, то считайте вы сами фактически навязали роль «ябеды». Ведь дошколята слишком жестко ориентированны на «правду»,  на то, что «взрослые всегда правы» и на то, что за ложь могут наказать. Своими «ябедами» девочка  старается опередить, избежать негативного события. 

*если у вашей дочки занижена самооценка, то ей кажется, что она хуже других, поэтому ей не уделяют внимания. Поэтому она стремится показать взрослым какая она хорошая и с ней нужно почаще общаться и многие другие причины.

*понаблюдайте за дочкой: получает ли она удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого? Это важно.  Не дай Бог, чтобы мотивом её действий — личная выгода или чувство удовлетворения. 

*вполне возможно ваша дочка -это неудавшийся лидер, то тогда ей необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать завоевать истинный авторитет, ваша дочка не знает. 

И так далее. Вам стоит показать дочку детскому психологу, который не только определит истинную причину ее ябедничества, но и устранив эту причину, выберет эффективные методы и средства психокоррекции поведения девочки.

 Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Ни одна книжка по детской психологии не заменила любви и принятия ребенка. Ябедничество — это попытка обратить на себя внимание, конкурнеция с более значимыми людьми для вас. То есть, ребенок чувствует себя не нужным в вашей семье, поэтому и пытается манипулировать, чтобы отвоевать хоть какую-то частичку внимания и любви. Интересно, как вы «психологически влияете» на 6-ти летнего ребенка? Возможно, на вас в свое время так «психологически влияли», что вы заменили простое общение, психологическим давлением из умных книжек.
Захотите разобраться в проблеме, пишите

Здравствуйте, Алла!

А я хотел сказать, что лучший «папин ремень» — это реакция сверстников. В этом возрасте для Вашей дочери пока еще намного важнее взрослые — и она ориентируется на их реакцию. Взрослые (обратите внимание на воспитателей!!!) часто заинтересованы в ябедах! В скором времени она будет переориентироваться на сверстников — и их негативная реакция будет корректировать ее поведение. Это нормальная социализация — она должна получать и отрицательные и положительные сигналы от среды — от взрослых, от детей — не только от родителей. 

Здравствуйте

Если ребенок после наказания продолжает делать по своему, значит он получает нечто более весомое для себя после содеянного.

попробуйте разобраться, ЧТО?

Девочке 6 лет, в этом возрасте дети в принципе еще не особо способны фильтровать свои разговоры, и уж тем более следовать двойным стандартам. А ведь вы наверняка не растили ее с посылом «обманывай и замалчивай все, что вокруг тебя происходит», верно? а требуете именно этого… Вот и конфликт, например… Как один из вариантов причины происходящего.

Смотрите, Алла, что замечаю еще из вашего письма. Есть тема, крайне для вас важная. Очень-очень плохо быть ребенку ябедой. И сразу нужно разбираться — а почему, собственно, плохо? Для вас лично — почему? Очень часто, в подавляющем большинстве случаев проблемы детей так или иначе связаны со скрытыми проблемами родителей. Прислушайтесь к себе — чем именно вам так страшно или стыдно иметь дочку-ябеду? Раз уж вы готовы ее даже бить за это, значит много связано с этим ваших сложных чувств… Может, стоит тут поразбираться..

Еще думаю… Какая она в вашем описании-то получается для меня… прям противная… гадкая… интересно, а может она тоже себя такой чувствует? И тогда возможно, что это ее некий бессознательный протест, «раз я противная — буду еще хуже, вот вам всем!».

Потом, действительно, присоединюсь к вопросу коллеги — что она этим получает? Понятно ли для вас, чего хочет достичь таким поведением, ведь важное что-то ребенок делает.. 

В общем, тут для меня явный запрос на индивидуальную работу — разбираться, что происходит, чем у вас откликается, что для вас означает, как можно коректировать, как снижать накал (а ведь уходит заряженность — часто уходит и проблема), какую роль в семье выполняет..

Успеха вам, мудрости и терпения!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Здравствуйте Алла! У меня складывается впечатление, что таким образом Ваша дочь получает недостающее ей внимание, так она, похоже, компенсирует свою неуверенность, свою потребность обратить на себя внимание, быть замеченной, потому и слезы частый ее спутник- когда этот метод не срабатывает, а другого она не знает, применять " папин ремень" по сути ничего не даст, она может из страха и перестать жаловаться, но проблему затолкает внутрь и может вылиться другими неблагополучаями на физическом или эмоциональном уровне, лучше, если Вы постараетесь не концентрировать на этом внимание, не критиковать и не осуждать вообще никого, и прежде всего, ее и почаще давать ей какие-то поручения и хвалить чаще- всегда найдите, за что похвалить, а не ругать, и откажитесь от всякого сравнения ее с другими и вообще от сравнения кого-либо с кем либо, ведь поведение девочки сложилось не на пустом месте- видимо, что-то в ее окружении, может быть, и в Вашей семье, подтолкнуло ее прибегать к такой реакции.

Заметила еще один ваш вопрос на сайте… и тогда ситуция для меня так выглядит. Вроде как вы ждете от дочери какой-то «отдачи» за свою заботу, не видите без нее жизни — и тогда очень важно, чтобы девочка была рядом. побольше, почаще. А самый хороший способ для дочки реализовать это ваше невысказанное желание — стать проблемной, «не такой», социально неадаптированной. Тогда вы оказываетесь плотно и надежно связаны с девочкой..

