С мужчиной в отношениях три года. Он разведен, ушел из семьи, оставил жене квартиру. Работает вахтой, цель купить квартиру. Родом из моего города. - вопрос №5873120

Здравствуйте! Да, для Вас похоже секс очень важен в отношениях, и действительно, секс — не по требованию, а по желанию, а  желание возникает, когда есть энергия- сейчас, судя по Вашему письму, у мужчины непростой период и энергия не в ресурсе- потерял работу- стресс, страх остаться без работы, средств к существованию- стресс,  новая работа- стресс..., нервничает… и   видимо ему сейчас и психологически и физически  нужно действительно восстанавливаться...
Поэтому не торопите его, не торопите события, и, если как Вы пишете, что принимаете его таким, как есть, то  примите пока и таким, просто общение, без секса пока, как друга, соратника- ему сейчас это важно- и таким образом, не ожидая от него ничего, не предъявляя претензии, Вы больше поможете ему, и себе ( побудьте в роли и друга, соратника, а не только любовницы), просто создайте что-то новое, общение, прогулки, найти что-то, что интересно вам обоим, радуйтесь встречам и осознавайте, что то, что кажется «конец» — часто всего лишь начало чего- то нового и часто даже лучшего, чем даже ожидал!

Добрый день, Лариса!
На отсутствие секса может мастурбация. Есть она у мужчины?
Препараты определённые могут влиять.
Стрессы тоже могут влиять!
Поддержите мужчину в лечении аллергии, интересуйтесь его здоровьем, подбадривайте его.
Вы можете дождаться, когда мужчина займётся лечением аллергии, а уже после посмотреть, как будут складываться Ваши сексуальные отношения. Сейчас Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужчиной, но этого не произошло. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужчины проблемы со здоровьем? Видит ли мужчина в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужчиной о походе к врачу, хотя-бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужчине важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать.
Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужчине, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужчиной? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужчиной, об этом напишу ниже в письме.
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужчиной, используя метод «Я-сообщение». Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужчину.
Мужчина не просто так сидит на сайтах знакомств. А какие у него планы на жизнь с Вами? Планирует ли он жениться? Почему не приглашает в свою квартиру? Как Вы ещё проводите с ним время? Всё это важно знать.
Мужчина работает вахтой, отношения у Вас чаще на расстоянии. Подумайте о том, чтобы быть вместе, не жить в одной городе. Вам важно наладить эмоциональную связь, чтобы Вы были интересны друг другу.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас «язык любви» (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как мужчина понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя.
После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужчине, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужчине первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, «научите» мужчину, напомните, как это приятно. Даже если Вы на расстоянии Вы можете вместе смотреть фильмы, после обсуждать их, Вы можете каждый день созваниваться по видео-связи, отправлять голосовые сообщения. Смотрите всегда на поступки мужчины, а не на слова. Поступки покажут истинное отношение к Вам.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь мужчина может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, мужчина может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужчиной и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями. Можно обратиться онлайн.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. для этого откройте пожалуйста ссылку. vkvideo.ru/video-229983408_456240844

Здравствуйте, Лариса.
   «Мне расставаться? выждать? Выяснять?» — Вам необходимо выявить психологические причины, из-за которых не получается выстроить гармонию в паре. Решить проблему страхов (страх отвержения, например). Иными словами, заняться диагностикой и решением психологических проблем. И вот тогда-то, когда внутри не будет противоречий (и Вам не нужно будет компенсировать психологические проблемы за счет связи с мужчиной), Вы сможете сделать выбор: оставаться Вам или расставаться.

