Здравствуйте встречалась с мужчиной 6 месяцев, было все норм, но оказалось что он за моей спиной поливал меня грязью, и показывал переписки моим подругам, причем насильно и выборочно зачитывал мои - вопрос №5871715

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация, в которой вы оказались, напоминает не столько романтическую историю, сколько сложную психологическую игру, где главным призом является власть, а не близость. Давайте попробуем разобраться, что происходит в голове у Александра и почему его поведение так сильно выбивает вас из колеи.

Первое, что важно понять: Александр — человек, для которого контроль и социальный статус являются жизненно важными. Тот факт, что он является начальником ваших подруг, — ключевой элемент этой мозаики. Поливая вас грязью за спиной и показывая переписки, он не просто «выпускает пар». Он самоутверждается перед своими подчиненными. Ему важно создать образ «альфа-самца», за которым бегают женщины, в то время как он сам якобы остается холодным и отстраненным. Это способ повысить свою значимость в коллективе и одновременно обесценить вас, чтобы вы не могли чувствовать себя на равных с ним.

Его попытки рассорить вас с подругами — это классическая манипуляция, называемая триангуляцией. Когда он сталкивает вас лбами, он становится центром вселенной для всех участниц процесса. Вы все обсуждаете его, злитесь на него, прощаете его — всё его эго буквально «кормится» этим вниманием. Для него невыносимо быть просто «бывшим», ему нужно быть «роковым мужчиной», который до сих пор будоражит ваши умы.

Почему он не блокирует и продолжает следить? Потому что вы для него — ценный ресурс внимания. Каждый ваш заход на страницу, каждая пошлая картинка или подарок на Пасху для него являются подтверждением того, что он всё еще имеет над вами власть. Когда вы отправили ему подарок после того, как назвали трусом, вы дали ему сигнал: «Что бы ты ни делал, как бы ты меня ни унижал, я всё равно приду к тебе с миром». Для манипулятора это зеленый свет. Вы буквально наградили его за плохое поведение, и теперь он уверен, что может продолжать в том же духе.

Его вспышка ревности по поводу фото с мужем подруги — это не про любовь. Это про собственничество. Он относится к вам как к объекту, который должен принадлежать ему, даже если вы не вместе. Он не хочет быть с вами по-настоящему, но он категорически против того, чтобы вы были счастливы с кем-то другим или даже просто стояли рядом с другим мужчиной. Это поведение сорокавосьмилетнего мужчины, который, несмотря на возраст, остался в подростковом периоде, где любовь путают с доминированием.

Екатерина, его поведение — это смесь незрелости и токсичного контроля. Он не оставляет вас, потому что игра еще не закончена, а вы продолжаете в ней участвовать, посылая ему двусмысленные сигналы. Пока вы будете пытаться быть «выше этого» и демонстрировать свое прощение через подарки, он будет продолжать пользоваться вашей открытостью, чтобы задевать вас и ваших подруг.

Самый сильный ход в отношениях с таким человеком — это не оскорбления и не подарки, а полное отсутствие реакции. Когда «зрителю» становится неинтересно, актер уходит со сцены. Ваша задача сейчас — не искать логику в его безумных поступках, а понять, зачем вам нужен этот эмоциональный аттракцион, который только забирает силы и разрушает ваши отношения с близкими людьми. Попробуйте лишить его главного — вашего внимания в любой форме, будь то гнев или милосердие. Только тогда эта игра прекратится.

