Добрый день уважаемые эксперты!!!!! Надеюсь... - вопрос №585296

Добрый вечер. Сережа, вы просите, к сожалению, не анализ отношений и ситуации, которые вам крайне, просто жизненно,  необходимы. Вы простите ответы на свои вопросы. Вы готовы выслушать любой ответ, даже самый жесткий? Если «да», тогда начнем. Итак.

Вопрос №1. "ПОЧЕМУ Возвращалась к нему?????" Потому что любила и любит, ей нравиться тот стиль жизни, тот секс,  тот уровень общения и отношений. 

Вопрос №2 «ПОЧЕМУ не было чувств а в первую ночь секс?????» Потому что она вас просто не любит, потому что для нее секс ни чего не значит, потому что для нее все равно кто будет с ней постели: вы или другой, потому что ей нравится другой секс: жесткий и грубый, а не ваш мягкий, романтичный и нежный.

Вопрос №3. «Почему не ужели я со своей стороны так ее обидел этим звонком что мне его помнят уже как 8 месяцев????» Вы ее не обижали, это она сознательно сразу и давно стала искать, и наконец-то нашла,  поводы устроить привычные для нее скандалы, то есть то, к чему привыкла (см. ответ на первые два вопроса). И это, поверьте, еще только цветочки.

 Сережа, жалеть вам нужно самого себя, а не эту девушку. Сережа, вы желаемое принимаете за действительное. Об этом говорят явные противоречия вашего сообщения между "Немного о ней, хорошее воспитание и образование, хорошая хозяйка, аккуратная, прилежная" и "у нас возникали скандалы", "За 8 месяцев я испытал на себе все что не испытывал за всю свою жизнь, и оскорбления и неуважение и не доверие"

Сережа, если сделать полноценный анализ ваших отношений и ситуации, думаю он вас ввергнет в шок. Не стоит оправдывать наглость, грубство и хамство дувушки. Вы, Сережа, не хотите видеть очевидного, «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад»(А.Пушкин). Ваши отношения закончатся разводом. 

И еще. Сережа, чтобы помочь вам и дувушке -вам обоим стоит записаться на консультацю, хотябы -онлайн. И, если вы хотите проверить себя и девушку на готовность к браку и на то, каким будет этот брак-вы можете пройти вместе с ней спецальные тесты. Предупреждаю, эти тесты, к счастью, нет в инете))) 

Сережа, я вам сказала горькую, очень горькую, правду. Сладкую ложь вы придумаете сами. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте Сергей! Есть пословица-«не родись красивой, а родись счастливой»- так вот это, по моим ощущениям, применимо к Вашей девушке, у нее по тому, что Вы описали, самооценка на нуле, сильная зависимость, потребность доказывать свою правоту и искать виновных, потребность в скандалах и ссорах, и даже потребность в насилии, похоже, таким образом, она, видимо усвоила когда -то в детстве привлекать, требовать к себе внимание, избегать болезненного для нее страха  одиночества, быть нужной, и другого способа выстраивать свои отношения она, видимо, пока не видит, отсюда и ее постоянное возвращение к бывшему- он вел себя с ней так, как видимо ей знакомо с детства (здесь нужно внимательно изучать ее детские отношения с родителями и близкими людьми), отсюда и так поразившее Вас предложение себя для секса без чувств, отсюда и ревность, и злоба, и агрессия, и все эти эти качества она приобрела еще раньше, опять же, где-то в глубоком детстве, а с бывшим они просто проявились, но Вам нужно сейчас осознать, что изменить девушку сейчас, такой, какой Вы есть, Вы не сможете, а вот что Вы действительно сможете (и кстати именно этим и сможете ей помочь!), так это увидеть, осознать и изменить свои ложные негативные убеждения,  усвоенными Вами уже в своем детстве, и здесь тоже нужно внимательно и детально рассмотреть Ваши отношения в семье, отношения родителей между собой, но на первый взгляд, у Вас, похоже, тоже самооценку нужно поднимать, нужно поднимать свою уверенность, принять на себя ответственность за все, что происходит в Вашей жизни, ведь, смотрите, Вы пишете «женила меня на себе», т.е. Вы вроде как тут ни при чем, это она женила, а у Вас вроде как не было выбора,- это позиция «жертвы», на самом деле, хотя Вам и трудно будет, возможно с этим согласиться, но Вы получили то, что хотели на подсознательном уровне, и дальше Вы пишете, что не любите скандалов и ссор, и в этом тоже важно увидеть возможность к собственным изменениям, т.к. Вы подсознательно отвергаете ту свою часть, которая требует скандалов, протеста, которую Вы, видимо, в силу привитых Вам норм и правил, что скандалы, это плохо, всю свою невыраженную агрессию, ненависть загнали внутрь, заперли, а сейчас таким образом, она требует обратить на себя Ваше внимание, и через скандалы Ваша запертая ненависть таким образом высвобождается, видимо, потому Вы и разошлись с женой, что все это она не могла Вам дать, поэтому, Вам многое нужно в себе изменить, принять, и изменить свои ненужные Вам и пока неосознаваемые Вами убеждения, мысли, освобождаться от позиции «жертвы» и стать настоящим хозяином своих чувств, мыслей, жизни!