Здравствуйте Лариса, у меня к вам другой вопрос Почему вы не допускаете мысли о том, что у мужчины мог снизиться уровень лебидо в принципе? Всё же таки не пацан, почему вы решили, что потребность в интимной жизни с его стороны должна быть так же высока как у вас? Поиск общения на сайте может говорить о желании найти близкого человека по духу, чтобы было интересно в общении, так как с вашей стороны всё завязло на сексеЧто делать вам? Я вижу, что потребность в интимной жизни имеет для вас колосальное значение и мужчина уже не отвечает вашему уровню потребности и это важно понять и принять, а уже исходя из этого принимать решение для себя вам нужен этот мужчина в первую очередь как личность? Если нет то в принципе можете спокойно искать себе другого партнёра, а вот если да то тогда есть смысл о чем то разговаривать с самим мужчиной В первую очередь ответьте себе честно на вопрос чего хотите вы сама? С уважением Елизавета Вячеславовна

Здравствуйте, Лариса. Ваша ситуация очень наглядна для отношений, которые в психологии называют «дистантными» или «гостевыми». За три года у вас сложился определенный ритм, который, судя по всему, сейчас перестал вас наполнять, а вместо близости начал приносить тревогу и ощущение собственной ненужности.

Давайте посмотрим правде в глаза, какой бы горькой она ни была. Мужчина, который три года находится в отношениях, но при этом снимает жилье и не приглашает вас к себе, выстраивает очень жесткие границы. Это значит, что он пускает вас в свою жизнь ровно на столько, на сколько ему удобно. Его «анонимное» пространство, куда вам нет входа, — это четкий сигнал о том, что он сохраняет статус холостяка, даже находясь в паре с вами.

Ситуация с отсутствием секса и ссылками на возраст или аллергию выглядит неоднозначно. Конечно, в 49 лет стресс и физическое недомогание могут влиять на либидо, но в контексте того, что он был замечен на сайте знакомств, эти оправдания начинают звучать как «безопасный» способ дистанцироваться от вас. Его фраза о том, что секс — это не по требованию, а по желанию, по сути, означает: «Я буду делать это тогда, когда захочу я, и твои потребности здесь вторичны». Это позиция человека, который не настроен на партнерство и взаимный учет интересов.

Про сайт знакомств стоит сказать отдельно. Объяснение «просто скучно» — это классическая отговорка. В 49 лет люди не ищут «просто общения» на таких ресурсах, если их полностью устраивают текущие отношения. Скорее всего, он ищет там подтверждения своей востребованности, новых эмоций или даже более легкий вариант отношений без обязательств. То, что он не отрицал и даже рассказал про переписки, говорит о его уверенности в том, что вы никуда не денетесь и примете его любым.

Лариса, вы сейчас находитесь в роли «догоняющего». Вы вытягиваете из него информацию, вы задаете наводящие вопросы, вы подстраиваетесь под его аллергию и его график. И это только увеличивает дистанцию между вами. В психологии есть закон: чем сильнее один партнер «тянет» другого к диалогу, тем сильнее тот закрывается.

Что вам делать сейчас? Прежде всего — перестать «спасать» эти отношения в одиночку. Вы говорите, что нужно принимать человека таким, какой он есть, и это мудро. Но принимать — не значит соглашаться на условия, которые делают вас несчастной. Вы чувствуете, что утратили интерес и вам хочется плакать — это крик вашей души о том, что ваши границы нарушены, а потребности в любви и внимании не удовлетворяются.

Я бы посоветовал вам сейчас сменить тактику. Перестаньте спрашивать о сексе, перестаньте выяснять причины его холодности и «выжимать» из него эмоции. Отступите на шаг назад. Посмотрите, что он будет делать, если вы перестанете быть его «двигателем». Если он через неделю уезжает на вахту, проведите это время, занимаясь собой, а не его аллергией. Посмотрите, проявит ли он инициативу, захочет ли он сам сблизиться.

Его истинное отношение проявляется в поступках: в закрытости его территории, в поиске общения на стороне и в нежелании обсуждать проблемы. Если после вашего «отступления» ничего не изменится, вам придется задать себе честный вопрос: готовы ли вы еще три, пять или десять лет быть «соратником», который всегда на втором плане после его вахт, его планов на квартиру и его «скуки» на сайтах знакомств? Вы заслуживаете того, чтобы быть женщиной, которую хотят и которой дорожат, а не просто удобным вариантом для встреч в перерывах между работой. Поберегите свои слезы для того, кто будет бояться их увидеть.