Я предполагаю, что чем больше ваша сфера интересов расширится, чем больше удовольствия от жизни вы будете получать вне связи с ребенком, тем скорее уйдут проблемы девочки, и тем лучше она воспримет тот самый "«социальный ответ», о котором вам писали выше мои коллеги.

Ну и конечно важно, что в отцовской семье делают по этому впоросу..

Здравствуйте Алла

Ни в одном учебнике психологии не написано, чтобы игнорировать слёзы ребёнка из-за, как Вы пишете, её прихоти, которые Вы всё равно удовлетворяете с оттяжкой, не сразу. Вот дочка и приспосабливается  взаимодействовать везде, чтобы получать должное внимание с Вами со сверстниками, или сразу или с оттяжкой. То есть играть условно желаемую роль для кого-то для чего-то. Да она не понимает пока, что это может  вызвать со временем проблемы во взаимодействии с равными себе, но уже переживает эмоциональный бойкот в садике. 

Но и равно не понимает, что такое «сдавать». Мы взрослые мыслим шаблонами категориями- сдавать — не сдавать, а то что за этим у дитя стоит страх, быть покинутой, тревога, что будет не нужна или уязвима… нас не беспокоит то она что -то не получила когда-то в эмоциональном развитии, это её сейчас компенсация… получить… что когда-то не дополучила.... 

Это для нас взрослых одна сторона медали — её прихоти, а для ребёнка в чём-то её личная нереализованность, недопонимание родителей, отсутствие внимания, любви… можно долго продолжать список...., но всё начинается с родителей, с их собственных ограничений, с отсутствия( больше… меньше) во взаимодействии с собственным ребёнком.

Одним словом, никаких ремней, тактичное терпеливое нежное общение с ребёнком, стараться кропотливо выяснять- выявлять её обеспокоенности, её страхи, её желания и в игровой форме, её какие неверные не адаптивные модельки поведения преодолевать, а интересные коммуникативные гибкие творческие поощрять в ней поддерживать в ней. Но только без давления и осуждения её...

То что она сейчас такая… это наши промахи- родителей, а не её… а мы все пытаемся отъединиться от создавшихся проблем. 

Здравствуйте. 
Прочла Ваш предыдущий вопрос. Не взаимосвязаны ли они? Вы обижаетесь, когда она говорит про папу хорошее. Вам не нравится — когда она молчит. Когда она говорит про папу плохое — Вы ставите ее в угол. А что ей делать? Определитесь со своими желаниями и обидами, бессмысленно наказывать ребенка за то, что она не знает — как ей себя вести.
 

Добрый вечер. Немного о ябедничестве. В данном возрасте этим грешат все, дети охотно рассказывают о других и, обычно не осуждают ябедничество.

Это став взрослыми, не понятно почему, видимо под влиянием ложных представлений о благородстве или уголовной этики, или просто из страха мести, у нас осуждают сам факт раскрытия неблаговидных действий других людей, придумав специальный термин «ябедничество». А вот дети возраста начальной школы, как правило, честно расскажут, что слышали или видели и сделают это искренно, из наилучших побуждений.

Дети хотят быть хорошими и когда они видят, что кто-то поступает по их представлениям нехорошо, они стараются это исправить. Естественно, проще всего это сделать руками взрослого, а заодно и самим показать, какие они хорошие (то есть не такие) и как они стремятся сделать добро как они его понимают. Потребность самоутверждения у них сильна и является одним из мотивов ябедничества. Все это происходит в период усвоения нравственных категорий «хорошо» и «плохо» и не должно осуждаться. Направлять, разъяснять детали Вы можете, но не нужно пресекать. Кстати, сверстники с пониманием относятся к тому, что их «заложили», поскольку закладывают поголовно. По крайней мере в первом-втором классах это наблюдается ежедневно.  В 6 лет ребенок, видимо, подошел уже к периоду честности. В старших классах от такой привычки и следа не останется, но это будет другая крайность.

А вот с плаксивостью и капризами следует разобраться повнимательнее, для чего следует поговорить о ребенке более подробно.

Доброго вам дня, Алла!

Во-первых, физическое наказание неприемлемо ни в коем случае, а тем более ремень. По сути, любое наказание влечёт за собой краткое улучшение, а потом ребёнок продолжает своё прежнее поведение. Кроме того, если «цена» наказания даже слегка превышена, то неизбежна месть со стороны ребенка и потеря доверия — за «несправедливость». Дети, как никто другой очень хорошо понимают расценки: роступок-наказание, так что тут очень легко ошибиться и поиметь на свою голову ещё большие проблемы. 

Во-вторых, девочка вам демонстрирует ваши же проблемы только в усугубленном варианте, так сказать, более акцентированном и концентрированном. Похоже, вам очень сложно выражать своей девочке любовь, — вы так много претензий имеете к ней. Зачем это вам? Вы боитесь, что она станет в школе изгоем. А она уже отвергается вами и все её попытки добиться вашей любви разбиваются о ваши непреклонные строгие воспитательные манипуляции. Всё, чего хочет ваша девочка — это ласкового маминого взгляда, нежного объятия, нежного слова. Поверьте, как только вы найдете в себе силы выразить ей свою любовь, безусловную, когда неважно что она сказала, сделала или не сделала, вы увидите замечательную послушную и отзывчивую девочку. Бросьте вы эти поучения и нотации, просто любите дочь. И не ждите благодарности. Просто любите.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.