Здравствуйте, Сергей.

Вы рассказали о своих родителях, но ее поведение — идет из ее детства, от отношений ее родителей между собой. Тут пробел (информационный) который необходимо заполнить. Ревность — признак проблем с самооценкой, а манипуляции на чувстве вины — позаимствованное «мамино» поведение скорее всего (с целью добиться желаемого от Вас поведения). Да, возможно «прежние отношения» и испортили ее психику, но она выбрала именно такие отношения как и способы решения возникших проблем (а это навык из детства, так что анализа не избежать)

На Ваши «почему» нельзя ответить только исходя из той информации, что Вы выложили здесь (необходимо будет ответить на ряд дополнительных вопросов). Да и помочь Вам тоже. Коррекция отношений весьма деликатный и иногда довольно длительный процесс. Обращайтесь за личной консультацией, постараюсь помочь.

Да, еще момент. Не стоит во всем винить только даму. Отношения строят оба, оба несут ответственность за то, что происходит.

Здравствуйте, Сергей!

Вы написали "На мой взгляд, те отношения, которые у нее были до меня ей полностью исковеркали ей психику", это именно на ВАШ ВЗГЛЯД, вероятно, девушка считает иначе и причину в Ваших с ней разногласиях и недопонимании видит в чем-то другом, в отличие от Вас. Хотелось бы услышать и её мнение на сей счет. Помочь вам можно, но для этого Вы должны поговорить с любимой, выбрать вместе с ней психолога и обратиться к нему  приватно, т.к. в формате вопрос-ответ Вашу проблему решить нельзя. Удачи. Ирина.

Доброго вам дня, Сергей!

Как вы уже, наверное, знаете, всё в этом мире имеет свои причины и свои следствия. Из этого правила можно делать различный выводы, но один вам хорошо бы найти, и как можно скорее. Зачем вы соорудили эти отношения? Конечно, для чего-то вы выбрали эту девушку из множества других, и хорошо бы узнать, зачем. Даже, после прочтения вашего довольного подробного письма, сложно сделать определенный вывод. Сразу же возникает куча вопросов. Ответы на них помогут найти выход из создавшейся ситуации. Если вы захотите, действительно, разобраться, в чем дело и что с этим делать, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вс тоже.

Ваша проблема заключается в том, что вы не знаете по-настоящему эту девушку, ее характер, представления о жизни и т.п., поэтому много чего придумали о своей любви к ней в связи с вашей длительной разлукой.

Вероятно проблемы, с которыми столкнулась в жизни ваша девушка не сделали ее характер лучше. Вероятно она находилась в отношениях психологической зависимости от своего бывшего парня, усвоила от него негативную модель поведения, которую теперь вносит в ваши отношения (скандалы и т.п.). Ее обвинения вас в том, что вы не можете забыть «бывшую» являются лишь проекцией ее собственных чувств к бывшему парню и никак не связаны с вами. Какой вы на самом деле и как с вами обращаться, она не вполне понимает. Если вы хотите разобраться с причинами и улучшить отношения (а смысл вашего письма, я так понимаю, заключался именно в этом) рекомендую вдвоем обратиться на прием к семейному психологу.