Здравствуйте, Лариса.
Вы пишите, что Вам «хочется плакать… я чувствую, что утратила интерес», а возможно, Вы начали чувствовать, что пропал интерес с его стороны? Что кроме цветов Вы получали в этих отношениях, которые длятся уже 3 года? Вы считаете, что наличие секса -это гарант серьезного отношения к Вам. Если есть секс, то все хорошо, есть отношения. Но так ли это? Мужчина не дает Вам  ощущения того, что он дорожит отношениями, что хочет с Вами будущего, ведь так?  А тем более его регистрация на сайте знакомств и общение с другими женщинами. Да, это больно признать. Вы в таких отношениях уже 3 года. И Вы хотите определенности, т.е. брака. Вы даже можете смириться, с некоторыми моментами, которые Вас не устраивают. Это правильный подход, при условии, что есть моменты, которые в мужчине устраивают лично Вас.
Потому что, если реально посмотреть на вещи, то мужчина зарегистрировался на сайте знакомств, не приглашает Вас в свою квартиру, хоть и съемную. Помогает ли он Вам финансово? Знакомил ли с кем-то из членов семьи. На все это ну жно обращать внимание в целом.
Что делать? Начать разговор о том, как он видит будущее с Вами, хочет ли он его с Вами. Возьмет ли он за Вас ответственность и пойдете ли вы в Загс.  Вам нужна именно эта определенность. Потому что если этого нет, то у Вас возникнет вопрос, зачем Вам такие отношения, тем более на расстоянии. Вы ждете, но чего Вы ждете? Время-то идет.

Добрый день, Лариса!

Сайт знакомств не для «скучно». Взрослый мужчина, который ценит отношения, туда не идёт. Он удалил страницу, но Вы до сих пор проверяете — доверие убито.

Болезнь реальна, но не объясняет отсутствие желания. Аллергия не мешает хотеть женщину. Вы стали для него «другом-соратником», а он не видит в этом проблемы. Инициативы нет, нежности нет, секса нет. Вы вытягиваете, терпите, давите — превратились в маму, а не в женщину.

Что делать. Перестаньте вытягивать и предлагать секс. Скажите одну фразу: «Мне важно чувствовать себя желанной. Сейчас не чувствую. Ждать вечно не буду». И замолчите.

Если на этой неделе он сам не проявит инициативу — расставайтесь. Не завтра, но через месяц без изменений. Вы уже теряете интерес. А потеря интереса у женщины — это смерть отношений.

Одинокий человек счастливее того, кто ждёт рядом с холодным. Три года — срок, но не приговор. Вы справитесь.

Милая девушка)
Для начала, вам нужно самой понять и определиться, чего вы хотите от него, нужен ли он вам, любите ли вы его? (В вашем сообщении эти слова — не увидела). И нужно ли вам копаться в проблемах (душевных/физических) другого человека. 
По мужчине видна его неопределенность. Неопределенность в своей собственной  жизни (например, «сайт знакомств» — как признак самоутверждения за счет противоположного пола — это его способ повысить свою самооценку, ощутить себя более значимым...). Чего он хочет и кого, видимо, он еще не обнаружил.
Опирайтесь прежде всего на свои чувства, свое мироощущение рядом с ним, и отталкивайтесь от этого…

Здравствуйте, Лариса!
Со временем страсть угасает в подавляющем большинстве случаев. Плюс еще возраст не юношеский. Такой у него сейчас период. Если Вам отношения нужны преимущественно для секса, то лучше найти кого-то помоложе и поздоровее. Но если Вам комфортно с мужчиной в целом, то нужно все принимать как есть.
А просто для секса можно в конце концов найти постоянного молодого любовника.