Добрый день!
Мужчина не может справиться с эмоциями, после расставания с Вами, так сильно Вы его задели. Мужчина пытается манипулировать Вами, контролирует Вас, смотрит Ваши социальные сети, чтобы понять, что у Вас в жизни происходит. Он играет с Вами для того, чтобы поднимать свою значимость, ведь Вы принимаете его игры, продолжаете с ним общаться, даже тогда, когда он подругам зачитывает Ваши сообщения. Конечно, это не приятно и так быть не должно, если Вас высмеивают, то Вы можете провести границы в общении с мужчиной и сказать, что с Вами так нельзя, либо вовсе не общаться с ним, т.к. Вас задевает такое поведение. Ваши переживания вполне понятны. Вы расстались с мужчиной, но мужчина продолжает удерживать контроль над Вами, поднимает свою самооценку читая письма Ваши Вашим подругам, хочет показать Вашим подругам, что это Вы бегаете за ним, он Вам нужен, а не наоборот, тем более, если Вы первая расстались с ним, то его это может задевать сейчас и он пытается в глазах Ваших подруг быть востребованным, нужным, и важным Вам. Да, у него есть к Вам симпатия, но это не говорит о том, что мужчина будет порядочный и хороший в отношениях дальше, речь здесь не о любви. Вы же не просто так расстались на это были причины. Тот факт, что он ревнует Вас — это, не любовь, а контроль, собственничество с его стороны.
Вам важно провести границы в общении с мужчиной и если Вас такое поведение не устраивает, то поставить точку, пока Вы вступаете с ним в игру, такие игры будут продолжаться ещё долго.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, физическая активность, купить себе новую кофточку, кружку, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью? Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте Я вас удевлю, но мужчина ведёт себя ровно так как вы ему это позволяете. Поясняю вам не нравится его поведение, но вы продолжаете колебаться и ему что-то писать, отвечать и так далее Даа конечно мужчины не любят быть отвергнутыми, конечно его заделоА вот у вас нет четких границ, на уровне: Мне не нравится твоё поведение, это для меня неприемлемо и со мной Так Нельзя. Всё и на этом конец. Рекомендую посмотреть на эту ситуацию с позиции себя, а не мужчины С уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте.
    «За моей спиной поливал меня грязью, и показывал переписки моим подругам, причем насильно и выборочно зачитывал мои смс. Говорил что я лезу к нему, хотя на деле все по другому, оскорблял меня, смеялся надо мной» — чтобы взрослый мужчина (почти 50 лет), находящийся на руководящей должности, самоутверждался таким способом? Ни за что не поверю. Это, скорее, уровень развития Ваших «подруг» — придумать такую нелепость из зависти (он встречается с Вами, не с ними. А у них, может есть свои планы на его счет). А Вы и уши развесили. Тогда как сам он с Вами «обращался очень хорошо». Да целых полгода «все было норм». Не, не верю. Чушь!
    Тому, кого любишь, нужно доверять. Научитесь этому. Научитесь уважать себя, любимого мужчину. И перестаньте слушать сплетни.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240829

Здравствуйте. Почему не блокирует, цепляет — потому что есть зависимость друг от друга, и у него и у вас. Задайте себе вопрос: что мне даёт то, что он др конца не уходит из моего поля? Что я получаю  от того, что всё ещё еги цепляю? Это вам поможет увидеть ВАШИ вторичные выгоды этой связи. А затем ответьте себе честно на вопрос: «А чего я действительно хочу?» Только ответ касаться должен только вас, не привлекая волю других людей. А после подумайте, что вы можете сделать уже сейчас чтобы приблизиться к желаемому

Здравствуйте! На мой взгляд "Он начальник моих подруг, и пытается нас рассорить..."- похоже причина здесь- он начальник и видимо то, что Вы с подругами говорите о нем, подрывает его авторитет, власть как начальника, поэтому возможно он видит лучший выход, чтобы Вы не общались с подругами, да, а интерес видимо остался, и скорее всего он не знает, как совместить эти две противоположности- свой авторитет начальника и интерес к Вам...
Не торопитесь, пусть пройдет какое-то время, часто, когда отпускаешь ситуацию, то жизнь сама приводит к нужному решению…

Здравствуйте!
Кто то в этой ситуации явно «лишний», и точно ли эти девушки, вам подруги?  говорил ли мужчина хотя бы половину того, что они вам рассказали? Сколько пар разрушено, от таких «добродетелей».
Может, кто то намеренно хочет расстроить ваши отношения? 
Ответ очевиден на ваш вопрос: «Что за поведение?», мужчина и сам не понимает, что происходит, пытаясь о вас что то узнать у ваших же подруг, либо ищет информацию  у вас на странице, ведь при встрече, вы  сразу начинаете «высказывать», не разобравшись.
Потому, если вам человек этот не безразличен, нужно прояснять все эти ситуации без третьих, посторонних лиц.

Здравствуйте. А вам нравится его поведение? Что это не заканчивается? Зачем вы сами поддерживаете это общение подарками и картинками? Мне кажется вам надо разобраться в себе, чего вы хотите на самом деле, все это закончить или продолжать эту игру. А ведет он себя так, потому что вы приняли правила его игры.

