Здравствуйте, это уже крик души, я устала, моя мама — алкоголик, раньше, когда отец был жив, она выпивала, но поддерживала социальный образ жизни, работала и даже исполняла роль заботливой матери, в - вопрос №5872209

2022 году не стало отца, она начала больше пить, я понимаю всё, она такой же человек, как и я, и справлялась с этой потерей как могла, мне на тот момент только-только исполнилось 15 лет, она меня отпустила жить с 23-летним парнем, сейчас я понимаю, что дальше так не может продолжаться, у нее сейчас есть сожитель, живём мы вместе втроём, уже вторая неделя, как они пьют не просыхая, а я прихожу домой с работы, и вместо сна я начинаю реветь, панические атаки, они дерутся, границ она, к сожалению, не видит, под эффектом не осознаёт, что это можно довести до печальных последствий, я боюсь прийти однажды утром с работы и обнаружить труп, я безумно переживаю за нее, не могу спать, от каждого шороха чувствую выброс адреналина и выбегаю к ним, даже если она на него нападает, я встаю между ними, знаю, что так делать нельзя, до этого тоже были такие запои, но было как-то более мирно, а сейчас я понимаю, что это зашло слишком далеко, мне жалко себя становится, и безумно жалко ее, ведь она такая же маленькая раненая девочка, которая пострадала от своей матери, точнее, была такой маленькой девочкой, но и ведь в этом не виновата, я работаю в ночные смены, иногда остаюсь на сутки, чтобы просто не идти домой, с деньгами тоже проблема, я не знаю, как мне поступить, она давно забыла, что изначально мы были в роли мать и дочь, она видит во мне женщину, конкурентку, регулярно выслушиваю унижения с ее стороны по поводу своего похудения, похудела на 35 кг, поделилась с ней, что замечаю нездоровый интерес и слежку за весом, меня в конце концов снова унизили, я в общем знаю, как могу быстро абстрагироваться от неё, когда отца не стало, мне как потерпевшей была выплачена моральная компенсация, мама как мой представитель и опекун распоряжалась ими как хотела, сейчас осталась ровно половина, они благополучно ежедневно пропиливают со счета по 3 тысячи рублей, а я просто случайно представила, как могла бы на эти деньги решить проблему с деньгами, чтобы не пришлось работать ночами или сутками напролёт, здоровье полечить, ну и съехать от них для собственного психического состояния, но я даже не могу представить, как забираю деньги и ухожу искать шанс на жизнь, она меня возненавидит, всю жизнь за каждую копейку тряслась, хотя мы не были нищими или еще что-то, жадная сама по себе она, и переживать все равно буду, так же мотаться в этот дом, если вдруг не ответит на звонок, я не знаю, что мне делать, безумно переживаю за неё, но она отдельный человек от меня, она выбрала такой путь и имеет право, а я имею право забрать хотя бы половину своих денег и попытаться строить свою жизнь, окружения уже не осталось, я совсем одна, чувствую, что с ума сходить начинаю, переживаю, что если уйду и заберу деньги, она останется без денег, на работу она не выйдет, а этот ее прощелыга уже строит планы, чтобы из дома вынести и сдать в металлолом, пока пишу этот текст, слушаю, как что-то гремит на кухне, и снова этот скачок адреналина, пожалуйста, может даже не со стороны психологической точки зрения, а как человек, дайте совет, как выбраться из этого, как я могу ей помочь и спасти себя от среднестатистической судьбы ребенка алкоголиков.