Вы уже всё видите, просто не хотите это зафиксировать. Его поведение стало дистанционным не только в сексе он в целом ушёл в более удобный для себя формат, где вы рядом, но без глубокой включённости. Вы тянете разговоры, вытягиваете ответы, а он даёт минимум. И это не про аллергиюС одной стороны вы говорите “принимаю его таким”, с другой внутри копится обида и ощущение, что вас как женщину перестали выбирать. Вы это уже чувствуете в теле: нет отклика, нет желания, вы сами начинаете от него отходить, хотя ещё держитесь за прошлое “как было”.Если ничего не менять, это перейдёт в окончательное остывание с вашей стороны и в его удобную привычку, где ничего не нужно вкладывать. Здесь не про “подождать”, а про честно для себя признать: вас уже не устраивает этот формат. И дальше либо вы это озвучиваете и смотрите на его реальные действия, либо остаётесь в роли, где вам больно, но вы терпите.

Здравствуйте, Лариса! 
Да, утешить Вас особенно нечем. 
И скука, и публикации анкеты на сайте знакомств, и явное снижение интереса к Вам, как к женщине... 
Да, безусловно, он ищет. Не то, чтобы замену Вам. Но, в любом случае, с Вами ему чего-то не хватает. 
Я бы его на перспективу не рассматривала. Но и форсировать, я думаю, тоже не надо. 
Просто не стоит обнадеживаться, чтобы сильно не разочаровываться потом. Получится — значит, получится… Нет — ну и других мужиков хватает. 😊

Здравствуйте! Конечно, потеря работы для мужчины, может быть серьёзным стрессом, что в свою очередь, может отразиться на всём организме, в том числе и аллергической реакцией, что тоже само по себе, может быть для него стрессом. Конечно, отразиться и на сексуальной сфере. Если он говорит, что сначала к врачу — то это его решение заслуживает уважения — это намерение действовать, а не сидеть сложа руки. Поддержите его. Если хотите, если душа требует этого!
Вот ещё эпизод: «говорю если ты на сайте значишь ищешь мне замену. Сказал нет. Просто скучно.» — он вам честно сказал, как есть. Можно же обговорить любую тему, в том числе и тему этой «скуки»... 
Далее, вы пишите: «По моему требованию удалил страницу» А ведь мог и не удалять! Верно?
Далее: «Вчера я про сайт завела речь, сказал интересно общение…» — из этих ситуаций вывод — он не обманывает вас, а всё говорит, как есть, и даже, учитывая, что он не разговорчив, «даже рассказал про пару переписок», что для него, немало! А ведь мог и не пояснять, и не рассказывать! Значит, вы для него имеете значение! 
  Вы спрашиваете: «Мне расставаться? выждать? Выяснять?» Торопиться с кардинальным решением, если ещё есть сомнения — точно не стоит!
Смотрите по своим чувствам, желаниям, потребностям и не только думая о сейчас, но и немного заглядывая наперёд! И озвучивайте ваши чувства, потребности прямо, но без натиска, давления, или претензий. Это ваш ход. А дальше, смотрите, как он будет отступать, что говорит. 
Основа — это то, что вы чувствуете к мужчине, как вы себя чувствуете с ним, по его отношению к вам..., что вам говорит ваше сердце....
Вы пишите: «мое отношение к нему — то конечно не ангел, не все устраивает», но в тоже время, вы понимаете, что: «мы уже взрослые, разные, нужно человека принимать какой есть. Перестраивать его я считаю нет смысла… И зачем ломать характер другого человека»
Всё верно!
Но, понимание человека и то, что чувствуете к нему — это разные вещи!
Вы пишите: «Разговаривать с ним сложно, не разговорчив… я постоянно из него вытягиваю… задаю наводящие вопросы… все эмоции в себе у него». Если вам сложно такое общение, если оно вас не наполняет энергией, радостью,..., а всё наоборот, то делайте выводы, слушая своё сердце. Но, обговорить всё с ним, нужно будет. Желаю удачи.