Это не про чувства, это про контроль и самоутверждение за ваш счёт. Он обесценивает вас за спиной, а при вас держит “хорошее лицо”, чтобы не потерять доступ. Вы уже это увидели, но потом сами снова открыли дверь картинки, подарок, контакт. И он считал: можно продолжать.Его поведение рваное: зацепить, унизить, посмотреть реакцию, снова подтянуть. Он не отпускает не потому что дорожит, а потому что ему важно держать вас в поле влияния. И вы это чувствуете в этих мелких уколах заходы на страницу, комментарии через других, попытки посеять конфликтЕсли вы продолжите реагировать, это будет тянуться. Здесь нет варианта “станет нормально”, потому что он уже показал, как с вами обходится. Вы либо жёстко обрываете и не даёте ни одного повода вернуться, либо остаётесь в этой игре, где вас будут цеплять и проверять снова и снова.

Здравствуйте! 
Это не поведение. Вернее, не только поведение. 
Просто он — такой😏. 
Вы его не переделаете.
Он так и будет говорить гадости. Будет лицемерить. Будет Вас пытаться поссорить с подругами и т. д. 
Люди разные бывают… Не только в психологическом, но и в моральном плане. Бывают хорошие, добропорядочные; а бывают и мерзавцы. 
Вам лучше знать, что это за мужчина — тот, который с Вами сейчас
Хороший он или не очень хороший человек. 
Но есть ещё один примечательный момент. 
Такие вот плохиши — они очень часто привлекательней для женщин, чем хорошие парни. 
Потому что с такими плохишами нескучно. Они всегда выдадут что-нибудь новенькое. 
Так что, это надо иметь в виду.

Здравствуйте! Если всё было у вас хорошо, то с чего, с какого момента, или ситуации, стало не хорошо? Ничего не бывает просто так. Думаю, что вы и сами прекрасно это знаете. То, что ваши подруги полезли (по другому не скажешь!) не в своё делом — это тоже очевидно. Мотивы могут быть разные — от действительного желания проверить друга своей подруги (которой дорожат), на сколько он надёжный, хороший для вас, от элементарного желания рассорить вас. И тому, тоже всегда бывают причины (поверьте, я знаю о чём пишу!!!). В жизни всякое может быть, даже, если считать, что это не возможно! Ну а дальше, у обоих — только эмоции, только обиды — вот и пошли — и… Тоже, бывает. Во первых, отношение двух людей — это личное дело только этих двоих и третьи лица — не нужны. Вы спрашивайте: «Что за поведение?» Отвечаю — поведение человека, который, как вы пишите: «сам хотел встречаться» с вами, но со стороны ваших подруг пошли «игры», что, думаю, не могло порадовать вашего мужчину. Предположить можно и такое, что он мог подумать, что вы с ними за одно (так реально мог подумать), что не ему верите, не его полугодовалому к вам хорошему отношению, а домыслам подруг. Ну и, как выше написала, могла быть элементарная обида. И отсюда:«ОН за это время придумывал кличку мне...», «Я скинула ему 2 пошлые картинки...»,… — «пинг-понг», кто кому...
Попросту, не привлекая сторонних лиц, успокоившись, может, спустя какое-то время, вам двоим надо бы, поговорить, спросить, что и как началось, т.е. разобраться, что есть истина, что откуда началось в этой ситуации и решить только вам двоим, что делать дальше. Поговорить спокойно, как взрослые люди, которым было вместе хорошо.  
И на это всё:«Почему он не блокирует, цепляет, не оставляет меня даже когда я не пишу. Он все равно говорит гадости, лазит по странице хоть не часто. Он начальник моих подруг, и пытается нас рассорить, но сам хотел встречаться. Он на них так на них наорал что они меня предупредили, говорил зачем вы это сделали. Что за поведение?» Ответ: Поведение человека, которому вы не безразличны! Это очевидно. Ну а про обиду, я написала выше. Слушайте своё сердце, свою интуицию, (а не чьи-то слова....), вспомните хорошее, что у вас было, предложите поговорить и поговорите с мужчиной. Ну а там, решите уже…
И я думаю, что ваш мужчина не пытается вас рассорить с вашими подругами! Не тот вариант и не та ситуация! Повторю: вы ему не безразличны, вы ему нужны!